Жизнь=сплошной стресс?

«Плохая компания» – и это не название команды КВН…

Травля одноклассниками: есть ли выход?

Как найти себя: простая практика

Подросток: ложь, употребление наркотиков

Я беременна, люблю мужа, а он регулярно "принимает на грудь"

В сентябре в рубрику "Кабинет психолога" пришло такое откровение: «Добрый День. Мне 24, мужу 30. Встречались до брака 6 месяцев, поняли, что хотим быть вместе, и решили пожениться. Потом я забеременела. Мужа я своего очень люблю, быт у нас складывается, он заботливый и любящий муж. И все вроде бы хорошо, но есть очень большая проблема. Муж до свадьбы частенько выпивал пиво, 2-3 раза в неделю. Не буянил, не скандалил, просто выпивал или один дома, или с друзьями. Я на это смотрела негативно, т.к я сама не курю и не пью. Но поскольку я в него влюбилась, я не сильно зацикливалась. Потому что в нем очень много хороших качеств. Но сейчас та же проблема и в семье. Он выпивает пиво 2-3 раза в неделю, примерно по 2,5 литра. Иногда может и водочки попить, но в разумных количествах. Меня пугает эта обстановка, а вдруг у него зависимость уже? Семья у него хорошая, папа и мама. Он им всегда помогает, я это в нем очень ценю, да и родители его к нам хорошо относятся. Я переживаю, что, чем дальше, тем будет хуже, ведь я жду ребенка. Я очень настойчиво хочу решить эту проблему, то, что муж любитель выпить. Но не знаю как мудрее поступить. Ведь как человек, как мужчина, как муж, он очень хороший. Помогите, пожалуйста, дайте правильный совет. Может кто-то сталкивался с подобной ситуацией? Инна».

Инна, Вам 24, и Вы влюблены: естественно, что в этом состоянии (влюблённости) Вы не только «не зацикливались» на негативных сторонах партнёра, но даже могли их легко не замечать, отрицать. Такова стадия влюблённости, дающая возможность двоим максимально сблизиться, дышать одним воздухом. Сейчас беременность и мысли о дальнейшем развитии семьи с ребенком стали жёстко отрезвлять, эйфория влюблённости заканчивается, Ваша семья стремительно движется к следующей стадии, когда вы уже не пара, вас становится больше, как и забот…Сложность здесь в наложении стадий «притирки» партнёров с обретением новых ролей и обязанностей в связи с родительством. Это может не на шутку напугать те пары, которые поженились в стадии эйфории влюблённости, и ещё не прожили цепочку «насыщение (партнёром) – пресыщение – отвращение». Представим какую-нибудь вкусность, от которой Вы в восторге. Например, пирожное. На стадии влюблённости, или «розовых очков», мы часами можем мечтать об этом пирожном, представлять его во всех ракурсах, мысленно лакомиться и ждать вечера, например, когда зайдём после работы в кулинарию, и насладимся им. Если мы очень-очень долго мечтали о нём, но оно было недоступно, мы даже можем съесть одно, а ещё пару купить с собой. Придя домой, заварим чай, неспешно съедим ещё одно. Оно всё такое же красивое и вкусное, но доедать уже не захочется. Что-то с ним (или с нами?) не так. Убираем в холодильник. Забываем. А когда наткнёмся на него, можем даже поморщиться – оно уже несвежо, да и мы сыты им, лучше съедим что-нибудь другое ради развлечения. Если мы оказываемся неосведомлёнными о стадиях партнёрских отношений, о ловушках влюблённости (ведь в учебных заведениях это не преподают), то этап, когда слетают розовые очки (резко, в одночасье) от порыва скептицизма, мы воспринимаем как озарение о партнёре: «Ах, вот он какой оказался! А я-то думал(а), он меня любит!» И т.п. Нам кажется, что этот человек теперь обернулся к нам совершенно другой, теневой, абсолютно неприглядной стороной. Но это снова очередная иллюзия. Необходимо осознать: ни на стадии «розовых очков», ни на стадии пресыщения и отвращения, мы не имеем дело с настоящей личностью нашего партнёра, мы имеем дело с нашими однобокими, сначала идеализациями, затем, обесцениванием и нахождением в нём всего того нехорошего, что в нём есть и может быть. Если же в нас найдётся воз терпения да щепотка мудрости – мы сможем пережить этот сложный этап развития любых отношений, а произойдёт это через принятие. Только принимая партнёра в любых проявлениях, и достойных нашего уважения, и не приносящих радости нам, мы учимся видеть его. Все, что мы видим до этого этапа – только лишь наши ожидания, наши проекции, живой личности там нет. (Она, конечно, есть, но мы пока неспособны её видеть). Принимая, в нас интегрируется образ партнёра заново, он более целостный, более реалистичный, включающий детали, условно хорошие и плохие качества. Принимая, мы перестаём питать себя иллюзиями, что из сформировавшейся личности мы можем вылепить что-то иное, удобоваримое для нас. Инна, из Вашего письма я поняла, что супруг – хороший человек, муж, и Вы его любите. Это очень много, но также я поняла, что он одновременно, являясь хорошим человеком и мужем, является алкоголиком. Условно-арифметически: 65% вечеров он замечательный и заботливый, и 35% - пьющий. И это один и тот же человек. Какова Вам такая реальность, в которой, возможно, нет места другим арифметическим пропорциям? Вопрос в том, готовы ли Вы принять эту реальность как таковую.

Реальность суровая, и Вы не могли оценить её по достоинству «на берегу», т.е. до решения о вступлении в брак и беременности. Потому что Вам 24, и вы были влюблены и полны иллюзий. Ваши опасения имеют 100% почву – у него зависимость. Вы пишите: «Я очень настойчиво хочу решить эту проблему, то, что муж любитель выпить».

Часть 1: Он зависим, и, вероятно, это не признаёт.

Часть 2: Вы опасаетесь за своё будущее.

Часть 3: Когда он женился на Вас, Вы не устраивали ему скандалов, а принимали его образ жизни целиком.

Часть 4: Сейчас Вы перестали принимать его образ жизни как обыденный, нормальный.

Часть 5: Следует ли из всего вышеназванного то, что он может нормально воспринять перемены в Вашем отношении к его образу жизни?

Инна, а теперь представьте, что Вы начнёте «промывать мозг» мужу о том, что он алкоголик, что у него зависимость, и ему нужна помощь. Как он может на это среагировать, исходя из Вашего добрачного одобрения его образа жизни? Поэтому, если Вы найдёте в себе столько сил, чтобы вступить в бой, который можете проиграть, чтобы вступить в такой бой, в котором Ваш муж вообще может не видеть нужды (ведь у него всё хорошо и привычно), и даже в такой, в котором может не быть победителей – Вам однозначно нужны союзники! Как минимум, его родители (если это не случай семейного сценария – алкоголизм) и хороший семейный психолог, желательно, не только социальный, но и с клиническим профилем. Не имею намерения Вас запугать, по опыту работы с клиентами из семейных систем с алкоголизмом как симптомом – это вязкое состояние, выбраться из которого под силу не каждому, даже с участием команды профессионалов, даже если он сам признаёт у себя проблему.

Однако, положительные истории ремиссий есть, и это даёт надежду. Какое бы решение Вы не приняли, оно будет уместным в случае, если Вы сможете отпустить иллюзии относительно супруга, принять его с его особенностями и потребностями, и интегрировать реальность своей семьи.

Это всегда проходит болезненно, через откровения, и не только о партнёре, но и о себе, но это стоит того. Инна, я желаю Вам удачи.

 http://www.svadba-abakan.ru/kabinet-psihologa/18890.htm

Вопросы психологу, декабрь 2015