Подозреваю дочь в занятиях проституцией: откуда ещё у неё деньги?

"Прочитала ваш совет психолога в журнале "Сорока" и появилась надежда, что и моя ситуация как матери не безвыходная. Хотя столько слез мною пролито.
Я подозреваю уже не первый месяц, что моя дочь занимается проституцией. У нее постоянно есть наличные (ей 19 лет), при этом она не работает, она стала носить юбки и туфли на каблуке, раньше ходила в джинсах и кроссовках. Говорит, что ей дает деньги отец, с которым мы в разводе. Он никогда не занимался её воспитанием и не давал денег. Я не верю ей, пытаюсь поговорить откровенно, но она не идет на контакт. Иногда приходит в 2 ночи, а потом не идет на первую лекцию. Я потеряла контроль над ней, и мне страшно, что с ней будет. Лариса."
Ответ: 
Лариса, в современных условиях соблазн быстрых денег при отсутствии какой-либо ответственности (кроме собственной совести и риска для здоровья) - это та реальная почва, благоприятная в обществе потребления для выбора молодежью проституции как ремесла. Поэтому, отчасти, я понимаю Ваши мрачнейшие подозрения, если у дочери сформирован культ потребления, материальные ценности доминируют над всеми остальными, и отсутствует понимание ценности личности - нет барьеров для продажи своего тела. Чтобы иметь деньги есть множество путей...И только женщины с определенными установками становятся проститутками.
Не будем здесь распространяться о причинах явления, Вы можете посмотреть запись тв-программы с моим комментарием о молодежной проституции на сайте канала РТС (выход от 15.09.14).
Лариса, неважно, сколько слёз пролито. Всегда можно остановиться, разрушив привычный стереотип реакций и действий, и проследовать к одному из выходов.
В письме Вы не сообщили, как вела себя дочь до 19-ти лет, какие у вас с ней складывались взаимоотношения.
Мне только известно, что она стала одеваться женственно (не есть признак проституции) и иногда приходить поздно. В общем, и всё другие признаки, определившие Ваше подозрение - исключительно косвенные. Тогда, Лариса, почему Вы выстроили самый негативный из возможных исходов? Возможно, потому, что Ваша дочь имеет повышенную склонность к внушению, или неблагонадёжный круг знакомых, или уже имела несколько сексуальных партнеров? Возможно, Вы не описали какие-либо другие, наблюдаемые Вами признаки.
Лариса, не звучит ли обида в словах о бывшем супруге: "Он никогда не занимался её воспитанием и не давал денег" ? Не спорю, это может быть и простой констатацией реальности. Однако, Ваше письмо пронизано болью и недоверием. Конечно, на это есть свои причины. Но пока они неизвестны.
В противоречиях, Лариса, очень трудно начать решать проблему, если она есть именно в том виде, как, впрочем, и в другом. Лариса, невозможно поговорить откровенно, ведь Вы не доверяете дочери. Откровенность никогда не вырастает на почве недоверия. И нет ни единой возможности "принудить к откровенности". Ваше утверждение о потере контроля над дочерью говорит о том, что в своё время не произошел процесс постепенной её подготовки к самостоятельной жизни и отпускания дочери в эту самую "Её Жизнь". Возможно, здесь кроются истоки проблемы. С чего начать? С себя. Лариса, обратите внимание на саму себя: в первую очередь, на собственные мысли, не связанные с дочерью. Довольны ли Вы Собственной жизнью? Родителям всегда трудно отпускать детей. Но это их урок. Те "дети", которых стараются удержать, не дают им возможности совершить собственные ошибки, ответить за свои действия - либо остаются инфантильными навсегда, либо борются всеми осознанными и неосознанными способами, в том числе, протестами. Если Вы не поддерживали связь с отцом дочери - самое время её восстанавливать, это никогда не поздно. Признайте факт, что дочь состоит на 50% из Вас, на 50% - из отца. И если Вы плохо о нём думаете - это создаёт у дочери внутриличностный конфликт. Он перестал быть для Вас супругом, но вы оба не перестанете быть родителями. Не ждите от человека, что он "одумается", сделает первый шаг - шагните сами навстречу объединения вас как родителей взрослой дочери. Примите этого человека в свою новую жизнь. Не требуйте этого от дочери, займитесь прощением своих обид на бывшего супруга.
Лариса, возможно, мой ответ покажется Вам чёрствым. Но я не имею права Вам сочувствовать - это не решит множество внутрисемейных проблем.Это повод разобраться в себе не только как матери взрослой дочери, но и как женщины, и как личности, в целом.
Лариса, удачи Вам и терпения.