"Все парни одинаковые" или "О слухах"

Вопрос: "Здравствуйте. Недавно моя подруга (А) рассказала мне одну историю про молодого человека. Якобы недавно, один парень общался с моей подругой, делал ей комплименты, говорил ей приятные вещи, даже предложил встретиться, она согласилась, но так свидания и не произошло. С тех пор их общение прекратилось, но суть не в этом. В конце рассказа я узнала, что этот парень друг моей хорошей знакомой (Б), девочка чудная, симпатичная, добрая. Я уже недели 2 не могу выбросить эту ситуацию из головы, когда я разговариваю с девочкой (Б), у меня перед глазами всплывает предательство её друга. Подскажите, как мне быть, рассказать я ей ничего не могу, т.к. это может плохо отразиться на моей подруге (А), но и забыть эту ситуацию тоже не могу. Почему все парни одинаковые? Что им нужно? Я не встречаюсь ни с кем, потому что боюсь таких ситуаций. Спасибо, с нетерпением жду Ваших советов, очень хорошо, что можно спросить совет у психолога, т. к. если обращаться в службу психологической помощи, это будет очень дорого".

Ответ:

Здравствуйте! В таком уютном и маленьком городе, как наш с Вами, такие истории случаются ежедневно и с каждым из нас, ведь все мы заочно знакомы. Но и Вы сами в письме определили, что это не суть. Вы говорите, что не можете подвести подругу (А) тем, что «открыть глаза» подруге (Б) на её парня – так она обнаружит себя.

Не продолжайте поток мыслей и образов дальше, попробуйте сосредоточиться на следующем. Что бы Вы сделали, если бы имелась возможность «открыть глаза», никого при этом не обнаружив?

Похоже на то, что Вы разоблачили бы «предателя». У Вас имеется для этого веская причина: «все парни одинаковые». Неслучайно Вы вот уже 2 недели не выпускаете из головы мысли о предательстве этого незнакомого Вам парня.

Ваш страх довериться мужчине, быть с ним искренней, а потом оказаться обманутой и использованной находит подпитку в подобных историях Ваших знакомых.

Я не знаю о Вашем опыте отношений, известно лишь то, что сейчас Вы ни с кем не встречаетесь из-за этого страха. Все отношения вокруг нас – это наше зеркало, мы воспринимаем информацию избирательно, фильтруя её через свои ценности и свои болевые заряды. Ваш угол зрения на эту ситуацию, Ваш страх и отказ вообще иметь отношения, раз «все они такие» – это следствия.

Все они указывают на большой болевой заряд, связанный с темой предательства мужчин (ы). В Вашей жизни это мог быть отец или возлюбленный, или и тот, и другой. Нужно отрабатывать «застарелую боль». Если же Ваши отношения с мужчинами все шли по похожему сценарию – есть специальные техники для «размотки» тенденции, чтобы избавиться от страха её повторения и с уверенностью выстраивать новые отношения.

Заочным консультированием здесь «не отделаться», а насчёт того, что «это будет очень дорого» – это очередной миф о психологических услугах.

"Родители вмешиваются в жизнь молодых"

Вопрос: "Здравствуйте. У меня сложная ситуация в которой я не знаю что делать.
Полтора года назад я познакомился со своей возлюбленной, в городе Владивостоке. Мы вместе там работали. Любовь с первого взгляда как говорят. Сама она с Челябинска. Спустя 6 месяцев мы уже проживали у меня на родине в городе Абакане, строим отношения и очень счастливы. И вот я решаюсь, делаю ей предложение, которое она принимает. Дальше следует знакомство с ее родителями. Мы едем в Челябинск она на учебу, а я прошу руки у родителей. Они рады и дают нам благословление. (Мама у нее психолог по образованию, но работает в другой сфере, христианка, и глава семьи.) Дальше я уезжаю работать в Абакан, и жду свою возлюбленную, пока она сдаст сессию. После чего, ее мама не отпускает ее ко мне, обосновывая тем что, до Свадьбы не должно быть секса, и не должны жить в месте…. Меня в свою очередь они зовут в Челябинск, но там мы не счастливы и совсем другие отношения, мама всегда лезет. Вот такая вот история. Подскажите, дайте совет."

Ответ:

Здравствуйте. Хорошо, что Вы решились всё взвесить, чтобы не наломать дров, ведь вопрос не в том, сколько месяцев осталось подождать до свадьбы. Беря кого-то в жёны или мужья, мы признаём весь его род, не отрицаем никого из его родственников, даже если у нас с ними не складываются отношения. Вся родня вашей избранницы, во главе с её матерью, решающей, как вам будет лучше – это та цена, по которой вы берёте будущую жену в свою жизнь. Вы не обязаны испытывать чувство любви к будущей тёще, но если нет уважения – в семейной жизни обеспечены трудности. Какие бы ни были религиозные, политические и иные взгляды родителей, нам нужно с ними считаться, даже если мы их не разделяем.

Вы не пишите про то, был ли секс до помолвки, но, учитывая современные нравы большинства и период отношений в полтора года – наверняка. Также, вы уже имеете опыт совместного проживания на Вашей родине. Если мать девушки об этом осведомлена – она ломает комедию со всеми этими ограничениями и об уважении традиций речь не идёт. Если бы дочь была на самом деле воспитана в рамках христианской традиции, она бы сама не допустила близость до свадьбы, и вовсе не от страха перед родительским гневом. Возможно, мать ещё не смогла отпустить дочь во взрослую жизнь (ей кажется, что она знает, как дочери будет лучше), она не признаёт её личное право на ошибку и вообще: право дочери самой жить свою Жизнь. Это проблема вашей девушки с выстраиванием границ по отношению к матери. Вмешиваясь туда, вы будете привносить раздражение в материнско-дочерние отношения. Этот путь она должна пройти сама, а когда это случится, никто не знает. Конечно, от такого чрезмерного вторжения в вашу с ней совместную жизнь частично можно спастись расстоянием.

Ни слова Вы не говорите об отце девушки, выходит, он персонаж второстепенный и правом голова в родительской семье, где царит матриархат, не обладает. Успели ли Вы заметить, какие взаимоотношения существуют между родителями девушки, какая иерархия, у кого больший авторитет в семье, а, главное: как ко всему этому относится ваша девушка? Родительская семья – наше первое окружение, в котором мы растём и впитываем различные установки, наблюдаем семейные роли и «записываем на подкорку» семейный сценарий, хотим мы того или нет. Если будущая супруга считает нормой жизни главенство в семье матери, готовы ли Вы к тому, что она будет с вами соревноваться за право быть главой семьи?  Или Вы бы и сами с радостью отдали ей пальму первенства и ответственность за вашу семью? На эти вопросы Вы можете ответить самостоятельно, вспоминая различные ситуации и реакции вашей избранницы, а также то, насколько она смогла вам довериться.

Единственное, что в этой истории с уверенностью можно порекомендовать: не ставьте её перед выбором: мать или Вы, этот выбор изначально является проигрышем.

Многие говорят: любовь проверяется временем и расстоянием…если это имеет смысл. Воспринимайте паузу в отношениях как возможность ещё раз взвесить всё перед ответственным шагом, чтобы «договориться на берегу»: что хорошего и полезного Вы оба возьмёте из своих родительских семей, а какие правила вашей новой семьи создадите сами. Ещё рекомендую прочесть «Новый формат отношений: что нужно успеть перед свадьбой» на http://praksisabakan.blogspot.ru/2009/04/blog-post.html