Вопрос: "Что делать со своей апатией?"
В последние месяцы я, приходя с работы, засиживаюсь в интернете или смотрю телевизор. Чувствую, что меня никто и ничто не интересует, и я убиваю время. Неужели расставание с девушкой 3 месяца назад может так влиять на меня, и что с этим делать?
Ответ:
Добрый день!
Вы осознаёте, что убиваете время, но не хотите поверить, что из-за расставания. Вы ещё в процессе «отпускания ситуации», всё ещё проживаете её. Возможно, не даёт отпустить её в прошлое обида, она всегда создаёт иллюзию, что ситуация не закончена, всё ещё может измениться, пока Вы обижаетесь. Помочь расстаться с этой иллюзией может написание двух писем своей бывшей девушке: письма Обиженного и письма Благодарного. Соблюдайте последовательность, также, письма обиды и благодарения должны быть отдельными, самостоятельными твоими произведениями. Если хватит сил – вручите их Ей, если пока нет – пишите «в стол», для себя. После того, как письма будут готовы, проделайте несколько раз следующую практику. Перед зеркалом громко, с выражением, произносите:
"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!
Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.
Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.
Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не так дорога моя уязвимость.
Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.
Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой – ведь я – чужой раб.
Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я пол вечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.
Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ. Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен".
После этого Вы точно поймете не только, что сделать с письмами, но и на что тратить своё время. Я верю, что у Вас всё получится!
С уважением, Анна манmиkова.
Вопрос: "Муж пьёт"
Добрый день! Никогда не обращалась к психологу, поэтому начну, как мне кажется, сначала. Мы женаты совсем недавно, до этого недолго встречались, а также были в отношениях на расстоянии. Затем я переехала к нему из другого города. Знаем друг друга давно, в детстве много общались. Перед Свадьбой начались проблемы, а после неё вообще всё пошло кувырком. Он регулярно выпивает, грубо обращается со мной, громит все дома. Когда трезвый: любит, извиняется, обещает, что это в последний раз, и все налаживается. Но стоит ему выпить, как всё повторяется. Не знаю, что делать, постоянные скандалы выматывают меня, рядом нет друзей, с которыми можно посоветоваться, родители далеко, не хочу, чтобы они переживали. Говорить пыталась с ним, делаю это каждый раз, вроде бы все понимает, но до первой рюмки, а там — во всем винит меня. Раньше такого за ним вообще не наблюдалось, работал как бешеный, не злоупотреблял алкоголем… Помогите! Что мне делать?
Во-первых, нужно признать, как Вам, так и ему, что Ваш супруг болен: у него зависимость от алкоголя. Следовательно, он пытается спастись, убежать, хоть и на время, от реальности, которая его не устраивает. Возможно, он этого и не осознаёт. Согласитесь: теперь Вы знакомы как бы с двумя совершенно непохожими личностями: трезвым мужем и мужем в состоянии опьянения, причём, они конфликтуют, противоречат. И то, чему внимает муж трезвый, переворачивает с ног на голову второй. Вам, наверняка, очевидно, что эта ситуация будет ходить по кругу, поэтому Вы чувствуете упадок сил. Не будем останавливаться на том, что проблемы начались ещё до Свадьбы… будем иметь дело с настоящим. В первую очередь, Вам сейчас нужна моральная поддержка и профессиональная помощь Вашей семье, которая вот-вот может разрушиться, если только Вы в скором порядке не примите на себя роль «жена алкоголика», чтобы быть с мужем в унисон.
Если поведение супруга резко переменилось после Свадьбы и даже перед Свадьбой, когда он практически почувствовал себя в новом статусе — скорее всего, в нём включился семейный сценарий. Насколько хорошо Вы знаете, в какой семье он рос, какие взаимоотношения были у его родителей? Вовсе необязательно, что его отец алкоголик, он мог уходить от реальности и в другие виды зависимостей, вплоть до социально одобряемой, например, трудоголизм.
Договорились ли Вы «на берегу», т.е., распределили ли семейные роли, обязанности до Свадьбы, озвучили друг другу свои ценности в жизни? Если Вы до сих пор не знаете, как супруг представляет себе то, как он осуществляет роль мужа и то, как Вы должны вести себя как его супруга — эту сферу надо непременно детализировать. В любом случае, справиться в одиночку в такой ситуации крайне сложно, рекомендую системную семейную терапию в случае, если муж проявит стремление решать ситуацию, а не только обещать. Зависимость — явление сейчас частое, но такие её виды, как нарко-, алко-, игровая зависимость ставят под удар не только психическое и физическое здоровье самого зависимого, но и всех членов семьи. У них возникает риск созависимости, и это уже не может быть «личным делом». В зависимости личность постепенно разрушается, негативно влияя на близких. Поэтому здесь всего два пути — найти причину этого симптома у супруга в рамках семейной системы, его ценностной структуры и работать с ней, либо разрушать себя рядом с таким человеком. Выбор есть у всех.
С уважением, Анна манmиkова.
Вопрос: "Депрессия?"
Здравствуйте, может, Вы направите меня в правильное русло. В последнее время у меня опустились руки — нет желания и сил действовать: ни дома, ни в семье, ни в карьере. Понимаю, что все зависит именно от меня, но ничего поделать не могу, пассивность во всем. Даже с друзьями встречи ни капли не радуют. К тому же, не верю в хорошее, на меня напал какой-то пессимизм. Наверное, это депрессия? И что мне тогда делать, если ни на что нет сил?
Ответ:
Добрый день!
У Вас, действительно, тяжёлый жизненный период, но, чтобы поставить диагноз: «депрессия», нужно учесть множество факторов. Возможно, у Вас накопилась «хроническая усталость», так как Вы уже год работаете без отпуска, или на работе навалилось очень много нагрузки за прежний гонорар… и т.п.
Описание Вашего состояния имеет очень общий вид, однако, по нему понятно, что Вам необходима помощь извне.
Вы уже начали себе помогать — проанализировали своё отношение ко всем сферам жизни, написали письмо. Это свидетельствует о том, что у Вас имеется мотивация к выходу из ситуации, возможно, пока нечёткая и несильная, но это гораздо лучше, чем не иметь ничего. Нужно разобрать весь контекст Вашей жизни — все её сферы, по кирпичикам. Вполне возможно, что именно сейчас Вы переживаете глубокий внутренний кризис, связанный с переоценкой ценностей, и это является большим потенциалом для выхода на более высокое качество Жизни. Стоит обратиться за помощью «лицом к лицу». Думаю, Вам будет несколько проще сделать этот решительный шаг после короткой переписки, в которой, пусть в общих чертах, но Вы уже начали излагать своё состояние.
