Если в семье игроман

"Мой муж - игроман. Ему 26 лет, когда мы встречались, он рассказывал о своем увлечении онлайн-играми, но это уже не хобби, это семейная проблема. В последнее время, после рождения ребёнка, он проводит за компьютером всё свободное время. Он не признаёт у себя этой проблемы, могу ля его как-то убедить обратиться за помощью? И какой специалист: психиатр или психолог, может нам помочь? Кристина".

В виртуальном мире человек  начинает себя чувствовать особой личностью, свехчеловеком, которому подвластно все. Ему уже становится скучно в обычном мире, повседневная действительность начинает тяготить. Все чаще хочется уйти от реальности и возвратиться в мир иллюзий. Есть реальные шансы вылечить человека, если он не перешел на 3 фазу игромании, когда его связь с реальностью исчезла, отношения с близкими на грани разрыва.  Даже, ощущая раскаяние, он ищет оправдание для себя. Периодически случаются приступы паники, справиться с зависимостью в одиночку невозможно. Сейчас разработан ряд методов как в психотерапии, так и в медицине, помогающих справиться с игровой зависимостью: от аппаратных сеансов до иглоукалывания. Психолог может помочь не только в процессе консультирования по принятию себя и реальности, обретению новых смыслов существования, но и при помощи аппаратных технологий, например, сеансов  "БОС" - прибора биологической обратной связи. Главное, создать мотивацию на лечение у игромана. Кристина, возможно, трудности, связанные с появлением ребенка в семье, усугубили неприятие реальности, которое и до этого было у супруга. Предложите ему семейное консультирование у психолога, если он отказывается признать свою проблему. Переместите фокус внимания на ваши взаимоотношения и роли родителей, в любом случае, в семейной консультации проблема игровой аддикции всплывёт. Есть вероятность, что Ваш супруг прислушается к мнению специалиста, и это заставит его пересмотреть свои отношения с Игрой.

Если аддикт не хочет лечиться:

1. Перестаньте играть роль “спасателя”.Члены семьи стараются помочь зависимому выпутаться из сопутствующих проблем. Необходимо немедленно прекратить все подобные акции спасения, чтобы он в полной мере на собственном опыте ощущал последствия. Это будет глотками отрезвляющей реальности, неприятной, но созданной им самим. Он должен видеть прямую связь между удовольствием от игры и "расплатой" за него.

2. Выбирайте подходящее время для разговора. Планируйте проводить беседы с ним вскоре после того, как возникают те или иные проблемы из-за его поведения.

3. Будьте конкретны. Объясните, что вы обеспокоены его зависимостью и хотите ему помочь. Свою озабоченность обязательно подкрепите свежими примерами, когда его поведение создавало проблемы для семьи и для него самого.

4. Заявите о неотвратимых последствиях. Сообщите, что до тех пор, пока он не согласится на лечение, вы будете действовать – не с целью наказать его, а для того, чтобы защитить себя и семью от разрушительных последствий его зависимости. Ваши поступки могут варьировать от отказа пойти на мероприятие до ухода из дома. Не делайте пустых угроз, которые вы не можете выполнить.

5. Будьте готовы помочь. Если он согласился на лечение, тут же позвоните и запишитесь на прием.

6. Позовите друга. Чтобы убедить зависимого человека лечиться, часто необходимо вмешательство больше, чем одного человека, и требуется больше, чем одна беседа.

7. Ваша сила в союзе с другими. Вы можете объединиться с родственниками, друзьями, врачом, психологом с тем, чтобы ему противостояла целая группа людей. Этот подход может быть эффективным, но действовать следует аккуратно. Руководить групповым воздействием должен опытный специалист.

8. Ищите поддержку для себя. Независимо от того, соглашается он на лечение или нет, вам будет полезна поддержка других людей: близких, специалистов.

9. Если муж категоричен в отрицании проблемы, а Вы видите, что она прогрессирует, не допустите, чтобы его саморазрушительное поведение стало "заразным" для других членов семьи и для Вас. Знайте: у любой зависимости схожие причины и одинаковые механизмы. Перестав играть, он может уйти в другую аддикцию. Члены семьи, устав бороться с аддиктом, могут сдаться и тоже попытаться уйти от реальности в какую-либо зависимость.

Наконец, если никоим образом супруг не считает "залипание" в игре бедой для всей семьи - попробуйте разобраться в содержании игр, которые ему нравятся - какую потребность он удовлетворяет, проводя время в игре? Может, он вымещает агрессию или "щекочет нервы", получая порции адреналина, или это сексуальный мотив, или...Как через другие инструменты и виды деятельности Ваш супруг может удовлетворить эти же потребности? Помогите ему внести в его жизнь новые ощущения, покажите, насколько его фигура значима в Вашей жизни и жизни Вашего малыша.

Чего хочет современный подросток, или есть ли на самом деле разрыв ценностей между поколениями?

"Совершенно перестал понимать сына-подростка, ему 14 лет, мне 36, но ощущение, как будто, мы с разных миров. Я не понимаю его увлечения, выбор им друзей, то, как он впустую тратит кучу времени. Учёба совсем для него не интересна, ходит в школу, как на каторгу. Висит за компьютером в играх, уже разговаривать членораздельно разучился. Единственное, что меня радует - так это его занятия спортом. Может, я не понимаю ценности и потребности современных подростков, хотя считаю себя довольно молодым и "не отсталым от жизни"? Можете пояснить, что же нужно современному подростку, причём, реальному, а не среднестатистическому или жителю мегаполиса? Андрей."

Ответ:

Андрей, Ваш вопрос крайне актуален: очень многие родители обращаются с похожими запросами, иногда прося побыть своеобразным буфером в общении между ними и чадом, и объяснить им "на их взрослом языке", чего же хочет их ребёнок. Все мы знаем об извечности проблемы "отцов и детей", однако, сейчас мы находимся в таком периоде, когда ценности родителей, которые воспитывались в другой стране, значительно отличаются от ценностей современных подростков, уже рождённых в новой стране со своими особенностями социально-экономической системы. В то же время, давайте постараемся вместе не судить о глубоком поверхностно.

Начнём с того, что потребности, а также способ их удовлетворения, определяются иерархией и содержанием ценностей.

Так, если потребность быть любимым, принимаемым в обществе - аффилиативная, является ведущей у подростка, он будет стремиться к общению. Однако, как он будет удовлетворять свою потребность, зависит от множества факторов: его личностных особенностей, самооценки, социальных установок, усвоенных в семье и в других группах. Какой-то подросток будет не просто коммуникабельным, он станет "душой компании" или даже лидером - тот, у кого большой коммуникативный потенциал, адекватная или слегка завышенная самооценка, установки "Я хороший" и "Я могу" и т.п. Другой подросток, также с ведущей аффилиативной потребностью в иерархии потребностей, но с иным набором черт и установок, будет искать реализации "заочно" - например, общаясь с подростками из других городов в социальных сетях. Ему может не хватать уверенности в себе и коммуникативных навыков, чтобы наладить общение с одноклассниками, т.е., в реальном окружении. Ко мне обращалась старшеклассница, 14 лет, которая жила в полной семье и имела друзей, но, чтобы делиться интимными переживаниями, придумала себе старшего брата, она рассказывала ему то, что не могла поведать своим "реальным" близким. Подростки с одинаковой ведущей потребностью, на деле будут вести себя по-разному. И нежелание ходить в школу может быть продиктовано непохожими обстоятельствами: у одного оно связано с несформированной мотивацией к обучению, а у другого - со сложностями в общении с учителями и одноклассниками.

Как же получается, что, воспитываемые родителями с одним набором ценностей, подростки могут существенно отличаться от них по выраженности тех или иных ценностей, вызывая обоюдное непонимание. Происходит это в процессе формирования ценностно-потребностной сферы личности, состоящей из 2-х одинаково устроенных подструктур: родовой и общественной. Родовая подструктура наследуется от родителей, она в значительной степени устойчива к изменениям. Общественная подструктура, напротив, формируется прижизненно, активное участие в её формировании играют все институты социализации от детского сада до университета, СМИ, семейное воспитание и мнения значимых для ребенка людей. Здесь может быть заложен внутренний конфликт: иерархии ценностей в этих подструктурах могут не совпадать, и даже противоречить. Тогда подросток может испытывать "внутренние мучения" при выборе способов реализации своих желаний и потребностей. Природа этих "мучений"  часто не осознаётся не только ребёнком, но и в старшем возрасте.

Первоочередной потребностью подростков является стремление к удовольствию. Также, выраженными являются потребности познавательного плана, стремление к межличностному взаимодействию и амбиции. Можно сказать, что ведущие ценностные зоны подростка относятся к европейской иерархии ценностей, напористо культивируемой через СМИ и рекламу. Как известно, современная реклама декларирует через товары и услуги определённый образ жизни, содержащий ценности индивидуализма, амбициозности, карьеры, познания и общения, рассматриваемого как удовольствие (отдых с друзьями) и как средство продвижения в карьере (деловое общение). Ценность гедонизма, доминирующая у подростка, наиболее активно подкрепляется через сферу маркетинга. Большинство способов рекламного воздействия демонстрируют у потребителя гедонистические мотивы, комплексно создающиеся через визуальный ряд, словесное закадровое сопровождение, содержание слоганов и т.п. Поэтому, ценность удовольствий как движущая сила экономики, «прививается» через средства массовой информации, имея в качестве целевой аудитории скорее не зрелых людей, а подростков и даже детей как актуальных и будущих потребителей. Вместе с тем, она неизбежно встраивается в общественную подструктуру личности.

Скорее всего, родители и их дети имеют похожие иерархии ценностей, но совершенно разные способы достижения этих ценностей. В этом  кроется современный вопрос "отцов и детей". Например, на уровне "эго-потребности": отец для самоутверждения хотел быть первым заводилой в классе, а современный сын-подросток достигает этого за счет того, что у него в социальных сетях 300 друзей, или 1000 просмотров его видео...Понять подростка можно, узнав его уникальную иерархию ценностных зон, но далее откроется более сложная задача: принять её как есть, или пытаться изменить то, что возможно? А можно ли принять те способы удовлетворения потребностей, которые выбирает ваш подросток, ведь сами потребности (ценности) у него те же, что и у его родителей...

Подозреваю дочь в занятиях проституцией: откуда ещё у неё деньги?

"Прочитала ваш совет психолога в журнале "Сорока" и появилась надежда, что и моя ситуация как матери не безвыходная. Хотя столько слез мною пролито.
Я подозреваю уже не первый месяц, что моя дочь занимается проституцией. У нее постоянно есть наличные (ей 19 лет), при этом она не работает, она стала носить юбки и туфли на каблуке, раньше ходила в джинсах и кроссовках. Говорит, что ей дает деньги отец, с которым мы в разводе. Он никогда не занимался её воспитанием и не давал денег. Я не верю ей, пытаюсь поговорить откровенно, но она не идет на контакт. Иногда приходит в 2 ночи, а потом не идет на первую лекцию. Я потеряла контроль над ней, и мне страшно, что с ней будет. Лариса."
Ответ: 
Лариса, в современных условиях соблазн быстрых денег при отсутствии какой-либо ответственности (кроме собственной совести и риска для здоровья) - это та реальная почва, благоприятная в обществе потребления для выбора молодежью проституции как ремесла. Поэтому, отчасти, я понимаю Ваши мрачнейшие подозрения, если у дочери сформирован культ потребления, материальные ценности доминируют над всеми остальными, и отсутствует понимание ценности личности - нет барьеров для продажи своего тела. Чтобы иметь деньги есть множество путей...И только женщины с определенными установками становятся проститутками.
Не будем здесь распространяться о причинах явления, Вы можете посмотреть запись тв-программы с моим комментарием о молодежной проституции на сайте канала РТС (выход от 15.09.14).
Лариса, неважно, сколько слёз пролито. Всегда можно остановиться, разрушив привычный стереотип реакций и действий, и проследовать к одному из выходов.
В письме Вы не сообщили, как вела себя дочь до 19-ти лет, какие у вас с ней складывались взаимоотношения.
Мне только известно, что она стала одеваться женственно (не есть признак проституции) и иногда приходить поздно. В общем, и всё другие признаки, определившие Ваше подозрение - исключительно косвенные. Тогда, Лариса, почему Вы выстроили самый негативный из возможных исходов? Возможно, потому, что Ваша дочь имеет повышенную склонность к внушению, или неблагонадёжный круг знакомых, или уже имела несколько сексуальных партнеров? Возможно, Вы не описали какие-либо другие, наблюдаемые Вами признаки.
Лариса, не звучит ли обида в словах о бывшем супруге: "Он никогда не занимался её воспитанием и не давал денег" ? Не спорю, это может быть и простой констатацией реальности. Однако, Ваше письмо пронизано болью и недоверием. Конечно, на это есть свои причины. Но пока они неизвестны.
В противоречиях, Лариса, очень трудно начать решать проблему, если она есть именно в том виде, как, впрочем, и в другом. Лариса, невозможно поговорить откровенно, ведь Вы не доверяете дочери. Откровенность никогда не вырастает на почве недоверия. И нет ни единой возможности "принудить к откровенности". Ваше утверждение о потере контроля над дочерью говорит о том, что в своё время не произошел процесс постепенной её подготовки к самостоятельной жизни и отпускания дочери в эту самую "Её Жизнь". Возможно, здесь кроются истоки проблемы. С чего начать? С себя. Лариса, обратите внимание на саму себя: в первую очередь, на собственные мысли, не связанные с дочерью. Довольны ли Вы Собственной жизнью? Родителям всегда трудно отпускать детей. Но это их урок. Те "дети", которых стараются удержать, не дают им возможности совершить собственные ошибки, ответить за свои действия - либо остаются инфантильными навсегда, либо борются всеми осознанными и неосознанными способами, в том числе, протестами. Если Вы не поддерживали связь с отцом дочери - самое время её восстанавливать, это никогда не поздно. Признайте факт, что дочь состоит на 50% из Вас, на 50% - из отца. И если Вы плохо о нём думаете - это создаёт у дочери внутриличностный конфликт. Он перестал быть для Вас супругом, но вы оба не перестанете быть родителями. Не ждите от человека, что он "одумается", сделает первый шаг - шагните сами навстречу объединения вас как родителей взрослой дочери. Примите этого человека в свою новую жизнь. Не требуйте этого от дочери, займитесь прощением своих обид на бывшего супруга.
Лариса, возможно, мой ответ покажется Вам чёрствым. Но я не имею права Вам сочувствовать - это не решит множество внутрисемейных проблем.Это повод разобраться в себе не только как матери взрослой дочери, но и как женщины, и как личности, в целом.
Лариса, удачи Вам и терпения.

Запрещаю дочери жить "гражданским браком": правильно ли я делаю?

"Моя 17-летняя дочь встречается полгода с мужчиной, ему 26. Они хотят жить вместе на съёмном жилье. Я против, ей нужно учиться, да и разница в возрасте существенная. Она не выходит из комнаты, в апатии полной ко всему из-за того, что я ей запрещаю с ним жить. Не хочу, чтобы ее жизнь сломалась. Что мне делать?! Анна"

Ответ:
Анна, Вы задали очень хороший вопрос: "Что мне делать?", и внесли очень важную ремарку: "Не хочу, чтобы её жизнь сломалась". С подобной проблемной ситуацией в семье сейчас сталкиваются очень многие родители.
Если Вы в реальности не хотите послужить тем орудием, которое может сломать жизнь, исковеркать судьбу Вашей юной дочери, придётся признать её право делать СОБСТВЕННЫЙ ВЫБОР в СОБСТВЕННОМ ЖИЗНЕННОМ ПУТИ. Звучит громко, но отнюдь не пафосно. Как родителю, Вам необходимо изжить в себе установку "я лучше знаю, что полезно моей дочери" в её различных проявлениях. В том числе - "ей нужно учиться" - это раз, "да и разница в возрасте существенная" - это два. Уже 2 такие позиции в пяти предложениях. Да, обучение мало кому мешает, скорее, наоборот. Но нужно учитывать контекст ситуации, ведь иногда полезно переставлять позиции приоритетов. Например, юноша или девушка, не захотевшие получать образование, предпочитая начать зарабатывать, или становятся успешными раньше других, или начинают ценить труд, деньги, и задумываются о получении этого самого пресловутого образования. И в том, и в другом случае, они имеют возможность получать непосредственный опыт, тем самым, взрослеть. Если сейчас Анна, Вы лишите дочь возможности самостоятельного выбора её текущего пути, используя запрет, она не переживёт непосредственный опыт ответственности, а потом, вполне вероятно, обвинит Вас в своих неудачах и даже "сломанной жизни". Это никак не будет способствовать её взрослению. Если же Вы часто практикуете в семье правило "родители лучше знают", то ничего, кроме проблем инфантилизма, не взрастите на этой почве. Подростку, юноше необходимо пережить опыт поражения и совершения ошибок, это своеобразная инициация. Кто не прошёл её в нужное время - навсегда остался ребёнком. И не в самом приятном смысле этого слова.
Анна, учитывая факт, что девушки в психическом развитии значительно опережают юношей, 17 и 26 лет - это не только не страшно, это благоприятно для них обоих. Возможно, Вы переживаете, что дочь ещё несовершеннолетняя, совсем маленькая девочка. Но: если они уже решили жить вместе, наверняка Ваша маленькая девочка познала радости секса. Если для этого она достаточно взрослая, о чем речь? Тем более она взрослая, чтобы просыпаться утром вместе с ним. Конечно, как мама Вы за многое тревожитесь. Но только отступив на шаг в сторону от дочери, Вы в полной мере откроете перед ней дороги Жизни. Идти по ним и выбирать их - это её. Ваша задача как мамы - в демократической беседе выяснить, насколько реалистично дочь рисует картину совместного быта с ее возлюбленным. К чему она готова в этом совместном проживании. Не без внимания оставить и вопрос реалистичности совмещения дальнейшего обучения дочери и её сожительства. И этим сохранить доверие к себе. Удачи, Анна, желаю вам большой силы воли.

Что делать, когда ребёнок агрессивен?

 "Подскажите, пожалуйста, что делать, если мой пятилетний сын проявляет агрессию, даже жестокость по отношению к другим детям, а также может подойти и ударить без видимой причины мать или меня. Мы его не били, в редких случаях давали "под зад", когда выводил своим поведением. Кирилл."

Ответ: 
Кирилл, нужно прояснить семейную ситуацию и другой контекст, в котором находится Ваш сын.
У проявлений агрессии и жестокости имеется несколько причин, и действовать надо, определив, что движет Вашим сыном.
Например, это может быть «выученная  жестокость» - понаблюдав за сверстниками в саду, ребёнок сделал вывод, что жестокостью легко добиться своих целей, а агрессивных детей сторонятся другие дети, не обижают их и не просят у них игрушки.
Также, жестокость может быть оппозицией к родителям и миру вообще в случае, если ребёнок чувствует себя обделенным заботой, вниманием, любовью.
Гиперопекаемый ребенок, а также ребенок, у которого нет границ – ему все можно, может стать жестоким.
Итак, не зная причин, не буду рекомендовать ни посещение спортивных секций, ни развитие сопереживания, ни другие меры, дабы не промахнуться.
Начать нужно с диагностики мотивов агрессивного поведения сына, ведь этим он компенсирует определённую потребность, которая не находит удовлетворения обычным способом.

Заниженная самооценка у младшего школьника

"У моего сына, второклассника, по моему наблюдению, заниженная самооценка. Иногда он говорит "Я плохой", берёт вину на себя даже там, где он явно не при чём. Стесняется в классе отвечать даже с места. Как мне ему помочь? Анна".

Ответ:

Анна, безусловно, как мама Вы можете помочь сыну, однако прежде нужно разобраться с причинами такого его поведения. У всех тех признаков, которые Вы описали, могут быть разные причины.

То, что Ваш ребёнок стесняется отвечать в классе, пусть даже и с места, ещё не  говорит о низкой самооценке — это может быть следствием конфликта с кем-либо из класса, о котором не знает учитель.

Что касается "брать вину на себя" - нужно наблюдать, в каких именно ситуациях Ваш сын считает себя виноватым. Например, если такая ситуация происходит внутри семьи и сопряжена с сильными эмоциями, ребёнок, как самый незащищённый член семейной системы, принимает вину на себя. Такое случается и в психотравмирующих обстоятельствах, например, в разводе родителей младший школьник винит себя.

Когда ребёнок утверждает "Я плохой" - он озвучивает неосознаваемую установку, которая уже успела закрепиться. У неё есть продолжение, вернее, сценарные варианты: "Я плохой, ты - плохой", в таком случае он не доверят миру вокруг и себе, и "Я плохой, ты - хороший", здесь ребёнок недооценивает себя, а окружающих считает лучше, чем он сам - это тот самый путь к заниженной самооценке впоследствии. Поведение ребёнка при таких установках также различается.
Анна, есть гипотеза: такая установка может быть следствием "родительского послания" - некоторых фраз, брошенных сгоряча, например, и буквально воспринятых сыном.

Есть "послания", которые, на первый взгляд, кажутся безобидными или даже полезными, но при детальном рассмотрении таят опасность и для взрослой жизни теперешнего ребёнка.

Например, такое: "Старайся, пытайся". Это послание дети получают в том случае, если родители одобряли их за то, что они сильно напрягаются, а не за то, что достигают результата. Достижение результата может быть даже нежелательным, например, если родители опасаются, что дети могут их в чем-то превзойти. Тогда перед ребенком встает дилемма: или быть успешным, или быть любимым, и он всегда выберет второе.

Родительские послания - то, что родители говорят детям на самом деле. Это то, что слышит ребенок за словами родителей, за родительскими внушениями, учитывая невербалику, контекст и подтекст.

Что конкретно будет передано в родительском послании - зависит от многого: и от текста родительского внушения, и от того, что родители действительно хотят передать, и от того, каким образом это воспримет ребенок, с какой внутренней интерпретацией.

В любом случае, Анна, признаки поведения, описанные Вами, говорят о внутреннем неблагополучии "жизненного сценария" сына. Однако, к сожалению, Анна, в Вашем письме минимум информации, по которому сложно дать нужные рекомендации, за которыми последует эффект. Ваше письмо будет пищей для размышления родителям, которые стали замечать подобные признаки у своих детей, а Вам я предлагаю раскрыть тему подробно.

Хочу разобраться в причинах расставания

"Здравствуйте, мне нужна помощь разобраться в ситуации. Я расстался с девушкой, точнее, она приняла решение прекратить со мной встречаться. Объяснила тем, что мы по характеру не сойдёмся, в быту, что "семейные роли" не сможем согласовать. Хотя говорит, что любит меня, но этого мало, чтобы создавать семью. Я думаю, что она ходила к психологу и обсуждала наши взаимоотношения, потому что говорит не своими словами. Но почему она сделала это одна, тайно? Я люблю её и готов был пойти вместе с ней, если её что-то не устраивало. Или просто она меня разлюбила и не хочет признаваться, придумывает оправдания? Надеюсь, поможете разобраться, а то я вижу одни противоречия. Артём".

Ответ:
Артём, действительно, противоречия есть. Их можно избежать, если называть вещи своими именами. Ваша ситуация очень похожа на влюблённость. Вы встречались, следовательно, не делили совместный быт, а находились в «конфетно-букетной» фазе отношений, где бытовые проблемы и притирка по семейным ролям и обязанностям ещё не начались. «Сойтись по характеру», не прилагая усилий, удаётся немногим парам – тем, у кого «природная совместимость» темпераментов, характера. Остальному большинству приходится работать над отношениями, что развивает личностно каждого партнёра.
Она говорит, что любит Вас, Артём, но для создания семьи этого мало. И она права: этого мало, но это – фундамент отношений, на котором можно строить совместную жизнь, учась друг у друга, идя на компромиссы. Видимо, Ваша девушка не готова идти на компромиссы с Вами, в частности, или вообще она не склонна уступать в отношениях, считая себя правой во всём. Она могла и не посещать психолога, чтобы говорить не своим языком.
Она могла прочитать книгу, и оттуда взять несвойственные для неё формулировки, известно лишь одно: она проанализировала ваши взаимоотношения. Как минимум, в этом она права. Хочет извлечь урок на будущее. Вы тоже правы, так как хотите разобраться в непонятной для вас ситуации, у Вас получится. Но нужно учесть факт: Артём, стоит отпустить её из своего сердца, так как Вас она уже отпустила, приняв обдуманное решение.
Иногда близкие, не советуясь с нами, принимают самостоятельные, пусть не всегда верные решения, но мы должны уважать их выбор и принимать его. Для более глубокого осознания вашей ситуации предлагаю Вам прочесть статью «Огромный, но временный потенциал влюблённости» и ряд статей по этой тематике, http://clausess.blogspot.ru/2008/04/blog-post.html
С уважением, Анна манmиkова.