Что делать, когда ребёнок агрессивен?

 "Подскажите, пожалуйста, что делать, если мой пятилетний сын проявляет агрессию, даже жестокость по отношению к другим детям, а также может подойти и ударить без видимой причины мать или меня. Мы его не били, в редких случаях давали "под зад", когда выводил своим поведением. Кирилл."

Ответ: 
Кирилл, нужно прояснить семейную ситуацию и другой контекст, в котором находится Ваш сын.
У проявлений агрессии и жестокости имеется несколько причин, и действовать надо, определив, что движет Вашим сыном.
Например, это может быть «выученная  жестокость» - понаблюдав за сверстниками в саду, ребёнок сделал вывод, что жестокостью легко добиться своих целей, а агрессивных детей сторонятся другие дети, не обижают их и не просят у них игрушки.
Также, жестокость может быть оппозицией к родителям и миру вообще в случае, если ребёнок чувствует себя обделенным заботой, вниманием, любовью.
Гиперопекаемый ребенок, а также ребенок, у которого нет границ – ему все можно, может стать жестоким.
Итак, не зная причин, не буду рекомендовать ни посещение спортивных секций, ни развитие сопереживания, ни другие меры, дабы не промахнуться.
Начать нужно с диагностики мотивов агрессивного поведения сына, ведь этим он компенсирует определённую потребность, которая не находит удовлетворения обычным способом.

Заниженная самооценка у младшего школьника

"У моего сына, второклассника, по моему наблюдению, заниженная самооценка. Иногда он говорит "Я плохой", берёт вину на себя даже там, где он явно не при чём. Стесняется в классе отвечать даже с места. Как мне ему помочь? Анна".

Ответ:

Анна, безусловно, как мама Вы можете помочь сыну, однако прежде нужно разобраться с причинами такого его поведения. У всех тех признаков, которые Вы описали, могут быть разные причины.

То, что Ваш ребёнок стесняется отвечать в классе, пусть даже и с места, ещё не  говорит о низкой самооценке — это может быть следствием конфликта с кем-либо из класса, о котором не знает учитель.

Что касается "брать вину на себя" - нужно наблюдать, в каких именно ситуациях Ваш сын считает себя виноватым. Например, если такая ситуация происходит внутри семьи и сопряжена с сильными эмоциями, ребёнок, как самый незащищённый член семейной системы, принимает вину на себя. Такое случается и в психотравмирующих обстоятельствах, например, в разводе родителей младший школьник винит себя.

Когда ребёнок утверждает "Я плохой" - он озвучивает неосознаваемую установку, которая уже успела закрепиться. У неё есть продолжение, вернее, сценарные варианты: "Я плохой, ты - плохой", в таком случае он не доверят миру вокруг и себе, и "Я плохой, ты - хороший", здесь ребёнок недооценивает себя, а окружающих считает лучше, чем он сам - это тот самый путь к заниженной самооценке впоследствии. Поведение ребёнка при таких установках также различается.
Анна, есть гипотеза: такая установка может быть следствием "родительского послания" - некоторых фраз, брошенных сгоряча, например, и буквально воспринятых сыном.

Есть "послания", которые, на первый взгляд, кажутся безобидными или даже полезными, но при детальном рассмотрении таят опасность и для взрослой жизни теперешнего ребёнка.

Например, такое: "Старайся, пытайся". Это послание дети получают в том случае, если родители одобряли их за то, что они сильно напрягаются, а не за то, что достигают результата. Достижение результата может быть даже нежелательным, например, если родители опасаются, что дети могут их в чем-то превзойти. Тогда перед ребенком встает дилемма: или быть успешным, или быть любимым, и он всегда выберет второе.

Родительские послания - то, что родители говорят детям на самом деле. Это то, что слышит ребенок за словами родителей, за родительскими внушениями, учитывая невербалику, контекст и подтекст.

Что конкретно будет передано в родительском послании - зависит от многого: и от текста родительского внушения, и от того, что родители действительно хотят передать, и от того, каким образом это воспримет ребенок, с какой внутренней интерпретацией.

В любом случае, Анна, признаки поведения, описанные Вами, говорят о внутреннем неблагополучии "жизненного сценария" сына. Однако, к сожалению, Анна, в Вашем письме минимум информации, по которому сложно дать нужные рекомендации, за которыми последует эффект. Ваше письмо будет пищей для размышления родителям, которые стали замечать подобные признаки у своих детей, а Вам я предлагаю раскрыть тему подробно.

Хочу разобраться в причинах расставания

"Здравствуйте, мне нужна помощь разобраться в ситуации. Я расстался с девушкой, точнее, она приняла решение прекратить со мной встречаться. Объяснила тем, что мы по характеру не сойдёмся, в быту, что "семейные роли" не сможем согласовать. Хотя говорит, что любит меня, но этого мало, чтобы создавать семью. Я думаю, что она ходила к психологу и обсуждала наши взаимоотношения, потому что говорит не своими словами. Но почему она сделала это одна, тайно? Я люблю её и готов был пойти вместе с ней, если её что-то не устраивало. Или просто она меня разлюбила и не хочет признаваться, придумывает оправдания? Надеюсь, поможете разобраться, а то я вижу одни противоречия. Артём".

Ответ:
Артём, действительно, противоречия есть. Их можно избежать, если называть вещи своими именами. Ваша ситуация очень похожа на влюблённость. Вы встречались, следовательно, не делили совместный быт, а находились в «конфетно-букетной» фазе отношений, где бытовые проблемы и притирка по семейным ролям и обязанностям ещё не начались. «Сойтись по характеру», не прилагая усилий, удаётся немногим парам – тем, у кого «природная совместимость» темпераментов, характера. Остальному большинству приходится работать над отношениями, что развивает личностно каждого партнёра.
Она говорит, что любит Вас, Артём, но для создания семьи этого мало. И она права: этого мало, но это – фундамент отношений, на котором можно строить совместную жизнь, учась друг у друга, идя на компромиссы. Видимо, Ваша девушка не готова идти на компромиссы с Вами, в частности, или вообще она не склонна уступать в отношениях, считая себя правой во всём. Она могла и не посещать психолога, чтобы говорить не своим языком.
Она могла прочитать книгу, и оттуда взять несвойственные для неё формулировки, известно лишь одно: она проанализировала ваши взаимоотношения. Как минимум, в этом она права. Хочет извлечь урок на будущее. Вы тоже правы, так как хотите разобраться в непонятной для вас ситуации, у Вас получится. Но нужно учесть факт: Артём, стоит отпустить её из своего сердца, так как Вас она уже отпустила, приняв обдуманное решение.
Иногда близкие, не советуясь с нами, принимают самостоятельные, пусть не всегда верные решения, но мы должны уважать их выбор и принимать его. Для более глубокого осознания вашей ситуации предлагаю Вам прочесть статью «Огромный, но временный потенциал влюблённости» и ряд статей по этой тематике, http://clausess.blogspot.ru/2008/04/blog-post.html
С уважением, Анна манmиkова.

Что делать, если ребёнок стал воровать

Вопрос:

"Здравствуйте, Анна, меня зовут Ольга и у меня такая ситуация. Дочь, 10 лет, ворует, причем уже неоднократно, это деньги у родственников, телефон у одноклассников и т.п. Можете ли вы провести консультацию по этому поводу и выяснить причины такого поведения?"

Ответ:

Ольга, Вы правы: в таком случае необходима консультация психолога, так как существует несколько причин воровства младших школьников и подростков, и необходимо рассматривать каждый частный случай с учётом его семейного и, в целом, общественного контекста. Поэтому в данной рубрике могу дать перед встречей «пищу для ума».

Несколько распространённых причин воровства:

1. Высокая степень психологической неудовлетворенности ребенка. В этом случае воровство  - это бессознательная попытка привлечь к своей персоне внимание. Работает принцип «Получить любое внимание, пусть даже негативное, чем продолжать не существовать для родителей». В этом ключе воровство ребёнка – это сигнал о том, что ему очень не хватает родителей: их заботы, тепла, совместного времяпрепровождения, в общем, искреннего участия в жизни их чада.
2. Недостаток развития нравственных представлений и воли. К трём годам в норме  у ребенка формируется дифференциация на «моё» и «остальное», «чужое». Формируется не само по себе, а в процессе воспитания. Однако, не все родители акцентируют на этом внимание. Например, отбирают сами по требованию малыша или поощряют, когда младший ребёнок что-либо отбирает у своего старшего брата…
3. Сильное желание владеть понравившейся вещью, вопреки воспитанию, голосу совести. Чаще всего такой мотив присущ дошкольникам.
4. Психические отклонения. Чтобы исключить их вероятность, лучше всего ребёнку пройти углубленную психологическую диагностику.

Кража - это явный призыв о помощи, сигнал «У меня не всё в порядке!»
Это практически всегда реакция ребенка на травмирующие его обстоятельства жизни.
В моей практике дети разного возраста от 4,5 лет кражей или несколькими её эпизодами реагировали на смерть родителя, развод и другие события. Поэтому, в любом случае, родителям стоит обратить внимание не на сам факт кражи (и не усугублять в ребёнке чувство вины и нелюбви родителей жестоким наказанием), а проанализировать весь контекст ситуации, начиная с семьи, и заканчивая одноклассниками и неформальной компанией ребёнка.

Желаю физического и психического здоровья всей Вашей семье.

С уважением, Анна манmиkова.

Вопрос о половой идентификации дошкольника

"Дочка говорит: "я - мальчик"

"У меня двое детей: старшему сыну 9 лет, дочери 3 года. Вот уже несколько месяцев она часто утверждает "Я - мальчик", копирует походку, жесты своего брата. Когда мы пытаемся её переубеждать, начинается истерика. Вместе с  тем,  дочь всё так же любит "девчачьи" цвета в одежде, но только брючные варианты. Нормально ли это, или следует показать её психологу?"

Ответ:

В возрасте, в котором находится Ваша дочь, активно разворачивается процесс формирования половой идентичности. Поэтому любые установки и оценки, которые мы даем ребёнку, как бы "невзначай", влияют на структуру его полового самосознания и идентичности. В норме, родитель своего пола становится для ребёнка эталоном поведения. В вашем случае необходимо исследовать взаимоотношения дочери с братом, которого она копирует. Возможно, она проводит с ним большую часть времени, по-детски восхищается им или завидует ему, и поэтому хочет "быть как он".  Зависть может касаться как его умений , так и ощущения, что родители любят его больше.

В трёхлетнем возрасте у ребёнка ещё не может быть проблем. Скорее всего, эта ситуация системного характера, где в качестве системы выступает вся семья. Поэтому важно не только  пройти углубленную диагностику детям, но и родителям прийти на консультацию психолога.  Вероятно, причина такого поведения дочери в родительском или супружеском поведении.

Часто родителей беспокоит половое несоответствие в игровом поведении детей, когда мальчики играют с куклой, а девочки бегают с ружьем. Окрики, запреты, высмеивание глупы и неуместны. Дети реализуют в игре свои потребности, которые не могут реализовать в реальной жизни и, чаще всего, это игровое поведения связано со стремлением ребенка исследовать, приобщиться к незнакомому. Дайте им такую возможность и предлагайте ситуации, где у ребенка будет возможность упражняться в типичном для его пола поведении.

Детская психика обладает огромной самовосстанавливающейся силой, и чем раньше Вы обратитесь за квалифицированной помощью психолога, тем быстрее решите эту проблему совместными усилиями. Работать лучше в двух направлениях: семейное консультирование родителей, диагностика и групповые коррекционно-развивающие занятия с детьми.

Желаю физического и психического здоровья всей Вашей семье.

С уважением, Анна манmиkова.

Зачем нам супружеское консультирование, если проблемы в отношениях с дочерью?

Вопрос: «Подскажите, насколько реально улучшение отношений с дочерью (ей 12), если нам с мужем пройти семейное консультирование? Дочь перестала слушать нас обоих. Мы с мужем в последнее время часто ссоримся из-за разногласий, и не только по поводу воспитания, но и «наших». Дочь не свидетель этих ссор (в это время она в своей комнате увлечена интернетом, общается по скайпу и т.п.) Марина».

Ответ:

Марина, судя по формулировке Вашего вопроса, складывается впечатление, что отношения с мужем вторичны, а то и вообще не особо значимы, главное – наладить детско-родительские взаимоотношения. Идя таким путём, практически невозможно сохранить уважение у дочери, ведь в её возрасте уже неизбежна оценка вас не только как родителей, но и как супругов, и как личностей вообще. Улучшение отношений с дочерью обязательно последует за семейным консультированием, и здесь, Марина, Вы совершенно правы - лучше его начать Вам с мужем, то есть работать в супружеской паре. Необходимо вернуться к истокам ваших отношений, к их базовому уровню – супружеству, на котором надстраиваются другие, в том числе, родительские.
Ваша интуиция подсказала Вам, что именно в партнёрстве ключ к решению проблемы с непослушание дочери. Непонимание, порождающее ссоры супругов – вовсе не та основа, на которой поведение дочери может измениться, даже если она не слышит ваши ссоры.

Ребёнок любого возраста «считывает» энергетику в семье, и начинает вести себя в соответствии с его миссией – укрепление семьи. Сейчас в Вашей семье, Марина, как раз наступил такой период, когда дочь своим непослушанием объединяет Вас с мужем, сплачивая для решения этой «энергетической» проблемы. Однако, вы продолжаете ссориться и по поводу её воспитания. Предлагаю формат именно супружеского консультирования, а не «родительского» - в нём не удастся сбалансировать отношения, минуя фундамент. Когда Вы с мужем откроете себя заново как супругов, увидите потребности друг друга и примите их, вполне возможно, что отношения вас обоих с дочерью качественно улучшатся «сами собой».

Можно ли наказывать ребёнка без негативных последствий?

Вопрос: «Чувствую, что без наказания своей дочери мне не обойтись, хотя думала, что как родитель не буду прибегать к наказаниям. Иногда просто вынуждает. Если это неизбежно, как всё-таки лучше наказывать своего ребёнка, т.е. с минимальным вредом или без вреда. И возможно ли наказание без плохих последствий? Анастасия».

Ответ:

Анастасия, очень полезно, что вы задаётесь такими вопросами, а не действуете стихийно, под напором эмоций. Хотя, иногда, видимо, не хватает терпения, раз «вынуждает». Как раз в такие моменты ребёнок сигнализирует, чего именно ему не хватает. Мотивы плохого поведения ребёнка находят отражение в чувствах родителей. Если поведение дочери вызывает у Вас раздражение - она таки способом компенсирует дефицит внимания. Как известно, не бывает плохого пиара, «чёрный пиар» – тоже слава. Так и ребёнок, который не смог добиться внимания родителей через хорошие поступки, начинает совершать плохие, на которые не обратить внимание родители уже не смогут. «Лечится» соответственно умеренными дозами позитивного внимания.

В случае, если непослушание вызывает в Вас гнев, скорее всего, действия ребёнка ничто иное, как протест против гиперопеки, которая душит его, не давая принимать самостоятельные решения и выполнять действия, за которые он сам будет нести ответственность. Нейтрализуется такое «плохое поведение» постепенным отступлением и предоставлению ребёнку «кислорода».

Если же Вам обидно в ответ на действия ребёнка, то часто непослушание - это орудие мести ребенка за его субъективное ощущение несправедливости (несправедливое наказание, невыполненное обещание, большее внимание к младшему и т.д.) В этой ситуации необходимо выяснить, какие совершенные родителем действия вызвали подобную реакцию, и в доступной форме мотивировать свой поступок.

Иногда родительские чувства доходят до отчаяния – когда поведение ребёнка переходит все границы и становится просто несносным. Это происходит из-за утраты ребёнком веры в себя, когда он смиряется с чувством, что никогда не сможет оправдать ожидания взрослых. Это очень тяжелая ноша для него, необходимо снизить «претензии», то есть стать менее требовательными и поощрять за малейшие достижения, найдя такую сферу деятельности ребёнку, где он может быть успешным.

Каковы бы ни были причины непослушания ребенка, следующее за ним наказание всегда должно быть конструктивным, тогда оно будет как раз «без плохих последствий», Анастасия. Здесь поможет соблюдение следующих правил:

• У ребенка должно быть сформировано представление о том, какие именно действия являются недопустимыми, и повлекут за собой наказание.
• Неприемлемы наказания, связанные с ограничением или запретом удовлетворения естественных физиологических потребностей ребенка, например, лишение пищи или сна.
• Избегайте частых наказаний, чтобы они не воспринимались ребёнком нормой жизни. Наказание — крайняя мера регуляции поведения, прибегать к которой нужно, когда все остальные воспитательные меры оказались неэффективными.
• Временной промежуток между проступком и наказанием должен быть минимальным, однако нельзя наказывать ребенка в состоянии сильного гнева, прежде необходимо самому успокоиться.
• Взрослому следует быть последовательным: один и тот же проступок нельзя оставлять без внимания сегодня и осуждать завтра.
• Порицая проступок, исключите запугивания и оскорбления, унижающие личность ребенка. Неодобрение должно касаться только совершенных им действий. Желательно дать ребенку обратную связь: поделиться эмоциями, которые были вызваны его поведением.

Жизнь ребёнка в ситуации отсутствия каких-либо запретов похожа на хождение по крыше, у которой нет перил. Родительские запреты формируют безопасную среду для развития ребенка, но он регулярно будет проверять на прочность эти границы дозволения, и это естественно для развития. Будьте готовы к этому, запасаясь терпением. Запреты – это те самые перила на крыше, при их наличии родителю спокойнее, и ребёнку безопаснее. Главное – чтобы запреты были адекватными, то есть, не требуйте от ребёнка того, что он не в состоянии выполнить! Например, не бегать, не пачкаться, «быть таким же, как …»