Ребёнок не готов к школе или не готова мама?

«У нашей семьи впереди волнительное событие: сын через год пойдёт в первый класс. Я всё привыкла планировать заранее и готовиться к этому.
Оно не только радостное, но и тревожное. Несмотря на то, что в садике сказали, что у него все нормально, по моим ощущениям, он еще совсем не готов к такой нагрузке. Он хорошо читает, уже не по слогам, умеет считать, но дело не в этом – сын болезненно реагирует на любую критику, может расплакаться, или уйти в себя. Опасаюсь, что оценки и сама ситуация соревновательности могут провоцировать у него в школе такие эмоциональные реакции. Что делать, и надо ли что-то делать с моими тревогами? Алина».

Алина, ситуация значимая и знаковая, Вы молодец, что хотите принять упреждающие меры. Но здесь, как минимум, 3 пласта ситуации:
1) Ваши собственные тревоги по поводу сына, с которыми, безусловно, надо работать.
2) Болезненность критики как реакция в рамках семейной системы (внутри семьи, возможно, культивируется ситуация поощрений, похвалы, и опускаются ситуации критики, ребёнок развивается в искусственной ситуации, - встречаясь с реальностью, в других её проявлениях, не принимает её).
3) Вероятна объективная сложность в формировании психологического компонента готовности к школе у сына.
Ситуация многогранная, предлагаю начать не с ребёнка, а с анализа внутрисемейной ситуации – было бы хорошо прийти на приём семейного психолога обоим родителям.
Для прояснения контекста сейчас актуальна не диагностика готовности к школе, а диагностика семейной ситуации глазами и ребёнка, и родителей. Теоретические изыскания на эту тему опускаю, необходим тщательный анализ, который утомит читателя.
Для начала поблагодарите свою тревожность – она помогла вскрыть особенности коммуникации в Вашей семье.
В заключение, ещё 1 вариант - через год Ваш сын будет совсем другой, надеюсь, с богатым набором навыков, которые есть время приобретать. Вполне нормально, что сейчас, загодя, он не готов к школьной нагрузке. Она ему пока ни к чему.

Мечтаю об отпуске на море, но...

«Мне 27 лет, и меня бесит то, что я сильно завишу от родителей. Они до сих пор решают за меня, как и что мне делать, и что мне нельзя. Я люблю родителей, но они буквально не дают мне свободно дышать. Мне и хочется вырваться из-под родительского влияния, и в то же время я понимаю, что окончательно это сделать у меня не хватит сил. К тому же, они взяли мне квартиру в ипотеку, и расплачиваются за неё они. Мне очень трудно им отказывать. Но я на грани срыва – они против, чтобы я одна поехала в отпуск на море. Что же мне делать? Ольга».


Ольга, отчего Вы чувствуете, что «окончательно это сделать у меня не хватит сил»? Давайте вместе исследуем ситуацию. Приготовьтесь: включите диктофон и проговаривайте все ответы вслух – это хорошо поможет впоследствии их проанализировать. Ответьте первым, что пришло в голову, на следующие вопросы:
1) В каких ситуациях я с лёгкостью говорю «НЕТ»?
2) Кому я свободно отказываю, не возвращаясь к обдумыванию ситуации потом?
3) У меня есть тревоги? О чём я тревожусь чаще всего?
4) В каких аспектах жизни я чувствую себя уверенной и состоявшейся?
5) Если жизнь Кащея в игле, то в чём сосредоточена моя свобода?
Для первого структурированного опыта самоанализа будет достаточно этих ответов. Переслушайте несколько раз свои первые реакции – что в себе Вы открыли прямо сейчас? Какие потаённые сложности и какие ресурсы в их преодолении?
В детстве мы сильно зависим от родителей, но по мере взросления развивается процесс отделения от них, как физического, так и психологического. Очень сложно благополучно сепарироваться от родителей, проживая с ними все периоды взросления, но всё же, это возможно. Порой труднее отделиться от них психологически, даже проживая в «своей» квартире.
Безусловно, родители имеют собственные представления о том, что же для Вас лучше. Они являются иллюзорными, потому что никто не знает лучше самого себя, что же нужно для счастья. Как в анекдоте: «Оставьте мне как «хорошо», не надо мне как «лучше»! Ольга, если в вашей семье принято опекать взрослых детей, спонсировать их, и Вы принимаете эти условия – у Вас так и не созреет внутри пространство свободы. Помощь от родителей можно принимать по-разному (или не принимать). Не склоняю Вас отказаться от квартиры – это нормально, помогать детям, пусть даже взрослым, если у родителей есть ресурсы. Но на каких условиях вы живёте в этой квартире? Выставили ли родители для Вас какие-либо рекомендации, или, может быть ограничения? Насколько психологически комфортно Вам в ней? По ощущениям, это Ваша квартира или родительская? Зайдём и с другой стороны: чем конкретно Вы демонстрируете родителям, что в состоянии принимать взвешенные решения? Если у Вас нет опыта в принятии самостоятельных решений и полной ответственности за последствия, Вы и сами не сможете почувствовать себя «взрослой».
Море…мечты. Объясните родителям, почему Вам так хочется в отпуск съездить на море, и почему именно одной. Очень важно уметь доносить свои мысли кому бы то ни было. Знайте: каждый поймёт Вас по-своему, фильтруя ваши соображения через свой личный опыт, через свою систему ценностей. А встать на Ваше место другому невозможно. У родителей своя, устоявшаяся картина мира. Вот и тренируйтесь во взрослости – не изменять себе, но так, чтобы не бороться против установок других, - это суть коммуникации. Желаю встретиться с Морем!