"Как избавиться от ревности и что почитать о взаимоотношениях мужчины и женщины"

Вопрос №73. "Очень ревнивая"
Я очень ревнивая! С парнем встречаемся полгода, у нас разница в возрасте 8 лет (мне 17, ему 25). Я его очень сильно люблю, и для меня будет большим ужасом, если мы расстанемся, он говорит, что тоже очень любит меня и кроме меня ему никто не нужен. Он мудрый, серьезный, хорошо воспитанный мужчина! но меня ревность просто изнутри пожирает! Я его боюсь отпускать от себя, контролирую его постоянно, мне кажется, что он мне постоянно врет: если он говорит, что он с друзьями, то мне кажется, что он с бабами; не отвечает мне — с бабами значит, или если долго, то значит, не с одной мной переписывается; если он заходит в соц. сети я следом захожу на его страничку и контролирую, кто ему пишет, мне кажется, вдруг он будет переписываться с другими и потом удалит. Я это все обосновываю как, просто я его очень боюсь потерять и поэтому так веду себя, от этого всего у меня портится настроение, ну я и начинаю устраивать ему концерты. я ревную его даже к однокурсницам, хотя у них у всех есть уже семьи и дети. Ревную к его ученицам ( он работает учителем), еще мы с ним очень мало видимся, т.к. у него работа и живет он в соседнем поселке и каждый день ездит, из-за работы я так же постоянно психую. мне постоянно кажется, что ему понравится какая-то другая и он уйдет к ней. он на меня кричит, ему это не нравится, что я ему не доверяю, я ему опять же объясняю, что я так себя веду потому что очень дорожу им и не хочу, терять. он же на это отвечает, что такими темпами у меня как раз больше шансов потерять его. Я ради него готова на все, я стала учиться в колледже исключительно только на 5, потому что ему это будет приятно, бросила вредные привычки, я ему доверилась, но вот я не могу ему доверять.
Помогите, как от этого избавиться, как перевоспитать себя! Очень хочу! Кстати, он мне не давал ни одного повода ревновать его, это я все додумываю постоянно!
Ответ:

Добрый день! Очень хорошо, что ты считаешь свою патологическую ревность (а только такая она и бывает) реальной проблемой, угрожающей вашим взаимоотношениям. Это действительно так. У твоего мужчины очень, ну просто очень-очень много терпения, ведь это сложно вынести. Встань на место своего любимого и мысленно «прокрути» его обычный день: учёба (там однокурсницы), работа (там ученицы), пребывание в соц. сетях (а там вообще кто угодно!) – и где бы он ни был, он получает изрядную порцию упрёков и сверхконтроля от тебя.  Учти его состояние, ведь ты сама утверждаешь, что реальных поводов в нём сомневаться нет, значит, всё это вдвойне неприятно, болезненно, возможно, его разрывает изнутри от негодования. Обычно такой террор выдерживают не дольше 3-х месяцев. А люди с обострённым чувством свободы не выдержали бы и трёх дней такой атаки, и покинули бы тебя, несмотря на чувства. Он у тебя герой, видимо, искренне любит тебя, или мазохист.

Ты и сама прекрасно осознаёшь, что проблема не в нём, и не в вас, а в ТЕБЕ.  В основе ревности -  неуверенность в себе. Лучший способ избавиться от этого состояния – направить эту колоссальную энергию на саму себя, только со знаком «+». Делать всё то, что повышает самоуважение – в общем, постоянно развиваться.  Рекомендую начать с чтения книг, раскрывающих суть мужского и женского взгляда на мир и взаимоотношения, которые видятся Им и Ей кардинально различными.  Занимайся образованием, самообразованием, здоровьем – дай своему любимому вдохнуть полной грудью, и увидишь, как ваши отношения начнут перерастать из влюблённости в более зрелое, ответственное, взаимное общее.


Вопрос №74. "Что почитать о взаимоотношениях мужчины и женщины?"
Здравствуйте! Спасибо Вам большое за те жизненные подсказки, которые Вы даете в этой рубрике! Я жутко ревнивая к своему парню, но благодаря Вам, уже начинаю исправляться! Какие бы вы книги посоветовали мне почитать? И вот еще интересно, если я буду своего молодого человека меньше контролировать, донимать своими психами, буду перебарывать это в себе, то мне это всегда будет даваться «болезненно»(обычно у меня это проходит так: я ему не пишу ничего, хотя очень хочется закатить скандал; просто сижу и пытаюсь занять себя чем-то полезным, хотя в голове только плохие мысли всякая фигня в голову лезет), или же я со временем к этому привыкну и буду проще ко всему относиться? Заранее спасибо!
Ответ:

Добрый день! 

Насчёт самообразования в сфере взаимоотношений полов: рекомендую начать с двух книг, которые легко читаются, написаны образным языком, и каждый в них найдёт себя. Часто рекомендую их супружеским парам, ведь никогда не поздно улучшать взаимоотношения. Парадокс, но, прожив вместе 6-8, а то и 12 лет, иногда супруги и не представляют, насколько различна психология Мужчины и Женщины. Отсюда проблемы непонимания, взаимных упрёков и неоправданных ожиданий. Вдвойне приятно рекомендовать тебе к чтению такие книги, ведь тебе только 17, и ты можешь не совершить множество типичных ошибок. Во-первых, это «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», автор  Джон Грэй. Начни с неё.

Книга посложнее, которая затрагивает подробнее мужские архетипы, проще говоря, шаблоны, способы поведения и реагирования в различных обстоятельствах и вообще, «очки», через которые мужчина смотрит на женщину, детей, общество, карьеру и другие аспекты его жизни: «Как женщине понять мужчину, или Мужественные всегда побеждают», автор: Зинкевич-Евстигнеева Т., Фролов Д. Совместное прочтение парой этой книги спасло не один брак моих клиентов, и, в своё время, мой брак тоже. Сложности во взаимоотношениях – это ступенька, но вниз или вверх – решать вам. В наше время не принято долго терпеть, всё чаще слышу «моё терпение лопнуло». Поэтому поторопись в самосовершенствовании, твой любимый тоже может устать терпеть и ждать, когда же дикая ревность закончится. А ещё – не видя улучшений, он может потерять надежду. Тогда спасти отношения уже не получится.

Перебарывая собственную ревность, ты тоже терпишь. Однако, это не всегда плюс. Терпение бывает двух видов. То, о котором говоришь ты – терпение со знаком «-», так как оно «стиснув зубы», поэтому и терпеть не получается, ведь в голову лезут беспрестанно дурные мысли. Такое терпение вредоносно и для тебя, и для Вас обоих. Необходимо научится «правильно» терпеть – с глубоким осмыслением его сути, со смирением, тогда всё получится. Это и есть терпение со знаком «+».

Привыкнуть к ревности нельзя, это деструктивное чувство собственничества, жажды обладать ОБЪЕКТОМ (даже не субъектом) и неуверенности в том, что ты его достойна. Необходима кропотливая глубинная работа над собой.

 Вопрос №74/2 "Как подтолкнуть парня к романтике?"

Но, допустим, если я буду постоянно перебарывать, не ревновать, не контролировать, давать свободы, я смогу к этому когда-нибудь начать спокойно относиться? Чтобы спокойно было не только ему, видя мое отношение ко всему этому, но и мне!
И еще, я сама по натуре творческий человек, романтичная. Я люблю постоянно делать что-нибудь приятное своему МЧ, то я вышиваю ему из бисера медвежонка, то делаю конфетки из оберток жвачки "Love is...", то еще что-нибудь придумываю. А он вот не такой романтичный, да, он может сделать что-то приятное, но у меня к этому больше заинтересованность. Ему, безусловно, приятно это все, но меня волнует вопрос:  продолжать ли мне это все ему делать, если он мне такого же не делает? Думаю, вдруг это все выглядит так, что я в нем там души не чаю, а ему пофиг на меня! :(
Ответ:
Оксана, ты молодец, что "копаешь себя дальше", только не всегда самокопание приводит к положительным результатам - для этого нужно чётко задать себе направление. Первый вопрос снова касается темы терпения: «перебарывать» – не ревновать, не контролировать, когда внутри всё кипит – это не решение проблемы, а её продолжение. Тебе необходима огромная внутренняя работа над собой, результатом которой станет принятие ситуации, а не борьба со своими чувствами. В одиночку сделать это очень сложно.
Насчёт проявлений твоей романтичности – зачем тебе её обуздывать? Мы все разные, кто-то умеет красиво выражать свои чувства, а кто-то никак, и совместный просмотр самых романтичных фильмов как руководство к действию не поймёт…Твой МЧ может совсем на другом, своём языке, выражать чувства к тебе – тем, что подвозит тебя, открывает перед тобой дверь, покупает продукты или платит за коммунальные услуги, чтобы ты не стояла в очереди. Если ты хочешь спустить ваши отношения по нижней планке – делай только то, что рассчитываешь получить взамен от МЧ, зная его особенности.  Только тогда это будет не любовь, а простой бартер. Поэтому вначале определись – какие именно отношения ты хочешь выстраивать.

 
 Переписка опубликована в рубрике "Кабинет психолога" на сайте Свадьба в Абакане. 

В оформлении: Бирюзовый набор, автор и хозяйка Елена Лисина.
Шкатулка и декорированная свеча.

"Никому не нужна"

Вопрос: "Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста. Я постоянно думаю, что не нужна никому, потому что никто не обращает на меня внимания, мои друзья не общаются со мной, а молодой человек, абсолютно не уделяет мне времени и предпочитает мне друзей, и даже когда они собираются парами, он не берет меня с собой, утверждая, что они не хотят меня видеть… Помогите!"
Ответ:

Добрый день! Как никогда, сейчас тебе нужна поддержка, но, оглядись вокруг: кто же может её дать тебе, если «друзья не общаются со мной, а молодой человек, абсолютно не уделяет мне времени и предпочитает мне друзей»? Ответ очевиден: вся ситуация говорит о том, что тебе необходимо воспитать в себе самоуважение и вырастить тот стержень, который позволит опираться на себя, не ожидая проявления внимания от друзей, а самой им дарить внимание. На тебя не обращают внимания друзья, ты им не нужна – а когда они были тебе друзьями? Ты можешь вспомнить то время, когда нуждалась в поддержке, и могла её получить от них? Или друзья были рядом только когда у тебя всё хорошо? Кого ты называешь своими друзьями, по каким параметрам ты делишь друзей и приятелей?

Вторая часть твоего письма звучит ужасающе: друзья твоего друга собираются парами, и он ходит на эти встречи без тебя, мотивируя это тем, что они не хотят тебя видеть! Если это реальность, то у тебя нет парня. Он кто угодно, только не твой мужчина: друг, любовник и т.п. В его приоритетах дружеское общение ценнее, чем отношения с тобой. Ответь себе: что удерживает тебя рядом с этим молодым человеком? Возможно, это как раз тот урок, в котором ты должна, прежде всего, научиться любить и уважать саму себя.

Однако, ты сама понимаешь, что во взаимоотношениях не бывает одного, который кругом виноват – в сложившейся ситуации виноваты оба. Здесь у нас нет возможности увидеть «другую правду» – позицию твоего молодого человека. Единственное, что ясно из твоего короткого зова о помощи – надо менять, прежде всего, себя, и все окружающие сигнализируют тебе об этом своим безразличием и, возможно, пренебрежением. Нам проще изменить весь мир вокруг, чем менять себя, поэтому, желаю тебе огромной силы воли в этом нелёгком, но благодарном пути саморазвития.

В оформлении: "А эта бирюзовая красота выросла осенью 2012 при помощи заботливых рук той же талантливой (не только психолога) Светланы для очень приятного повода."

"Как приучить грудного ребёнка оставаться с бабушкой"

 Вопрос: «Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что делать в следующей ситуации. Ребенку в январе будет 5,5 месяцев. Мы с мужем улетаем отдыхать в январе на 13 дней. Малышку оставляем с родителями мужа. Думала, что малышка хорошо переживет. Но оказалось все иначе. Сейчас малышке 4 месяца и при виде бабушки и дедушки она начинает плакать и это может продолжаться около часа. Привыкнет ли ребенок? Стоит ли переживать? Или все будет хорошо. Родители мужа по вечерам стали ходить к нам, чтоб малышка привыкала. Но она все равно плачет.  Думаю, профессиональная помощь психолога поможет мне. Я очень переживаю о том, как ребенок это переживет. Юлия».

Ответ:

Юлия, у Ваших тревог имеются абсолютно неоспоримые основания. Как психолог, проводящий психодиагностические обследования детей, могу утверждать, что ваша дочка гарантированно будет психотравмирована, когда будет переживать отсутствие, прежде всего, Вас, её матери.  В возрасте вашей дочки её естественное состояние – симбиоз с мамой, она физически без Вас не может.  В моей практике имеются случаи, когда мать вынужденно оставляла грудного ребёнка даже на неполные сутки в больнице с бабушкой.  Впоследствии у 6-летнего ребёнка проявлены психотравма, отсутствие чувства безопасности  и потеря «базового доверия к миру». Естественно, ребёнок не помнит о таких случаях, произошедших с ним в младенчестве и раннем детстве, но они могут запустить в нём развитие тревожности, различных фобий, психологически дискомфортных состояний.  Такие события могут породить и неуверенность в себе, замкнутость, подозрительность и т.п., которые будут мешать  не только в детстве, но и взрослому, и могут потребовать психологической помощи. «Само собой» проходит далеко не всё, несмотря на то, что детская психика очень пластична.

Юлия, Вы спрашиваете, привыкнет ли малышка? 
В когда-то единственной по педиатрии книге знаменитого американского доктора Бенджамина Спока,  пользовавшейся огромной популярностью, был совет, как приучить ребёнка засыпать вовремя. Он рекомендовал класть ребёнка в кроватку в строго одно и то же время и уходить. Ребёнок будет плакать, реветь, но через неделю привыкнет. Самые стойкие привыкнут через 8-9 дней…Думаю, комментарии здесь излишни.