Подозреваю дочь в занятиях проституцией: откуда ещё у неё деньги?

"Прочитала ваш совет психолога в журнале "Сорока" и появилась надежда, что и моя ситуация как матери не безвыходная. Хотя столько слез мною пролито.
Я подозреваю уже не первый месяц, что моя дочь занимается проституцией. У нее постоянно есть наличные (ей 19 лет), при этом она не работает, она стала носить юбки и туфли на каблуке, раньше ходила в джинсах и кроссовках. Говорит, что ей дает деньги отец, с которым мы в разводе. Он никогда не занимался её воспитанием и не давал денег. Я не верю ей, пытаюсь поговорить откровенно, но она не идет на контакт. Иногда приходит в 2 ночи, а потом не идет на первую лекцию. Я потеряла контроль над ней, и мне страшно, что с ней будет. Лариса."
Ответ: 
Лариса, в современных условиях соблазн быстрых денег при отсутствии какой-либо ответственности (кроме собственной совести и риска для здоровья) - это та реальная почва, благоприятная в обществе потребления для выбора молодежью проституции как ремесла. Поэтому, отчасти, я понимаю Ваши мрачнейшие подозрения, если у дочери сформирован культ потребления, материальные ценности доминируют над всеми остальными, и отсутствует понимание ценности личности - нет барьеров для продажи своего тела. Чтобы иметь деньги есть множество путей...И только женщины с определенными установками становятся проститутками.
Не будем здесь распространяться о причинах явления, Вы можете посмотреть запись тв-программы с моим комментарием о молодежной проституции на сайте канала РТС (выход от 15.09.14).
Лариса, неважно, сколько слёз пролито. Всегда можно остановиться, разрушив привычный стереотип реакций и действий, и проследовать к одному из выходов.
В письме Вы не сообщили, как вела себя дочь до 19-ти лет, какие у вас с ней складывались взаимоотношения.
Мне только известно, что она стала одеваться женственно (не есть признак проституции) и иногда приходить поздно. В общем, и всё другие признаки, определившие Ваше подозрение - исключительно косвенные. Тогда, Лариса, почему Вы выстроили самый негативный из возможных исходов? Возможно, потому, что Ваша дочь имеет повышенную склонность к внушению, или неблагонадёжный круг знакомых, или уже имела несколько сексуальных партнеров? Возможно, Вы не описали какие-либо другие, наблюдаемые Вами признаки.
Лариса, не звучит ли обида в словах о бывшем супруге: "Он никогда не занимался её воспитанием и не давал денег" ? Не спорю, это может быть и простой констатацией реальности. Однако, Ваше письмо пронизано болью и недоверием. Конечно, на это есть свои причины. Но пока они неизвестны.
В противоречиях, Лариса, очень трудно начать решать проблему, если она есть именно в том виде, как, впрочем, и в другом. Лариса, невозможно поговорить откровенно, ведь Вы не доверяете дочери. Откровенность никогда не вырастает на почве недоверия. И нет ни единой возможности "принудить к откровенности". Ваше утверждение о потере контроля над дочерью говорит о том, что в своё время не произошел процесс постепенной её подготовки к самостоятельной жизни и отпускания дочери в эту самую "Её Жизнь". Возможно, здесь кроются истоки проблемы. С чего начать? С себя. Лариса, обратите внимание на саму себя: в первую очередь, на собственные мысли, не связанные с дочерью. Довольны ли Вы Собственной жизнью? Родителям всегда трудно отпускать детей. Но это их урок. Те "дети", которых стараются удержать, не дают им возможности совершить собственные ошибки, ответить за свои действия - либо остаются инфантильными навсегда, либо борются всеми осознанными и неосознанными способами, в том числе, протестами. Если Вы не поддерживали связь с отцом дочери - самое время её восстанавливать, это никогда не поздно. Признайте факт, что дочь состоит на 50% из Вас, на 50% - из отца. И если Вы плохо о нём думаете - это создаёт у дочери внутриличностный конфликт. Он перестал быть для Вас супругом, но вы оба не перестанете быть родителями. Не ждите от человека, что он "одумается", сделает первый шаг - шагните сами навстречу объединения вас как родителей взрослой дочери. Примите этого человека в свою новую жизнь. Не требуйте этого от дочери, займитесь прощением своих обид на бывшего супруга.
Лариса, возможно, мой ответ покажется Вам чёрствым. Но я не имею права Вам сочувствовать - это не решит множество внутрисемейных проблем.Это повод разобраться в себе не только как матери взрослой дочери, но и как женщины, и как личности, в целом.
Лариса, удачи Вам и терпения.

Запрещаю дочери жить "гражданским браком": правильно ли я делаю?

"Моя 17-летняя дочь встречается полгода с мужчиной, ему 26. Они хотят жить вместе на съёмном жилье. Я против, ей нужно учиться, да и разница в возрасте существенная. Она не выходит из комнаты, в апатии полной ко всему из-за того, что я ей запрещаю с ним жить. Не хочу, чтобы ее жизнь сломалась. Что мне делать?! Анна"

Ответ:
Анна, Вы задали очень хороший вопрос: "Что мне делать?", и внесли очень важную ремарку: "Не хочу, чтобы её жизнь сломалась". С подобной проблемной ситуацией в семье сейчас сталкиваются очень многие родители.
Если Вы в реальности не хотите послужить тем орудием, которое может сломать жизнь, исковеркать судьбу Вашей юной дочери, придётся признать её право делать СОБСТВЕННЫЙ ВЫБОР в СОБСТВЕННОМ ЖИЗНЕННОМ ПУТИ. Звучит громко, но отнюдь не пафосно. Как родителю, Вам необходимо изжить в себе установку "я лучше знаю, что полезно моей дочери" в её различных проявлениях. В том числе - "ей нужно учиться" - это раз, "да и разница в возрасте существенная" - это два. Уже 2 такие позиции в пяти предложениях. Да, обучение мало кому мешает, скорее, наоборот. Но нужно учитывать контекст ситуации, ведь иногда полезно переставлять позиции приоритетов. Например, юноша или девушка, не захотевшие получать образование, предпочитая начать зарабатывать, или становятся успешными раньше других, или начинают ценить труд, деньги, и задумываются о получении этого самого пресловутого образования. И в том, и в другом случае, они имеют возможность получать непосредственный опыт, тем самым, взрослеть. Если сейчас Анна, Вы лишите дочь возможности самостоятельного выбора её текущего пути, используя запрет, она не переживёт непосредственный опыт ответственности, а потом, вполне вероятно, обвинит Вас в своих неудачах и даже "сломанной жизни". Это никак не будет способствовать её взрослению. Если же Вы часто практикуете в семье правило "родители лучше знают", то ничего, кроме проблем инфантилизма, не взрастите на этой почве. Подростку, юноше необходимо пережить опыт поражения и совершения ошибок, это своеобразная инициация. Кто не прошёл её в нужное время - навсегда остался ребёнком. И не в самом приятном смысле этого слова.
Анна, учитывая факт, что девушки в психическом развитии значительно опережают юношей, 17 и 26 лет - это не только не страшно, это благоприятно для них обоих. Возможно, Вы переживаете, что дочь ещё несовершеннолетняя, совсем маленькая девочка. Но: если они уже решили жить вместе, наверняка Ваша маленькая девочка познала радости секса. Если для этого она достаточно взрослая, о чем речь? Тем более она взрослая, чтобы просыпаться утром вместе с ним. Конечно, как мама Вы за многое тревожитесь. Но только отступив на шаг в сторону от дочери, Вы в полной мере откроете перед ней дороги Жизни. Идти по ним и выбирать их - это её. Ваша задача как мамы - в демократической беседе выяснить, насколько реалистично дочь рисует картину совместного быта с ее возлюбленным. К чему она готова в этом совместном проживании. Не без внимания оставить и вопрос реалистичности совмещения дальнейшего обучения дочери и её сожительства. И этим сохранить доверие к себе. Удачи, Анна, желаю вам большой силы воли.