Вопросы психологу, декабрь 2015

Запахи СЧАСТЬЯ

«Моё письмо психологу я бы назвал «Детское счастье». Проходя мимо кондитерской, из которой доносится едва уловимый запах булочек с корицей и ванилином, у меня автоматически всплывают приятные картины детства, где я был счастлив просто так. Сейчас для счастья много надо – быть успешным, заботливым мужем, хорошим отцом и т.д. А раньше достаточно было маминой стряпни. Такой печальный вывод. Как поймать ускользающее счастье? Игорь».

Игорь, ощущение счастья – всегда субъективно. И «запахи счастья» у каждого свои – у кого-то малины в огороде, у кого-то кофе с круассанами, у других – жженой резины и ощущения скорости, или сырого леса вместе с хрустом под ногами. Единственное верно для всех – «симптомы счастья» прочно связаны с первыми детскими приятными открытиями, восторгом, и они, как якоря, привязаны к определенным ощущениям – обонятельным, вкусовым, тактильным и др. Это как тропинка, которую ты открыл сам, и впервые с восторгом прошел по ней.

Даже если потом тебе показали более удобную, короткую тропинку – первая запоминается автоматически, и на нее тянет всегда, когда мы уходим в себя. Наше подсознание понимает и говорит только на символическом языке, и запах из воспоминаний – та метафора, которую оно легко подхватывает, чтобы с удовольствием пройтись по знакомой тропинке. А почему бы не насладиться тем приятным детским воспоминанием просто так, не сравнивая свое детское ощущение с сегодняшним? Игорь, а откуда это:  «Сейчас для счастья много надо…», - кто это решил и ради чего? Кто подменил Ваше новое, взрослое счастье ожиданиями других людей – жены, ребенка, общества, в целом? И почему Вы решили, что это и есть трудный путь к счастью? Путь к счастью каждого так же уникален, как и сам человек. 

Но у возрастов человека счастье тоже разное на вкус и запах. Оно может пахнуть клубникой со сливками у молодоженов, фланелевыми пеленками у молодых родителей, морозным утром или чашкой чая на двоих – в любом возрасте. Счастье еле уловимо, тем оно и ценно, что оно не длится постоянно, временами приходя в гости. Приходит только в те двери, которые открыты для него.  Игорь, Ваше «детское счастье» создавалось близкими для вас. Наверное, у мамы было другое счастье – видеть, как сын с удовольствием уплетает её вкусные ароматные  булочки. Если отбросить социальные стереотипы, которые ни на миллиметр не приближают к тому, чтобы испытать ощущение счастья – Вы знакомы со своим новым, «Взрослым счастьем»? Может, пришло время для чего-то, что Вы будете делать сами для Вашего Счастья? И желаю Вам обязательно попробовать своё новое, «Взрослое счастье» на вкус!

В завершение приведу цитаты о запахах счастья, которые мне удалось найти:

"...существует пусковой сигнал состояния счастья, который воспринимается подсознательно и возникает благодаря запаху человеческого пота".

"...люди обычно ассоциируют запахи с воспоминаниями и пользуются собственной "картой ароматов".

"Счастье имеет свой запах — он такой же непостоянный, как и рыжая девчонка. Для кого-то это вечерний запах нагретого дневным солнцем асфальта, для кого-то — яблок и свежих булочек. Так как детство и Счастье неразлучны, для многих запах счастья ассоциируется с детством. "Многие" — это те души, что забыли о своём первоначальном предназначении на Земле — быть счастливыми".

"...Опрос был проведён среди гостей, останавливавшихся в одном из отелей индийского города Калькутты. Людей просили перечислить, каким образом отель может сделать их отпуск наиболее приятным. Более 41% опрошенных сказали, что больше всего удовольствия им доставит приятный запах, витающий в номере. Кроме того, учёным удалось составить список из десяти запахов, которые ассоциируются с удовольствием и счастьем: первое место занял аромат свежеиспечённого хлеба, второе — чистого постельного белья, затем идут запахи свежескошенной травы, цветов, молотого кофе, аромат воздуха после дождя, ванили, шоколада, жареной рыбы и картофеля фри, а также жарящегося бекона".

Уважаемые читатели, хочу заранее пригласить Вас на традиционный форум «ПСИХОЛОГиЯ», где мы сможем рассмотреть любые темы как на уровне сознания, так и бессознательного.  Несколько ведущих из Абакана и других городов поделятся опытом в режиме мастер-классов 11-12 декабря в МПСИ (Хакасская, 68). Для тех, кто хочет прояснить свою проблемную ситуацию, найти в себе ресурс или познакомиться с современными методами практической психологии – приглашаю на свой мастер-класс "Психологическое гадание" в консультировании как актуализация ресурса", где используются различные наборы колод метафорических ассоциативных карт, демонстрации приёмов с добровольцами и увлекательные игры. Вход  свободный, до встречи на форуме самопознания, повышения уровня психологического образования и решения проблемных ситуаций!

Симптомы депрессии или хронической усталости?

«Доброго дня! С нетерпением в начале каждого месяца ищу журнал «Сорока» - мне нравится обилие актуальной информации, анонсы событий нашего города и еще глубокие ответы психолога горожанам. Вот и я созрела до вопроса профессионалу. На протяжении уже нескольких лет с приходом ноября у меня случается что-то в виде депрессии. Примерно месяц мне ничего не хочется, мечтается только о том, поскорее бы прийти домой с работы и лечь спать. Чувствую какое-то уныние, хотя, вроде бы, все по-прежнему. Что это? К психотерапевту обращаться боюсь, больше всего не хочется "подсесть" на антидепрессанты. Ирма».

Ирма, благодарю за положительную оценку, и чтобы прояснить эту тенденцию Вашей персональной осени, рассмотрим объективные и субъективные факторы состояния, похожего на депрессивное. Уверена, Вы знаете, что с Вами происходит что-то явно неприятное, но не депрессия. Не может депрессия регулярно являться к Вам на порог в ноябре, и уходить с приходом зимы. Ирма, обратите внимание на рядом стоящие «мечта» и «лечь спать» - как они могут сосуществовать в 1 флаконе?

Мечта – то, что даёт сил идти вперёд, а не забыться сном.

Похоже, ваша навязчивая мысль сбежать ото всего «в сон» - не мечта, а неудовлетворённая потребность в отдыхе. Может, Вы в состоянии хронической усталости, и отпуск был давно, а тут ещё поздняя осень? Если такое состояние приходит по графику, нужно проанализировать  Ваш режим.

А Ваше уныние вместе с тем, что «всё по-прежнему» похоже на «осенний симптом». Рассмотрим этот объективный фактор упадка сил и настроения. Пора золотой осени, к сожалению, миновала. Поздний осенний пейзаж не радует ни буйством цвета, ни оригинальностью. В душе большинства из нас отражается безрадостная погода: тоскливо, мрачно, пасмурно и слякотно. Эти отголоски внешней серости природы находят пристанище в каждом пятом в форме осенней хандры. Сезонным колебаниям настроения подвержены люди с "тонкой" психической организацией, а также все ослабленные стрессами, недовольные жизнью, не вполне физически и психически здоровые — следовательно, многие из нас попадают в эту категорию хотя бы по одному из параметров. Это ежегодное осеннее недовольство собой и окружающей действительностью может быть разным — от лёгкого, не всегда фиксируемого чувства беспокойства до полной беспросветности и невозможности что-либо делать. В тяжёлых случаях выход один — обратиться к специалисту, но с более распространёнными вариантами: упадок сил, общая вялость, раздражительность — можно бороться самостоятельно. Мы не будем рассматривать такие причины депрессии, как частые простуды (хотя тут можно засомневаться, что есть причина и следствие), нехватка витаминов и прочее, остановимся на моментах, имеющих психологический подтекст. Количество депрессирующих в городе обратно пропорционально количеству солнечного света, ими получаемого. Именно в период нехватки солнечного света необходимо совершать прогулки, так как даже в самый пасмурный день на улице света больше, чем в помещении. Сидящие в офисах весь рабочий  день, часто испытывающие световой голод, отличаются пониженным тонусом и настроением. Также им отличается большинство граждан, трудящихся интеллектуально и в домашних условиях, лёжа в постели с ноутбуками… Так что проводите больше времени на воздухе, да и дома не экономьте на электричестве и не зашторивайте окна.  В моей практике была клиентка, мечтавшая о повышении и отдельном кабинете, но, получившая всё это, она пришла с жалобой на депрессивное состояние. Когда мы анализировали аспекты ее работы, психогигиену и эргономику, она отметила малозначимый,  по ее мнению, фактор – кабинет на цокольном этаже, без окна. Получив привилегию – отдельное рабочее место, новую должность и больший оклад, она оказалась лишена «всем доступного солнца», что уже на четвертом месяце явно отразилось на ее психофизиологическом состоянии. Поэтому не жалейте денег на качественное освещение рабочего места, где проводите большую часть дня, если нужно – купите себе красивую и функциональную настольную лампу.

Создайте осенью уютное освещение и дома, используя тёплый свет.
Ещё одна причина вялости — отсутствие внешних раздражителей: природа отдыхает. "Эстетический голод" — это не пустой звук. Окружите себя яркими вещами — цветотерапия придаст вам бодрости и энергии.
Красный цвет избавит от тоски, оранжевый — активизирует. Зелёный цвет успокоит и подскажет решение. Можно заниматься цветной медитацией. Ежедневно утром после пробуждения и вечером перед сном, освободившись от мышечного напряжения, представляйте поочерёдно различные яркие цвета, которые пронизывают тело. После этого и день пройдёт насыщеннее, и сны будут колоритнее. Насыщайте все органы чувств новыми и приятными впечатлениями, пробуйте сезонные новинки, например, безалкогольный глинтвейн, используйте в ароматерапии бодрящие составы эфирных масел и т.д. Если долгими летними вечерами мы могли гулять по паркам, сидеть у фонтанов, то, зачастую, осенние вечера — время сериалов и Интернет-дневников.
Круг возможностей времяпрепровождения значительно сомкнулся, и на выручку может явиться самосовершенствование, ведь именно теперь вы можете выкроить для него вечерние часы. К тому же, круг общения, несмотря на погоду, остался прежним. Близкие люди — хорошая опора и защита от плохого настроения: не забывайте про посиделки с друзьями в уютных местах и задушевные разговоры с родными. Ирма, Вы пишете об одном из достоинств журнала -  анонсах событий нашего города, - воспользуйтесь им для утоления позднеосеннего «эстетического голода»  - посетите выставку, посмотрите спектакль. Вообще, осень при всех её недостатках — продуктивное время года, и надо учиться им наслаждаться.

Только дисбаланс во внутреннем мире способен приглушить жизнерадостность. Если у вас всё в порядке, то климатические условия не смогут кардинально влиять на настроение. Так что употребляем в пищу естественные антидепрессанты (корица, имбирь, мёд, прополис и т.д.), приводим в порядок свой ритм жизни, находим новые интересные, полезные  занятия и окружаем себя красотой – так осень будет приятным фоном Вашей жизни. 

Как найти общий язык со своей бабушкой

"Не могу найти общий язык со своей бабушкой, ей 64 года. В одно и то же время мне жалко и ее, и себя. У нас нет взаимопонимания. Она дорога мне, она очень много для меня сделала, но с ее отжившими свое установками мне крайне тяжело: она навязывает мне их и обижается, когда я не следую ее советам. Она тогда чувствует себя «ни на что не годным барахлом». Но и поступать, как она мне подсказывает, я не могу – у меня своя жизнь, и я хочу в ней решать сама. Как мне это ей объяснить? Алена".

Алена, если бы ваша бабушка узнала, что вы обратились к психологу, чтобы наладить с ней отношения – наверное, ей было бы приятно потому, что она почувствовала бы свою значимость для вас. Наверняка, ей также приятно было бы услышать о себе, что она вам дорога. Для жалости к вам обеим нет места, Алена, как юная и гибкая натура, готовая меняться, подумайте, каким поведением вы можете сделать свою бабушку счастливой – она много для вас сделала, да и вам самой приятно будет ее порадовать. Сейчас она в таком социальном контексте, где профессиональная самореализация осталась позади, и семья – практически единственная для нее ценность. Конечно, крайне болезненно осознавать, что твои советы никому не нужны – это равносильно ощущению «меня не ценят». А ведь ей есть что поведать – у нее богатый опыт, хотя бы потому, что она живет на этом свете много лет.
Доставить радость близкому, который любит вас, очень просто – покажите, что он для вас незаменим. Например, вместо того, чтобы смотреть рецепт блюда в Интернет или звонить подруге – спросите у бабушки.
Если вы не будете дожидаться ее советов, а первой обращаться за ними, бабушка не будет давать уроки нравоучения, она будет мягче и, главное, счастливее.
Алена, вы правы – в своей жизни вы имеете полное право решать сама. Подумайте по-другому о бабушкиных советах: она не отбирает у вас инициативу принятия решения, она дает вам наметки пути. Просто выслушайте ее без «пререканий» - это один из многих вариантов.
А свой, «тот самый», он ваш, и только ваш. Наши бабушки, и мамы, и даже подруги-ровесницы далеко не всегда могут нас понять и дать нужный совет. Все самые лучшие советы находятся внутри нас, и в обсуждении ситуации с близкими мы можем их «откопать».
Алена, в октябре есть неоднозначный праздник – День пожилого человека. Неоднозначен он потому, что не все с готовностью принимают свою неотвратимую старость, где самой главной бедой может быть не физическое увядание, а ощущение ненужности, «обочины жизни».
Пусть у вашей бабушки, и у всех бабушек и дедушек, будут близкие люди, с готовностью их слушающие, и никак при этом не теряющие себя. Объясните своей дорогой бабушке, что когда у близких нет возможности переговорить с ней, а ей очень хочется поделиться с кем-то своими переживаниями и получить поддержку, она всегда может позвонить в круглосуточные службы экстренной психологической помощи, где с ней поговорят психологи. В Республике Хакасия 2 службы: 8-800-200-3902 ("Единый социальный телефон") и 8-800-250-4425 ("Антикризисный центр").

С праздником Вас, дорогие наши опытные, те, к кому всегда можно обратиться за советом и поддержкой! Здоровья вам и взаимопонимания!

Детские истерики: причины, выходы

"Моя 8-летняя дочь стала регулярно устраивать истерики. Она просит у меня помощи в решении какой-нибудь задачи, а потом сама отвергает все мои предложения. Она боится, что в школе будет выглядеть глупо, если неправильно выполнит какое-нибудь задание. Но когда я ее поправляю, она упорствует, что она права, а я нет. Я вижу, что она сама терзается от этого, но не знаю, как ей помочь. У меня порой у самой не хватает терпения, и я говорю ей: "Зачем ты сейчас орешь? Иди в свою комнату, там "проорись", а потом будем с тобой решать дальше". Ходили на прием к неврологу, он сказал, что все у нее в порядке. Тоня"

Тоня, прежде чем останавливать истерику у дочери, подбирая нужные слова или действия, родителю необходимо практически быть в состоянии медитации: достичь спокойствия, внимательности и любви. Только так родитель может стать независимым от своих шаблонов исследователем и определить суть истерики. А сейчас давайте вместе рассмотрим причины, провоцирующие истерику у психически и невралгически здоровых детей.
1) Стресс как причина истерики. Чем младше ребенок, тем меньше он осознает, что находится в стрессовой ситуации. Например, малыш может начать капризничать, если ему неудобно в одежде, ребенок постарше может долго не осознавать что его плохое настроение, нервозность – результат голода или жажды. Резкая перемена окружающей обстановки – также серьезный фактор стресса для детей. Когда ребенок, еще не привыкший к новому режиму школьника, играет во дворе, и ему все нравится, и вдруг его настойчиво приглашают домой собирать портфель - первое время это может фрустрировать его. Если он нервничает, не хочет следовать вашим просьбам или указаниям – обратите внимание на состояние, из которого вы что-либо ему диктуете. Если у вас злость и усталость, нужно пресечь их выброс на ребенка, иначе ваше состояние он умножит на свое. Если вы просто проигнорируете такую истерику, то у него в подсознании отложится мысль, что он вам не нужен. На развитие внутренней силы ребенка, его стрессоустойчивости, непосредственное влияние оказывает родительское внимание. Чем больше ребенок получает ваше полное безраздельное внимание (когда ваша голова не занята «лишними» мыслями), тем сильнее он становится и легче переносит стрессы. Снятие нервного напряжения через истерику может стать привычным, особенно, если у ребенка есть с кого брать пример. Реагировать на такую истерику надо мягко, успокоить и постараться расслабить ребенка.
2) Истерика как избавление от чужеродных влияний. Такая причина исключена при естественном воспитании – когда родители опираются на нужды ребенка, а не на чье-либо мнение или общественные шаблоны. В противном случае, при кодировочном воспитании, родители навязывают ребенку множество общепринятых «догм»: «поступай как все порядочные люди – учись на пятерки – получи хорошее образование – найди денежную работу – а иначе станешь неудачником» и т.п. На естественное воспитание способны только эмоционально и духовно зрелые родители. Они поступают не так, как велит чье-то мнение, и не так как принято в их обществе, а так как будет хорошо именно для их ребенка. Если родители заставляют ребенка что-то делать против его воли, в ответ возникают психические зажимы, от которых он будет всеми силами избавляться. Чем сильнее цельная натура ребенка, тем сильнее он будет защищаться от такого кодировочного воспитания. Истерика - один из способов защиты от чужого, пусть даже родительского негативного влияния на психику ребенка. И возникает она не обязательно в момент давления на ребенка, а тогда, когда у ребенка есть силы восстановить свои ресурсы. Распознать эту причину можно по себе – если в момент истерики у вас появляется раздражение на ребенка. Профилактика таких истерик – болезненное и тяжелое для родительского самолюбия дело. Надо тщательно пересмотреть свои цели и методы воспитания, понять, не пытаетесь ли вы удовлетворить свое эго за счет ребенка. Надо поставить своей целью естественное воспитание – а это значит всего лишь «восполнение питания» - физического, духовного, эмоционального, интеллектуального, для того чтобы помочь ребенку раскрыть свой внутренний потенциал.
3) «Есть контакт». Наше тело нуждается в регулярной стимуляции разного рода, в том числе, поглаживаниях, объятиях, массаже. Если во время детской истерики ваша рука просто сама
тянется, чтобы хорошенько «взгреть» ребенка по мягкому месту - сигнал о том, что он неотложно требует телесного контакта самым доступным для него способом. Тело кричит: «Хотя бы стукните меня, только прикоснитесь». В этом случае надо дать ребенку по попе, но очень аккуратно, легонько и с большой любовью. А впредь, чтобы истерик больше не было, надо обеспечить ребенку достаточно телесного контакта. В этом помогут контактные игры родителей с чадом, простые объятия. Массаж и поглаживания тоже в копилку. Помните, что телесный контакт ребенку необходим каждый день по несколько раз. И чем меньше ребенок, тем чаще нужно его обнимать.
4) Манипулирование родителями.

Мы подошли, наконец, к единственной причине, когда применима рекомендация – игнорировать истерику. В истериках такого рода проявляется «вторичная выгода». Желание манипулировать может развиться у ребенка при неадекватной реакции родителей – «откупиться» от первичной истерики, или самим впасть в истерику (причины которой 1-3). Первые истерики малыша никогда к этому виду не относятся. У них всегда есть болезненные для ребенка объективные причины. Если вы неправильно на них реагировали, и ребенок «вошел во вкус», тогда придется принимать воспитательные меры, в первую очередь, по отношению к себе. Научиться успокаивать свои эмоции при детской истерике. Спокойное доброжелательное отношение при любом поведении ребенка – залог родительского успеха в воспитании. Выработайте свои принципы воспитания. Создайте для ребенка четкие границы – что допустимо в поведении, а что нет. Главное, чтобы вы сами могли следовать этим правилам и неукоснительно соблюдали их. Истерики с целью манипулировать родителями очень опасны для ребенка. Они «портят характер» и затрудняют социальную адаптацию. Внутреннее состояние родителей при истерике должно как бы говорить: «Я люблю тебя любым, и позволяю тебе быть каким ты хочешь, просто не хочу с тобой общаться, когда ты пытаешься мной манипулировать». Конечно, выдержать затяжную истерику сложно, воспримите это как существенный повод воспитывать свой характер и выдержку, это даст прекрасный пример ребенку.
Тоня, надо заметить, что чем характер или натура вашей дочери сильнее, тем сильнее она будет сопротивляться таким «нововведениям» воспитательного процесса. Истерики будут долгими, повторяться они будут снова и снова, испытывая границы вашего терпения. Не злитесь на нее, не ругайте ее. Ведь именно ваши неправильные реакции на первые истерики малышки привели к такому результату. Лучше отметьте для себя силу ее характера и гордитесь этим. Удачи вам и терпения.

От осенней хандры к уютной Осени

«Доброго дня! С нетерпением в начале каждого месяца ищу журнал «Сорока» - мне нравится обилие актуальной информации, анонсы событий нашего города и еще глубокие ответы психолога горожанам. Вот и я созрела до вопроса профессионалу. На протяжении уже нескольких лет с приходом ноября у меня случается что-то в виде депрессии. Примерно месяц мне ничего не хочется, мечтается только о том, поскорее бы прийти домой с работы и лечь спать. Чувствую какое-то уныние, хотя, вроде бы, все по-прежнему. Что это? К психотерапевту обращаться боюсь, больше всего не хочется "подсесть" на антидепрессанты. Ирма».

Ирма, благодарю за положительную оценку, и чтобы прояснить эту тенденцию Вашей персональной осени, рассмотрим объективные и субъективные факторы состояния, похожего на депрессивное.

Уверена, Вы знаете, что с Вами происходит что-то явно неприятное, но не депрессия. Не может депрессия регулярно являться к Вам на порог в ноябре, и уходить с приходом зимы. Ирма, обратите внимание на рядом стоящие «мечта» и «лечь спать» - как они могут сосуществовать в 1 флаконе? Мечта – то, что даёт сил идти вперёд, а не забыться сном. Похоже, ваша навязчивая мысль сбежать ото всего «в сон» - не мечта, а неудовлетворённая потребность в отдыхе. Может, Вы в состоянии хронической усталости, и отпуск был давно, а тут ещё поздняя осень? Если такое состояние приходит по графику, нужно проанализировать  Ваш режим. А Ваше уныние вместе с тем, что «всё по-прежнему» похоже на «осенний симптом». Рассмотрим этот объективный фактор упадка сил и настроения. Пора золотой осени, к сожалению, миновала. Поздний осенний пейзаж не радует ни буйством цвета, ни оригинальностью. В душе большинства из нас отражается безрадостная погода: тоскливо, мрачно, пасмурно и слякотно. Эти отголоски внешней серости природы находят пристанище в каждом пятом в форме осенней хандры. Сезонным колебаниям настроения подвержены люди с "тонкой" психической организацией, а также все ослабленные стрессами, недовольные жизнью, не вполне физически и психически здоровые — следовательно, многие из нас попадают в эту категорию хотя бы по одному из параметров. Это ежегодное осеннее недовольство собой и окружающей действительностью может быть разным — от лёгкого, не всегда фиксируемого чувства беспокойства до полной беспросветности и невозможности что-либо делать. В тяжёлых случаях выход один — обратиться к специалисту, но с более распространёнными вариантами: упадок сил, общая вялость, раздражительность — можно бороться самостоятельно. Мы не будем рассматривать такие причины депрессии, как частые простуды (хотя тут можно засомневаться, что есть причина и следствие), нехватка витаминов и прочее, остановимся на моментах, имеющих психологический подтекст. Количество депрессирующих в городе обратно пропорционально количеству солнечного света, ими получаемого. Именно в период нехватки солнечного света необходимо совершать прогулки, так как даже в самый пасмурный день на улице света больше, чем в помещении. Сидящие в офисах весь рабочий  день, часто испытывающие световой голод, отличаются пониженным тонусом и настроением. Также им отличается большинство граждан, трудящихся интеллектуально и в домашних условиях, лёжа в постели с ноутбуками…

Так что проводите больше времени на воздухе, да и дома не экономьте на электричестве и не зашторивайте окна

В моей практике была клиентка, мечтавшая о повышении и отдельном кабинете, но, получившая всё это, она пришла с жалобой на депрессивное состояние. Когда мы анализировали аспекты ее работы, психогигиену и эргономику, она отметила малозначимый,  по ее мнению, фактор – кабинет на цокольном этаже, без окна. Получив привилегию – отдельное рабочее место, новую должность и больший оклад, она оказалась лишена «всем доступного солнца», что уже на четвертом месяце явно отразилось на ее психофизиологическом состоянии. Поэтому не жалейте денег на качественное освещение рабочего места, где проводите большую часть дня, если нужно – купите себе красивую и функциональную настольную лампу. Создайте осенью уютное освещение и дома, используя тёплый свет.

Ещё одна причина вялости — отсутствие внешних раздражителей: природа отдыхает. "Эстетический голод" — это не пустой звук. 

Окружите себя яркими вещами — цветотерапия придаст вам бодрости и энергии. Красный цвет избавит от тоски, оранжевый — активизирует. Зелёный цвет успокоит и подскажет решение. Можно заниматься цветной медитацией. Ежедневно утром после пробуждения и вечером перед сном, освободившись от мышечного напряжения, представляйте поочерёдно различные яркие цвета, которые пронизывают тело. После этого и день пройдёт насыщеннее, и сны будут колоритнее. Насыщайте все органы чувств новыми и приятными впечатлениями, пробуйте сезонные новинки, например, безалкогольный глинтвейн, используйте в ароматерапии бодрящие составы эфирных масел и т.д. Если долгими летними вечерами мы могли гулять по паркам, сидеть у фонтанов, то, зачастую, осенние вечера — время сериалов и Интернет-дневников. Круг возможностей времяпрепровождения значительно сомкнулся, и на выручку может явиться самосовершенствование, ведь именно теперь вы можете выкроить для него вечерние часы. К тому же, круг общения, несмотря на погоду, остался прежним. Близкие люди — хорошая опора и защита от плохого настроения: не забывайте про посиделки с друзьями в уютных местах и задушевные разговоры с родными. Ирма, Вы пишете об одном из достоинств журнала -  анонсах событий нашего города, - воспользуйтесь им для утоления позднеосеннего «эстетического голода»  - посетите выставку, посмотрите спектакль. Вообще, осень при всех её недостатках — продуктивное время года, и надо учиться им наслаждаться. Только дисбаланс во внутреннем мире способен приглушить жизнерадостность. Если у вас всё в порядке, то климатические условия не смогут кардинально влиять на настроение. Так что употребляем в пищу естественные антидепрессанты (корица, имбирь, мёд, прополис и т.д.), 

 приводим в порядок свой ритм жизни, находим новые интересные, полезные  занятия и окружаем себя красотой – так осень будет приятным фоном Вашей жизни. 

P.S. А ещё, осень - замечательное время для совместного домашнего чтения и всяческих киноклубов. Как приятно густо тянущимся позднеосенним вечером перечитать любимую сказку...а потом вместе с друзьями сделать для неё собственные фотоиллюстрации, как мы и поступили с "Хрониками Нарнии" вместе с психологом и фотографом Лисиной Еленой... 

"Хроники Нарнии. Лев, Колдунья и Платяной шкаф"

---

"– Пусто, – сказал Питер, и они друг за другом вышли из комнаты… все, кроме Люси. Она решила попробовать, не откроется ли дверца шкафа, хотя была уверена, что он заперт. К ее удивлению, дверца сразу же распахнулась и оттуда выпали два шарика нафталина.
Люси заглянула внутрь. Там висело несколько длинных меховых шуб. Больше всего на свете Люси любила гладить мех. Она тут же влезла в шкаф и принялась тереться о мех лицом; дверцу она, конечно, оставила открытой – ведь она знала: нет ничего глупей, чем запереть самого себя в шкафу. Люси забралась поглубже и увидела, что за первым рядом шуб висит второй. В шкафу было темно, и, боясь удариться носом о заднюю стенку, она вытянула перед собой руки. Девочка сделала шаг, еще один и еще..."

Сделайте шаг, а потом ещё один, и ещё, - на пути от осенней хандры к Вашей Осени.

 

Мой ребёнок – жадина?

“Я – мама-одиночка, сама воспитывалась бабушкой, испытываю трудности в воспитании сына, и не к кому обратиться за помощью. Сейчас ему 2,8, у него  постоянно возникают конфликты с детьми из-за того, что он не хочет давать свои игрушки, но забирает чужие. Я и объяснять пыталась, и стыдить, но результата нет. Он уже жадина, или все дети через это проходят? Могу ли я все же научить его делиться? Фая».

Фая, в зоне Вашей ответственности – привить сыну навык делиться с другими какими-либо благами, сензитивный период, то есть, время, когда ребёнок восприимчив к чему-либо определённому, для этого навыка от 2 до 4 лет. Все дети в этот период становятся «жадинами», потому что, осознав, что они и окружающий мир – отдельные субстанции, они стремятся как можно больше из окружающего сделать своим. Самое время проявлять материнскую систематическую активность и демонстрацию сыну своих возможностей делиться с другими. Чтобы не было хаоса, давайте рассмотрим ряд самых простых приёмов, к которым приправой должна следовать регулярность и искренность.

1.       Если Ваш ребёнок находится в возрасте «всё моё и никому не дам», не стоит стыдить его за эти проявления. Он недавно сделал открытие относительно мироустройства, его «Я» оформляется в самость. Сейчас для него жадничать – естественно. Процесс научения щедрости только начинается, и без чуткого руководства взрослых он не состоится.

2.       Для начала не предлагайте отдавать своё в пользование другому, а более мягкий способ – бартер. Активно участвуйте во временном обмене игрушками вместе с ребенком, если он еще не разговаривает – проводите переговоры от его имени, и  обязательно подключайте эмоционально ребенка к процессу переговоров. Если видите, что Ваш ребенок отбирает у другого вещь – цивилизованно вмешивайтесь, вновь предлагая обмен.

3.       Всеми доступными Вам приёмами и словесно объясняйте ребенку, чтонаучиться делиться и помогать – в его интересах. Отдавая другим своё, возможно получать большее. Когда мы делимся, наша жизнь наполняется большим разнообразием. (Всё это действует, если Вы сами придерживаетесь таких установок).

4.       Всегда спокойно объясняйте малышу, что он не имеет права брать чьи бы то ни было вещи без разрешения, даже если очень сильно хочется! Ставьте его на место других – что будет с ним, если его самые любимые игрушки вдруг исчезнут потому, что они кому-то очень понравились, и на этом основании их забрали себе на неопределенный срок.

5.       Акцентируйте свои примеры в обыденности, когда Вы делитесь – проговаривайте их ребенку, обсуждайте, насколько это возможно. Дети порой и не замечают, как часто в повседневных делах люди вокруг (и родители) делятся и помогают другим.

6.       Если, несмотря на все Ваши действия, ребёнок не готов ни меняться, не делиться – не стоит игнорировать его чувства и отбирать что-то для насильного обмена. Лучше дальше разъяснять, повторять: «Если тебе хочется брать чужие вещи, то и свои надо отдавать».

7.       Проявляйте сочувствие в случаях, гогда Вашему ребенку не удается получить желаемое, но чужое: «Да, обидно, я знаю, что тебе очень хотелось поиграть той машинкой, но мальчик – её хозяин, и он имеет право тебе её не дать». В общем-то, и к отказам полезнее привыкать в детстве, – ведь «нет» -  это часть жизни.

8.       И в завершение на заметку: «А мама не жадина?» - Фая, вспомните, есть ли ситуации, когда вы прямо или косвенно демонстрируете жадность на глазах ребенка? В моей практике был случай, когда семейная пара обратилась с аналогичной проблемой, а на поверку оказалось, что они прививали ребёнку «бережливость», но в то же время хотели, чтобы он делился своими игрушками в садике потому, что «некрасиво быть жмотом». Под бережливостью скрывалось нечто иное, например, перед приходом гостей они на глазах ребенка «делали уборку» - прятали модные гаджеты (чтобы не сломали и не завидовали) и убирали «щедроты провизии» с обеденного стола в холодильник J

Научить делиться и помогать  - это путь, который только начинается. Терпения Вам и удачи!

Я – мнительный или рассудительный?

«Я сам называю себя мнительным человеком, потому что во многом сомневаюсь, а еще я долго колеблюсь в принятии решения, и это для меня мучительно. Несмотря на это, я не могу в 1 момент принимать решения, как многие люди вокруг меня. Если меня начинают торопить, у меня случается паника. Я пытаюсь её скрыть, делаю только хуже. Помогите разобраться – как спокойно принимать решения и не сомневаться. Даниил».

Все мы хоть раз слышали от знакомых расхожую фразу «А это как посмотреть», за которой могла следовать длинная тирада, или, как минимум, 2 варианта развития ситуации…

Даниил, давайте поищем для начала достоинства в Вашем поведении – в том, что Вы оставляете себе время для принятия решения. «Плоскостному» человеку известны все ответы, он не сомневается ни в чем, потому что не способен видеть различные грани одной ситуации, множество путей её решения. Да, ему легко даётся решение, его выбор очевиден. Но он лишен возможностей дифференцированного выбора, на который способен более гибкий человек, не лишенный и философского подхода. Даниил, видеть возможности выбора – это преимущество, надо лишь откорректировать  алгоритм дальнейших действий. Смею спросить: в каких именно ситуациях выбрать что-либо быстро представляет проблему? Ведь мы постоянно имеем дело с десятками решений различного уровня: начиная от выбора, что съесть на обед, заканчивая выбором нового автомобиля. В первом случае быстрота нужна, но не необходима, а во втором опасна, посему  - противопоказана. Мне кажется, Даниил, что проблема начинается тогда, когда Вы пытаетесь не сделать выбор, а сделать вид, что выбор уже сделан. На это тратится много нужной для другого энергии, в итоге, кроме «внутренней паники» Вы не имеете ничего.

В момент принять решение можно, пожалуй, о том, заказать ли Вам кофе или чай. И то: для гурмана и такое решение потребует некоторого времени, чтобы послушать ощущение этого утра. Решение, от которого зависит качество Вашей жизни, или пусть даже сиюминутный комфорт (или дискомфорт), требует времени на взвешивание. У «взвешивания» и сомнения тонкая грань, чтобы понять, мнительны Вы или рассудительны, мысленно прокрутите прошлые ситуации разного уровня, где нужно было принять решения: от малозначимых до важных. Вспомните, насколько по-разному или одинаково Вы волновались, сколько тратили времени.

Все нормально, если каждодневные ситуации выбора не волнительны и практически не требуют времени для принятия решения, а важные ситуации имеют определенную степень волнения при обдумывании и требуют времени. Если же дифференциации нет,  и ситуации разной степени значимости и ответственности вызывают почти одинаковые негативные ощущения – нужна психотерапевтическая работа, «самолечение» не поможет.

Затруднять процесс принятия решения вплоть до невозможности выйти из привычной колеи ошибок могут мгновенные эмоции перед принятием решений — страх, опасность начать новое, выход из зоны комфорта, неуверенность. А перед принятием сложного решения нужен холодный расчет, иначе сомнения могут продолжаться несколько лет.

Даниил, если Вы не ущемляете других людей своим обдумыванием в повседневности, например, не создаете за собой хвост из очереди на кассе – обдумывайте ровно столько, сколько Вам требуется. А серьезные решения – это Ваши решения и ответственность за них, их тем более стоит обдумывать, и пусть «весь мир подождёт». Примите свою особенность, перестаньте её стыдиться – уйдёт паника, появится самоуважение за проявление степенности. А в таком новом состоянии Вы сможете ещё и получать удовольствие от «взвешивания» различных вариантов решения.

P.S. Даниил, ответ не может быть руководством к действию, т.к. дан с учётом того минимума информации, представленной в письме. 

Ребёнок не готов к школе или не готова мама?

«У нашей семьи впереди волнительное событие: сын через год пойдёт в первый класс. Я всё привыкла планировать заранее и готовиться к этому.
Оно не только радостное, но и тревожное. Несмотря на то, что в садике сказали, что у него все нормально, по моим ощущениям, он еще совсем не готов к такой нагрузке. Он хорошо читает, уже не по слогам, умеет считать, но дело не в этом – сын болезненно реагирует на любую критику, может расплакаться, или уйти в себя. Опасаюсь, что оценки и сама ситуация соревновательности могут провоцировать у него в школе такие эмоциональные реакции. Что делать, и надо ли что-то делать с моими тревогами? Алина».

Алина, ситуация значимая и знаковая, Вы молодец, что хотите принять упреждающие меры. Но здесь, как минимум, 3 пласта ситуации:
1) Ваши собственные тревоги по поводу сына, с которыми, безусловно, надо работать.
2) Болезненность критики как реакция в рамках семейной системы (внутри семьи, возможно, культивируется ситуация поощрений, похвалы, и опускаются ситуации критики, ребёнок развивается в искусственной ситуации, - встречаясь с реальностью, в других её проявлениях, не принимает её).
3) Вероятна объективная сложность в формировании психологического компонента готовности к школе у сына.
Ситуация многогранная, предлагаю начать не с ребёнка, а с анализа внутрисемейной ситуации – было бы хорошо прийти на приём семейного психолога обоим родителям.
Для прояснения контекста сейчас актуальна не диагностика готовности к школе, а диагностика семейной ситуации глазами и ребёнка, и родителей. Теоретические изыскания на эту тему опускаю, необходим тщательный анализ, который утомит читателя.
Для начала поблагодарите свою тревожность – она помогла вскрыть особенности коммуникации в Вашей семье.
В заключение, ещё 1 вариант - через год Ваш сын будет совсем другой, надеюсь, с богатым набором навыков, которые есть время приобретать. Вполне нормально, что сейчас, загодя, он не готов к школьной нагрузке. Она ему пока ни к чему.

Мечтаю об отпуске на море, но...

«Мне 27 лет, и меня бесит то, что я сильно завишу от родителей. Они до сих пор решают за меня, как и что мне делать, и что мне нельзя. Я люблю родителей, но они буквально не дают мне свободно дышать. Мне и хочется вырваться из-под родительского влияния, и в то же время я понимаю, что окончательно это сделать у меня не хватит сил. К тому же, они взяли мне квартиру в ипотеку, и расплачиваются за неё они. Мне очень трудно им отказывать. Но я на грани срыва – они против, чтобы я одна поехала в отпуск на море. Что же мне делать? Ольга».


Ольга, отчего Вы чувствуете, что «окончательно это сделать у меня не хватит сил»? Давайте вместе исследуем ситуацию. Приготовьтесь: включите диктофон и проговаривайте все ответы вслух – это хорошо поможет впоследствии их проанализировать. Ответьте первым, что пришло в голову, на следующие вопросы:
1) В каких ситуациях я с лёгкостью говорю «НЕТ»?
2) Кому я свободно отказываю, не возвращаясь к обдумыванию ситуации потом?
3) У меня есть тревоги? О чём я тревожусь чаще всего?
4) В каких аспектах жизни я чувствую себя уверенной и состоявшейся?
5) Если жизнь Кащея в игле, то в чём сосредоточена моя свобода?
Для первого структурированного опыта самоанализа будет достаточно этих ответов. Переслушайте несколько раз свои первые реакции – что в себе Вы открыли прямо сейчас? Какие потаённые сложности и какие ресурсы в их преодолении?
В детстве мы сильно зависим от родителей, но по мере взросления развивается процесс отделения от них, как физического, так и психологического. Очень сложно благополучно сепарироваться от родителей, проживая с ними все периоды взросления, но всё же, это возможно. Порой труднее отделиться от них психологически, даже проживая в «своей» квартире.
Безусловно, родители имеют собственные представления о том, что же для Вас лучше. Они являются иллюзорными, потому что никто не знает лучше самого себя, что же нужно для счастья. Как в анекдоте: «Оставьте мне как «хорошо», не надо мне как «лучше»! Ольга, если в вашей семье принято опекать взрослых детей, спонсировать их, и Вы принимаете эти условия – у Вас так и не созреет внутри пространство свободы. Помощь от родителей можно принимать по-разному (или не принимать). Не склоняю Вас отказаться от квартиры – это нормально, помогать детям, пусть даже взрослым, если у родителей есть ресурсы. Но на каких условиях вы живёте в этой квартире? Выставили ли родители для Вас какие-либо рекомендации, или, может быть ограничения? Насколько психологически комфортно Вам в ней? По ощущениям, это Ваша квартира или родительская? Зайдём и с другой стороны: чем конкретно Вы демонстрируете родителям, что в состоянии принимать взвешенные решения? Если у Вас нет опыта в принятии самостоятельных решений и полной ответственности за последствия, Вы и сами не сможете почувствовать себя «взрослой».
Море…мечты. Объясните родителям, почему Вам так хочется в отпуск съездить на море, и почему именно одной. Очень важно уметь доносить свои мысли кому бы то ни было. Знайте: каждый поймёт Вас по-своему, фильтруя ваши соображения через свой личный опыт, через свою систему ценностей. А встать на Ваше место другому невозможно. У родителей своя, устоявшаяся картина мира. Вот и тренируйтесь во взрослости – не изменять себе, но так, чтобы не бороться против установок других, - это суть коммуникации. Желаю встретиться с Морем!

Я кофеман, это приговор?

«Анна, многие годы я являюсь кофеманом, постоянно экспериментирую с сортами, обжаркой, обожаю в путешествиях пробовать новые композиции. Ни дня не представляю без кофе, и вдруг беда! По состоянию здоровья мой врач вообще запретил мне пить кофе, по крайней мере, на полгода. Помогите, я не знаю, как в буквальном смысле теперь быть, как выжить без любимого напитка! Ирина».

Ирина, я не буду подробно останавливаться на влиянии кофе на организм, с одной стороны, Ваш врач явно провёл «разъяснительную беседу», с другой – это не предмет Вашего вопроса, в котором на первое место выходит КОФЕмания. Обратимся к словарю, в общем виде мания – «болезненное психическое состояние с сосредоточением сознания и чувств на какой-либо одной идее». Именно это «застревание» и вызывает у Вас бурные эмоции, вплоть до ощущения невозможности жить без кофе. Конечно, Вы знаете, что жизнь без кофе вполне возможна, в отличие жизни без воды, но будет страдать качество жизни, или, субъективное по своей сути, ощущение удовлетворённости. Нужно учесть, только ли вкусы и запахи, как эстета, Вас привлекают в кофе, или же ещё и его стимулирущее действие? Если кофемания – часть вашего образа жизни как ценительницы прекрасного, необходимо себя перенастроить на «новое прекрасное», никак, при этом, не отказываясь от удовольствия, пусть не вкусового, но обонятельного. Возможно, вы слышали о кофейнях в Европе, где посетители вдыхают тончайшие ароматы кофе, но не пьют его, заботясь о здоровье. Можно пойти и другим путём – использовать кофейные ароматы для салона авто или дома,  а также в косметических средствах, например, пены для ванн, скрабы. Тогда Вам не придётся, проходя мимо кофейни, зажимать нос, чтобы не сорваться и не зайти на чашечку кофе. Ирина, согласитесь – аромат кофе дарит не меньше удовольствия, чем его вкус. Однако, нельзя не упомянуть о психофизиологической зависимости, которая мешает отказаться от кофе, не испытывая «мук».

 Ирина, даже если Вам кажется, что Вы пьёте кофе исключительно для удовольствия, он всё равно  известным образом влияет на Ваш организм. Кофеин стимулирует выработку стресс-гормонов, постоянная стимуляция может плохо отразится на состоянии нервной системы, АД, иммунной системы. У кофеиновой зависимости часто имеются интрапсихические причины, скрытые от нас. Кофе – это легализованный психостимулятор, и не все могут справиться с отменой кофе самостоятельно. Ирина, если угроза состоянию здоровья не так значима, как отмена кофе,  я рекомендую Вам обратиться за консультацией. Будьте здоровы и счастливы!

Цели меняются постоянно

«Пишет Алексей, обращался к Вам по поводу метаний на работе, что дольше 3-х месяцев к своим 30 годам я нигде не работал: где-то уходил сам, потому что не устраивал коллектив или з\п, где-то – просили. В Канаду собирался на пмж. Ситуация сложилась у меня такая: Уехал в Питер искать работу, чтоб заработать на Канаду, приехал: работы не мог найти, пошел учиться, долго это тянулось, чтоб получить сертификат, вечно что-то мешает, то клиентов нет у учителя, то он заболеет. Через 2 месяца нашел работу в мотомастерской по квадроциклам, мне показалось, что это мое (так как к мотоциклам у меня с детства тяга). Но, поработав там 2 недели, опять я понимаю что не мое (коллектив, оказывается не тот, да и з\п не та), пришлось уйти. Нашел новую работу в престижном салоне. Мне показалось, опять, что это мое (давно хотел научиться всему, что связано с автоэлектроникой, но опять задача, - проработав 2 недели, начали приходить в голову мысли, что надо уходить на другую работу, хотя никто мне ни слова не говорил об увольнении, это мое внутреннее состояние, которое мне мешает нормально построить карьеру. И сейчас принял решение уходить, хотя не знаю, куда еще, и лимит денег на жизнь уменьшается. Как быть? Канада вообще стала непривлекательна, вместо неё начал рыть информацию про Дубаи, загорелся этой целью, а сейчас уже и не тянет, хочется свое СТО или в СПб, или в Киеве. Короче, дурдом: цели меняются постоянно. Какая-то каша в голове, которая еще и подгорает. Ничего не пойму. Буду рад обратной связи, и хотелось бы услышать Вашу точку зрения. Заранее благодарю за ответ».

Алексей, так как мы с Вами уже работали, буду краткой. Если бы причина была в обыкновенной неуёмности аппетита к целям, легко было бы предложить кушать их порционно, то есть, наметить посильные порции для реализации на каждый день, которые бы незаметно приближали желаемое. Осталось бы чётко соблюдать план диеты – не голодать, но и не переедать, Вы вошли бы в «режим питания», а дальше – эффект бы стал усиливаться по мере поэтапного приближения к результату. Однако, кому же захочется есть подгоревшую кашу, даже если мы сами её заварили? Алексей, если Вы перечитаете письмо несколько раз, найдёте маркеры причины, их здесь много. Например, не раз «показалось, что моё», но потом серия препятствий, где-то даже в виде застоя. Как же называется это самое «мое внутреннее состояние, которое мне мешает нормально построить карьеру?», почему разрушается привлекательность крупной цели-мечты, какая бы вначале приятная она не была? "Подгоревшая каша" - дело рук мастера, который очень боится ощущения ограниченности в жизни, или бесперспективности, как кто назовёт. Возможно, у Вас иллюзия, что работа ограничивает все остальные возможности. Отчасти это так - сделав выбор, мы отметаем все остальные варианты и принимаем его. Алексей, видимо, не принимается, хочется быстро поменять. Сделайте упражнение «9 жизней». 1. Представьте, что у Вас 9 параллельных жизней, опишите каждую из них: кто Вы, где живёте, о чем в ней мечтаете…и т.д. 2. Теперь представьте, что эти 9 жизней сливаются в 4 или 5 жизней, - что Вы объедините, какие аспекты выбросите? 3. А теперь остаётся только 3 жизни: что Вам по-прежнему, необходимо для ощущения счастья, а что можно и отбросить? Снова: как Вы теперь объедините разные жизни? Необходимо ли что-то отбрасывать или можно интегрировать содержимое? 4. Не будем банальны – не надо сливать 3 жизни в 1 только потому, что нас повсюду учат определяться и чётко следовать намеченным целям. В этом пункте проанализируйте каждую из трёх жизней, ведь в них содержатся Ваши мотиваторы и другие подсказки. Дубаи, Киев, Канада - от себя не уедешь. Не так важно, где мы, важнее, кто мы. Вам прямо в руки постоянно плывут возможности, чтобы их не отвергать, надо вначале принять себя. Нужна шоковая терапия, типа шоу "Последний герой", где от себя уж точно не ускользнуть. Если даже сами не устроите - жизнь даст и такую возможность. С уважением к любой каше, Анна.

Алексей: «Спасибо за ответ. О шоковой терапии давно мечтаю :) Записался на тренинг «похороны воина», думаю, поможет».

Гражданский муж обижает моего ребёнка

"Добрый день. Меня зовут Валентина, я живу в гражданском браке. От первого брака у меня есть дочь, 12,5 лет. Девочка очень общительная, любознательная, учится на "отлично", занимается плаванием (получает медали), не пропускает тренировки, любит устраивать сюрпризы (часто делает подарки своими руками), может что-то изобразить на кухне (приготовить "вкусненькое"), но, как и все дети, любит "подурачиться"дома, кататься на коньках, просто с горки, т.е., ребенок живой, активный, ну бывает,что съест конфету вечером,а бумажку от нее спрячет  под подушку, находя фантик у меня вызывает это улыбку, а вот у моего гражданского мужа просто гнев, начинаются обзывания в сторону ребенка.
Как-то дочка постирала его одежду, думала обрадуется,а вместо благодарности услышали оскорбления  (потому что постирала рубашку с каким-то другим бельем), также, однажды, нажарила гренки, а он небрежно подержав в руках, сказал, что с них капает масло, и такое он есть не будет, также, ругается матом, кричит на дочку "что она для него не существует", придирается к ней, то не так ходит, то не так говорит.
То кричал на нее, что дети должны в 22.00 ложиться спать, дочка стала в 21.00 часов ложиться спать, и опять ему не нравится, только теперь причина, почему так рано.
Также" попрошайкой"ее называет, не дай бог ей спросить 2 рубля на конфету. Из-за этого случая она попросила меня устроить ее на работу, вот так моя дочь стала раздавать листовки на улице и разносить газеты по почтовым ящикам, доказывая, что хочет заработать деньги сама. Но в её возрасте очень неохотно доверяют детям, даже для такой вроде бы не сложной работы, я бы сказала, что ей рановато зарабатывать деньги, приходилось мне лично доказывать, что она очень ответственная девочка, а муж и знать  не знает что не берут детей на работу, и при каждом удобном случае говорит ей "Иди зарабатывай". Анна, примеров у меня до бесконечности много. Конечно, я начинаю защищать своего ребенка, уже не могу просто объяснять мужу и перехожу на оскорбление его родных, чтобы он почувствовал, как это неприятно и больно. Мои слова его приводят в бешенство: на глазах у ребенка муж может толкнуть, пнуть, взять за горло меня. Я точно знаю, что родители могут наказывать детей, но не разговаривать и  не замечать их неделями просто нельзя. Анна, вы можете дать совет, что делать в такой ситуации? Ведь девочка просто молчит, когда сыпятся оскорбления в ее сторону,а потом сидит в своей комнате и говорит,что жить не хочет. Боюсь, как бы это молчание, будучи когда она станет старше, во что-нибудь не вылилось".

Валентина, Благодарю Вас за откровенность. Это обращение может помочь женщинам с подобными ситуациями увидеть детали со стороны. Проанализировав Ваше письмо, рекомендую безотлагательно обратиться к психологу очно, хотя бы в режиме телефонного консультирования. Ситуация имеет накапливаемый негативный эффект для ребёнка: Вы пишете "Боюсь, как бы это молчание, будучи когда она станет старше, во что-нибудь не вылилось", - оно уже выливается в то, что у дочери моделируется семейный сценарий, в котором женщина терпит оскорбления, физическое насилие. Также, Валентина, поведение Вас и мужчины как партнёров формирует семейный сценарий у дочери, в котором у неё отсутствует чувство безопасности. Это может крайне неблагоприятно отразится на её психоэмоциональном состоянии и самооценке, а также на далеко идущих перспективах ее личной жизни,  в которой она будет бессознательно выбирать мужчин в партнеры,  унижающих её или живущих за её счёт, или потребительски к ней относящихся в других аспектах. Это лишь верхушка айсберга. Ребёнку, безусловно, нужна помощь. Однако, Вам, прежде всего, стоит ответить себе на вопрос: ради чего я терплю психологическое угнетение своей дочери и насилие над собой? Что "взамен" я получаю от этого мужчины? Иначе, "Какова цена вопроса?" То, что после толики описанных примеров Вы вместе с партнёром, говорит либо о глобальной недооценке Вами ситуации, либо об ощущении безвыходности, либо о бессознательной потребности находиться именно в подобных взаимоотношениях с мужчиной. Валентина, это не весь список гипотез, в любое время позвоните на горячую линию 215-002 и расскажите историю психологу, Ваша ситуация настолько объёмна, что я считаю непродуктивным её заочное монологичное рассмотрение.

Апатия, депрессия, алкоголизм - 3 ответа

 Вопрос: "Что делать со своей апатией?"

В последние месяцы я, приходя с работы, засиживаюсь в интернете или смотрю телевизор. Чувствую, что меня никто и ничто не интересует, и я убиваю время. Неужели расставание с девушкой 3 месяца назад может так влиять на меня, и что с этим делать?

Ответ:

Добрый день!

Вы осознаёте, что убиваете время, но не хотите поверить, что из-за расставания. Вы ещё в процессе «отпускания ситуации», всё ещё проживаете её. Возможно, не даёт отпустить её в прошлое обида, она всегда создаёт иллюзию, что ситуация не закончена, всё ещё может измениться, пока Вы обижаетесь. Помочь расстаться с этой иллюзией может написание двух писем своей бывшей девушке: письма Обиженного и письма Благодарного. Соблюдайте последовательность, также, письма обиды и благодарения должны быть отдельными, самостоятельными твоими произведениями. Если хватит сил – вручите их Ей, если пока нет – пишите «в стол», для себя. После того, как письма будут готовы, проделайте несколько раз следующую практику. Перед  зеркалом громко, с выражением, произносите:

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не так дорога моя уязвимость.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой – ведь я – чужой раб.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я пол вечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ. Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен".

После этого Вы точно поймете не только, что сделать с письмами, но и на что тратить своё время. Я верю, что у Вас всё получится!

С уважением, Анна манmиkова.

  Вопрос: "Муж пьёт"
 Добрый день! Никогда не обращалась к психологу, поэтому начну, как мне кажется, сначала. Мы женаты совсем недавно, до этого недолго встречались, а также были в отношениях на расстоянии. Затем я переехала к нему из другого города. Знаем друг друга давно, в детстве много общались. Перед Свадьбой начались проблемы, а после неё вообще всё пошло кувырком. Он регулярно выпивает, грубо обращается со мной, громит все дома. Когда трезвый: любит, извиняется, обещает, что это в последний раз, и все налаживается. Но стоит ему выпить, как всё повторяется. Не знаю, что делать, постоянные скандалы выматывают меня, рядом нет друзей, с которыми можно посоветоваться, родители далеко, не хочу, чтобы они переживали. Говорить пыталась с ним, делаю это каждый раз, вроде бы все понимает, но до первой рюмки, а там — во всем винит меня. Раньше такого за ним вообще не наблюдалось, работал как бешеный, не злоупотреблял алкоголем… Помогите! Что мне делать?

Ответ:

Добрый день!

Во-первых, нужно признать, как Вам, так и ему, что Ваш супруг  болен: у него зависимость от алкоголя. Следовательно, он пытается спастись, убежать, хоть и на время, от реальности, которая его не устраивает. Возможно, он этого и не осознаёт. Согласитесь: теперь Вы знакомы как бы с двумя совершенно непохожими личностями: трезвым мужем и мужем в состоянии опьянения, причём, они конфликтуют, противоречат. И то, чему внимает муж трезвый, переворачивает с ног на голову второй. Вам, наверняка, очевидно, что эта ситуация будет ходить по кругу, поэтому Вы чувствуете упадок сил. Не будем останавливаться на том, что проблемы начались ещё до Свадьбы… будем иметь дело с настоящим. В первую очередь, Вам сейчас нужна моральная поддержка и профессиональная помощь Вашей семье, которая вот-вот может разрушиться, если только Вы в скором порядке не примите на себя роль «жена алкоголика», чтобы быть с мужем в унисон.

Если поведение супруга резко переменилось после Свадьбы и даже перед Свадьбой, когда он практически почувствовал себя в новом статусе — скорее всего, в нём включился семейный сценарий. Насколько хорошо Вы знаете, в какой семье он рос, какие взаимоотношения были у его родителей? Вовсе необязательно, что его отец алкоголик, он мог уходить от реальности и в другие виды зависимостей, вплоть до социально одобряемой, например, трудоголизм.

Договорились ли Вы «на берегу», т.е., распределили ли семейные роли, обязанности до Свадьбы, озвучили друг другу свои ценности в жизни? Если Вы до сих пор не знаете, как супруг представляет себе то, как он осуществляет роль мужа и то, как Вы должны вести себя как его супруга — эту сферу надо непременно детализировать. В любом случае, справиться в одиночку в такой ситуации крайне сложно, рекомендую системную семейную терапию в случае, если муж проявит стремление решать ситуацию, а не только обещать. Зависимость — явление сейчас частое, но такие её виды, как нарко-, алко-, игровая зависимость ставят под удар не только психическое и физическое здоровье самого зависимого, но и всех членов семьи. У них возникает риск созависимости, и это уже не может быть «личным делом». В зависимости личность постепенно разрушается, негативно влияя на близких. Поэтому здесь всего два пути — найти причину этого симптома у супруга в рамках семейной системы, его ценностной структуры и работать с ней, либо разрушать себя рядом с таким человеком. Выбор есть у всех.

С уважением, Анна манmиkова.

  Вопрос: "Депрессия?"

Здравствуйте, может, Вы направите меня в правильное русло. В последнее время у меня опустились руки — нет желания и сил действовать: ни дома, ни в семье, ни в карьере. Понимаю, что все зависит именно от меня, но ничего поделать не могу, пассивность во всем. Даже с друзьями встречи ни капли не радуют. К тому же, не верю в хорошее, на меня напал какой-то пессимизм. Наверное, это депрессия? И что мне тогда делать, если ни на что нет сил?

Ответ:

Добрый день!

У Вас, действительно, тяжёлый жизненный период, но, чтобы поставить диагноз: «депрессия», нужно учесть множество факторов. Возможно, у Вас накопилась «хроническая усталость», так как Вы уже год работаете без отпуска, или на работе навалилось очень много нагрузки за прежний гонорар… и т.п.
Описание Вашего состояния имеет очень общий вид, однако, по нему понятно, что Вам необходима помощь извне.
Вы уже начали себе помогать — проанализировали своё отношение ко всем сферам жизни, написали письмо. Это свидетельствует о том, что у Вас имеется мотивация к выходу из ситуации, возможно, пока нечёткая и несильная, но это гораздо лучше, чем не иметь ничего. Нужно разобрать весь контекст Вашей жизни — все её сферы, по кирпичикам. Вполне возможно, что именно сейчас Вы переживаете глубокий внутренний кризис, связанный с переоценкой ценностей, и это является большим потенциалом для выхода на более высокое качество Жизни. Стоит обратиться за помощью «лицом к лицу». Думаю, Вам будет несколько проще сделать этот решительный шаг после короткой переписки, в которой, пусть в общих чертах, но Вы уже начали излагать своё состояние.