Мой ребёнок – жадина?

“Я – мама-одиночка, сама воспитывалась бабушкой, испытываю трудности в воспитании сына, и не к кому обратиться за помощью. Сейчас ему 2,8, у него  постоянно возникают конфликты с детьми из-за того, что он не хочет давать свои игрушки, но забирает чужие. Я и объяснять пыталась, и стыдить, но результата нет. Он уже жадина, или все дети через это проходят? Могу ли я все же научить его делиться? Фая».

Фая, в зоне Вашей ответственности – привить сыну навык делиться с другими какими-либо благами, сензитивный период, то есть, время, когда ребёнок восприимчив к чему-либо определённому, для этого навыка от 2 до 4 лет. Все дети в этот период становятся «жадинами», потому что, осознав, что они и окружающий мир – отдельные субстанции, они стремятся как можно больше из окружающего сделать своим. Самое время проявлять материнскую систематическую активность и демонстрацию сыну своих возможностей делиться с другими. Чтобы не было хаоса, давайте рассмотрим ряд самых простых приёмов, к которым приправой должна следовать регулярность и искренность.

1.       Если Ваш ребёнок находится в возрасте «всё моё и никому не дам», не стоит стыдить его за эти проявления. Он недавно сделал открытие относительно мироустройства, его «Я» оформляется в самость. Сейчас для него жадничать – естественно. Процесс научения щедрости только начинается, и без чуткого руководства взрослых он не состоится.

2.       Для начала не предлагайте отдавать своё в пользование другому, а более мягкий способ – бартер. Активно участвуйте во временном обмене игрушками вместе с ребенком, если он еще не разговаривает – проводите переговоры от его имени, и  обязательно подключайте эмоционально ребенка к процессу переговоров. Если видите, что Ваш ребенок отбирает у другого вещь – цивилизованно вмешивайтесь, вновь предлагая обмен.

3.       Всеми доступными Вам приёмами и словесно объясняйте ребенку, чтонаучиться делиться и помогать – в его интересах. Отдавая другим своё, возможно получать большее. Когда мы делимся, наша жизнь наполняется большим разнообразием. (Всё это действует, если Вы сами придерживаетесь таких установок).

4.       Всегда спокойно объясняйте малышу, что он не имеет права брать чьи бы то ни было вещи без разрешения, даже если очень сильно хочется! Ставьте его на место других – что будет с ним, если его самые любимые игрушки вдруг исчезнут потому, что они кому-то очень понравились, и на этом основании их забрали себе на неопределенный срок.

5.       Акцентируйте свои примеры в обыденности, когда Вы делитесь – проговаривайте их ребенку, обсуждайте, насколько это возможно. Дети порой и не замечают, как часто в повседневных делах люди вокруг (и родители) делятся и помогают другим.

6.       Если, несмотря на все Ваши действия, ребёнок не готов ни меняться, не делиться – не стоит игнорировать его чувства и отбирать что-то для насильного обмена. Лучше дальше разъяснять, повторять: «Если тебе хочется брать чужие вещи, то и свои надо отдавать».

7.       Проявляйте сочувствие в случаях, гогда Вашему ребенку не удается получить желаемое, но чужое: «Да, обидно, я знаю, что тебе очень хотелось поиграть той машинкой, но мальчик – её хозяин, и он имеет право тебе её не дать». В общем-то, и к отказам полезнее привыкать в детстве, – ведь «нет» -  это часть жизни.

8.       И в завершение на заметку: «А мама не жадина?» - Фая, вспомните, есть ли ситуации, когда вы прямо или косвенно демонстрируете жадность на глазах ребенка? В моей практике был случай, когда семейная пара обратилась с аналогичной проблемой, а на поверку оказалось, что они прививали ребёнку «бережливость», но в то же время хотели, чтобы он делился своими игрушками в садике потому, что «некрасиво быть жмотом». Под бережливостью скрывалось нечто иное, например, перед приходом гостей они на глазах ребенка «делали уборку» - прятали модные гаджеты (чтобы не сломали и не завидовали) и убирали «щедроты провизии» с обеденного стола в холодильник J

Научить делиться и помогать  - это путь, который только начинается. Терпения Вам и удачи!

Я – мнительный или рассудительный?

«Я сам называю себя мнительным человеком, потому что во многом сомневаюсь, а еще я долго колеблюсь в принятии решения, и это для меня мучительно. Несмотря на это, я не могу в 1 момент принимать решения, как многие люди вокруг меня. Если меня начинают торопить, у меня случается паника. Я пытаюсь её скрыть, делаю только хуже. Помогите разобраться – как спокойно принимать решения и не сомневаться. Даниил».

Все мы хоть раз слышали от знакомых расхожую фразу «А это как посмотреть», за которой могла следовать длинная тирада, или, как минимум, 2 варианта развития ситуации…

Даниил, давайте поищем для начала достоинства в Вашем поведении – в том, что Вы оставляете себе время для принятия решения. «Плоскостному» человеку известны все ответы, он не сомневается ни в чем, потому что не способен видеть различные грани одной ситуации, множество путей её решения. Да, ему легко даётся решение, его выбор очевиден. Но он лишен возможностей дифференцированного выбора, на который способен более гибкий человек, не лишенный и философского подхода. Даниил, видеть возможности выбора – это преимущество, надо лишь откорректировать  алгоритм дальнейших действий. Смею спросить: в каких именно ситуациях выбрать что-либо быстро представляет проблему? Ведь мы постоянно имеем дело с десятками решений различного уровня: начиная от выбора, что съесть на обед, заканчивая выбором нового автомобиля. В первом случае быстрота нужна, но не необходима, а во втором опасна, посему  - противопоказана. Мне кажется, Даниил, что проблема начинается тогда, когда Вы пытаетесь не сделать выбор, а сделать вид, что выбор уже сделан. На это тратится много нужной для другого энергии, в итоге, кроме «внутренней паники» Вы не имеете ничего.

В момент принять решение можно, пожалуй, о том, заказать ли Вам кофе или чай. И то: для гурмана и такое решение потребует некоторого времени, чтобы послушать ощущение этого утра. Решение, от которого зависит качество Вашей жизни, или пусть даже сиюминутный комфорт (или дискомфорт), требует времени на взвешивание. У «взвешивания» и сомнения тонкая грань, чтобы понять, мнительны Вы или рассудительны, мысленно прокрутите прошлые ситуации разного уровня, где нужно было принять решения: от малозначимых до важных. Вспомните, насколько по-разному или одинаково Вы волновались, сколько тратили времени.

Все нормально, если каждодневные ситуации выбора не волнительны и практически не требуют времени для принятия решения, а важные ситуации имеют определенную степень волнения при обдумывании и требуют времени. Если же дифференциации нет,  и ситуации разной степени значимости и ответственности вызывают почти одинаковые негативные ощущения – нужна психотерапевтическая работа, «самолечение» не поможет.

Затруднять процесс принятия решения вплоть до невозможности выйти из привычной колеи ошибок могут мгновенные эмоции перед принятием решений — страх, опасность начать новое, выход из зоны комфорта, неуверенность. А перед принятием сложного решения нужен холодный расчет, иначе сомнения могут продолжаться несколько лет.

Даниил, если Вы не ущемляете других людей своим обдумыванием в повседневности, например, не создаете за собой хвост из очереди на кассе – обдумывайте ровно столько, сколько Вам требуется. А серьезные решения – это Ваши решения и ответственность за них, их тем более стоит обдумывать, и пусть «весь мир подождёт». Примите свою особенность, перестаньте её стыдиться – уйдёт паника, появится самоуважение за проявление степенности. А в таком новом состоянии Вы сможете ещё и получать удовольствие от «взвешивания» различных вариантов решения.

P.S. Даниил, ответ не может быть руководством к действию, т.к. дан с учётом того минимума информации, представленной в письме.