"Как избавиться от ревности и что почитать о взаимоотношениях мужчины и женщины"

Вопрос №73. "Очень ревнивая"
Я очень ревнивая! С парнем встречаемся полгода, у нас разница в возрасте 8 лет (мне 17, ему 25). Я его очень сильно люблю, и для меня будет большим ужасом, если мы расстанемся, он говорит, что тоже очень любит меня и кроме меня ему никто не нужен. Он мудрый, серьезный, хорошо воспитанный мужчина! но меня ревность просто изнутри пожирает! Я его боюсь отпускать от себя, контролирую его постоянно, мне кажется, что он мне постоянно врет: если он говорит, что он с друзьями, то мне кажется, что он с бабами; не отвечает мне — с бабами значит, или если долго, то значит, не с одной мной переписывается; если он заходит в соц. сети я следом захожу на его страничку и контролирую, кто ему пишет, мне кажется, вдруг он будет переписываться с другими и потом удалит. Я это все обосновываю как, просто я его очень боюсь потерять и поэтому так веду себя, от этого всего у меня портится настроение, ну я и начинаю устраивать ему концерты. я ревную его даже к однокурсницам, хотя у них у всех есть уже семьи и дети. Ревную к его ученицам ( он работает учителем), еще мы с ним очень мало видимся, т.к. у него работа и живет он в соседнем поселке и каждый день ездит, из-за работы я так же постоянно психую. мне постоянно кажется, что ему понравится какая-то другая и он уйдет к ней. он на меня кричит, ему это не нравится, что я ему не доверяю, я ему опять же объясняю, что я так себя веду потому что очень дорожу им и не хочу, терять. он же на это отвечает, что такими темпами у меня как раз больше шансов потерять его. Я ради него готова на все, я стала учиться в колледже исключительно только на 5, потому что ему это будет приятно, бросила вредные привычки, я ему доверилась, но вот я не могу ему доверять.
Помогите, как от этого избавиться, как перевоспитать себя! Очень хочу! Кстати, он мне не давал ни одного повода ревновать его, это я все додумываю постоянно!
Ответ:

Добрый день! Очень хорошо, что ты считаешь свою патологическую ревность (а только такая она и бывает) реальной проблемой, угрожающей вашим взаимоотношениям. Это действительно так. У твоего мужчины очень, ну просто очень-очень много терпения, ведь это сложно вынести. Встань на место своего любимого и мысленно «прокрути» его обычный день: учёба (там однокурсницы), работа (там ученицы), пребывание в соц. сетях (а там вообще кто угодно!) – и где бы он ни был, он получает изрядную порцию упрёков и сверхконтроля от тебя.  Учти его состояние, ведь ты сама утверждаешь, что реальных поводов в нём сомневаться нет, значит, всё это вдвойне неприятно, болезненно, возможно, его разрывает изнутри от негодования. Обычно такой террор выдерживают не дольше 3-х месяцев. А люди с обострённым чувством свободы не выдержали бы и трёх дней такой атаки, и покинули бы тебя, несмотря на чувства. Он у тебя герой, видимо, искренне любит тебя, или мазохист.

Ты и сама прекрасно осознаёшь, что проблема не в нём, и не в вас, а в ТЕБЕ.  В основе ревности -  неуверенность в себе. Лучший способ избавиться от этого состояния – направить эту колоссальную энергию на саму себя, только со знаком «+». Делать всё то, что повышает самоуважение – в общем, постоянно развиваться.  Рекомендую начать с чтения книг, раскрывающих суть мужского и женского взгляда на мир и взаимоотношения, которые видятся Им и Ей кардинально различными.  Занимайся образованием, самообразованием, здоровьем – дай своему любимому вдохнуть полной грудью, и увидишь, как ваши отношения начнут перерастать из влюблённости в более зрелое, ответственное, взаимное общее.


Вопрос №74. "Что почитать о взаимоотношениях мужчины и женщины?"
Здравствуйте! Спасибо Вам большое за те жизненные подсказки, которые Вы даете в этой рубрике! Я жутко ревнивая к своему парню, но благодаря Вам, уже начинаю исправляться! Какие бы вы книги посоветовали мне почитать? И вот еще интересно, если я буду своего молодого человека меньше контролировать, донимать своими психами, буду перебарывать это в себе, то мне это всегда будет даваться «болезненно»(обычно у меня это проходит так: я ему не пишу ничего, хотя очень хочется закатить скандал; просто сижу и пытаюсь занять себя чем-то полезным, хотя в голове только плохие мысли всякая фигня в голову лезет), или же я со временем к этому привыкну и буду проще ко всему относиться? Заранее спасибо!
Ответ:

Добрый день! 

Насчёт самообразования в сфере взаимоотношений полов: рекомендую начать с двух книг, которые легко читаются, написаны образным языком, и каждый в них найдёт себя. Часто рекомендую их супружеским парам, ведь никогда не поздно улучшать взаимоотношения. Парадокс, но, прожив вместе 6-8, а то и 12 лет, иногда супруги и не представляют, насколько различна психология Мужчины и Женщины. Отсюда проблемы непонимания, взаимных упрёков и неоправданных ожиданий. Вдвойне приятно рекомендовать тебе к чтению такие книги, ведь тебе только 17, и ты можешь не совершить множество типичных ошибок. Во-первых, это «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», автор  Джон Грэй. Начни с неё.

Книга посложнее, которая затрагивает подробнее мужские архетипы, проще говоря, шаблоны, способы поведения и реагирования в различных обстоятельствах и вообще, «очки», через которые мужчина смотрит на женщину, детей, общество, карьеру и другие аспекты его жизни: «Как женщине понять мужчину, или Мужественные всегда побеждают», автор: Зинкевич-Евстигнеева Т., Фролов Д. Совместное прочтение парой этой книги спасло не один брак моих клиентов, и, в своё время, мой брак тоже. Сложности во взаимоотношениях – это ступенька, но вниз или вверх – решать вам. В наше время не принято долго терпеть, всё чаще слышу «моё терпение лопнуло». Поэтому поторопись в самосовершенствовании, твой любимый тоже может устать терпеть и ждать, когда же дикая ревность закончится. А ещё – не видя улучшений, он может потерять надежду. Тогда спасти отношения уже не получится.

Перебарывая собственную ревность, ты тоже терпишь. Однако, это не всегда плюс. Терпение бывает двух видов. То, о котором говоришь ты – терпение со знаком «-», так как оно «стиснув зубы», поэтому и терпеть не получается, ведь в голову лезут беспрестанно дурные мысли. Такое терпение вредоносно и для тебя, и для Вас обоих. Необходимо научится «правильно» терпеть – с глубоким осмыслением его сути, со смирением, тогда всё получится. Это и есть терпение со знаком «+».

Привыкнуть к ревности нельзя, это деструктивное чувство собственничества, жажды обладать ОБЪЕКТОМ (даже не субъектом) и неуверенности в том, что ты его достойна. Необходима кропотливая глубинная работа над собой.

 Вопрос №74/2 "Как подтолкнуть парня к романтике?"

Но, допустим, если я буду постоянно перебарывать, не ревновать, не контролировать, давать свободы, я смогу к этому когда-нибудь начать спокойно относиться? Чтобы спокойно было не только ему, видя мое отношение ко всему этому, но и мне!
И еще, я сама по натуре творческий человек, романтичная. Я люблю постоянно делать что-нибудь приятное своему МЧ, то я вышиваю ему из бисера медвежонка, то делаю конфетки из оберток жвачки "Love is...", то еще что-нибудь придумываю. А он вот не такой романтичный, да, он может сделать что-то приятное, но у меня к этому больше заинтересованность. Ему, безусловно, приятно это все, но меня волнует вопрос:  продолжать ли мне это все ему делать, если он мне такого же не делает? Думаю, вдруг это все выглядит так, что я в нем там души не чаю, а ему пофиг на меня! :(
Ответ:
Оксана, ты молодец, что "копаешь себя дальше", только не всегда самокопание приводит к положительным результатам - для этого нужно чётко задать себе направление. Первый вопрос снова касается темы терпения: «перебарывать» – не ревновать, не контролировать, когда внутри всё кипит – это не решение проблемы, а её продолжение. Тебе необходима огромная внутренняя работа над собой, результатом которой станет принятие ситуации, а не борьба со своими чувствами. В одиночку сделать это очень сложно.
Насчёт проявлений твоей романтичности – зачем тебе её обуздывать? Мы все разные, кто-то умеет красиво выражать свои чувства, а кто-то никак, и совместный просмотр самых романтичных фильмов как руководство к действию не поймёт…Твой МЧ может совсем на другом, своём языке, выражать чувства к тебе – тем, что подвозит тебя, открывает перед тобой дверь, покупает продукты или платит за коммунальные услуги, чтобы ты не стояла в очереди. Если ты хочешь спустить ваши отношения по нижней планке – делай только то, что рассчитываешь получить взамен от МЧ, зная его особенности.  Только тогда это будет не любовь, а простой бартер. Поэтому вначале определись – какие именно отношения ты хочешь выстраивать.

 
 Переписка опубликована в рубрике "Кабинет психолога" на сайте Свадьба в Абакане. 

В оформлении: Бирюзовый набор, автор и хозяйка Елена Лисина.
Шкатулка и декорированная свеча.

"Никому не нужна"

Вопрос: "Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста. Я постоянно думаю, что не нужна никому, потому что никто не обращает на меня внимания, мои друзья не общаются со мной, а молодой человек, абсолютно не уделяет мне времени и предпочитает мне друзей, и даже когда они собираются парами, он не берет меня с собой, утверждая, что они не хотят меня видеть… Помогите!"
Ответ:

Добрый день! Как никогда, сейчас тебе нужна поддержка, но, оглядись вокруг: кто же может её дать тебе, если «друзья не общаются со мной, а молодой человек, абсолютно не уделяет мне времени и предпочитает мне друзей»? Ответ очевиден: вся ситуация говорит о том, что тебе необходимо воспитать в себе самоуважение и вырастить тот стержень, который позволит опираться на себя, не ожидая проявления внимания от друзей, а самой им дарить внимание. На тебя не обращают внимания друзья, ты им не нужна – а когда они были тебе друзьями? Ты можешь вспомнить то время, когда нуждалась в поддержке, и могла её получить от них? Или друзья были рядом только когда у тебя всё хорошо? Кого ты называешь своими друзьями, по каким параметрам ты делишь друзей и приятелей?

Вторая часть твоего письма звучит ужасающе: друзья твоего друга собираются парами, и он ходит на эти встречи без тебя, мотивируя это тем, что они не хотят тебя видеть! Если это реальность, то у тебя нет парня. Он кто угодно, только не твой мужчина: друг, любовник и т.п. В его приоритетах дружеское общение ценнее, чем отношения с тобой. Ответь себе: что удерживает тебя рядом с этим молодым человеком? Возможно, это как раз тот урок, в котором ты должна, прежде всего, научиться любить и уважать саму себя.

Однако, ты сама понимаешь, что во взаимоотношениях не бывает одного, который кругом виноват – в сложившейся ситуации виноваты оба. Здесь у нас нет возможности увидеть «другую правду» – позицию твоего молодого человека. Единственное, что ясно из твоего короткого зова о помощи – надо менять, прежде всего, себя, и все окружающие сигнализируют тебе об этом своим безразличием и, возможно, пренебрежением. Нам проще изменить весь мир вокруг, чем менять себя, поэтому, желаю тебе огромной силы воли в этом нелёгком, но благодарном пути саморазвития.

В оформлении: "А эта бирюзовая красота выросла осенью 2012 при помощи заботливых рук той же талантливой (не только психолога) Светланы для очень приятного повода."

"Как приучить грудного ребёнка оставаться с бабушкой"

 Вопрос: «Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что делать в следующей ситуации. Ребенку в январе будет 5,5 месяцев. Мы с мужем улетаем отдыхать в январе на 13 дней. Малышку оставляем с родителями мужа. Думала, что малышка хорошо переживет. Но оказалось все иначе. Сейчас малышке 4 месяца и при виде бабушки и дедушки она начинает плакать и это может продолжаться около часа. Привыкнет ли ребенок? Стоит ли переживать? Или все будет хорошо. Родители мужа по вечерам стали ходить к нам, чтоб малышка привыкала. Но она все равно плачет.  Думаю, профессиональная помощь психолога поможет мне. Я очень переживаю о том, как ребенок это переживет. Юлия».

Ответ:

Юлия, у Ваших тревог имеются абсолютно неоспоримые основания. Как психолог, проводящий психодиагностические обследования детей, могу утверждать, что ваша дочка гарантированно будет психотравмирована, когда будет переживать отсутствие, прежде всего, Вас, её матери.  В возрасте вашей дочки её естественное состояние – симбиоз с мамой, она физически без Вас не может.  В моей практике имеются случаи, когда мать вынужденно оставляла грудного ребёнка даже на неполные сутки в больнице с бабушкой.  Впоследствии у 6-летнего ребёнка проявлены психотравма, отсутствие чувства безопасности  и потеря «базового доверия к миру». Естественно, ребёнок не помнит о таких случаях, произошедших с ним в младенчестве и раннем детстве, но они могут запустить в нём развитие тревожности, различных фобий, психологически дискомфортных состояний.  Такие события могут породить и неуверенность в себе, замкнутость, подозрительность и т.п., которые будут мешать  не только в детстве, но и взрослому, и могут потребовать психологической помощи. «Само собой» проходит далеко не всё, несмотря на то, что детская психика очень пластична.

Юлия, Вы спрашиваете, привыкнет ли малышка? 
В когда-то единственной по педиатрии книге знаменитого американского доктора Бенджамина Спока,  пользовавшейся огромной популярностью, был совет, как приучить ребёнка засыпать вовремя. Он рекомендовал класть ребёнка в кроватку в строго одно и то же время и уходить. Ребёнок будет плакать, реветь, но через неделю привыкнет. Самые стойкие привыкнут через 8-9 дней…Думаю, комментарии здесь излишни.

"Он видит маму в каждой партнёрше"

ВОПРОС: «Подскажите, пожалуйста, можно ли что-то сделать? Мужчина, 29 лет. Вырос в семье: папа агрессивный алкоголик, мама занималась излишней опекой за детьми. Появились детские страхи, которые со временем не прошли. Далее: неврозы, бессонница, боязнь общения с людьми во взрослом возрасте. Не складываются отношения с противоположным полом по причине отражения в женщине мамы. Валентина.»

ОТВЕТ: Валентина, доброй ночи. Сделать всегда можно что-нибудь. Вопрос в том, для кого, кому, ради чего?
Я понимаю, наверняка Вы беспокоитесь за близкого Вам человека.

Но оценит ли он это? Или он сам попросил Вас найти ему психолога?
Безусловно, мы все до определённой поры (а многие всю жизнь) находимся во власти семейного сценария. Но, находясь в кризисе, у нас появляется шанс осознать установки, сценарий, и выйти из него!
У  "детских" проблем не существует срока давности, они могут сопутствовать нам и в 27, и в 37...и до тех пор, пока мы не сможем жить по-старому.
Если Ваш знакомый до сих пор не принялся решать свои проблемы самостоятельно, хочу предостеречь, что Вы можете остаться виноватой после того, как начнёте ему помогать. Его проблемы прогрессируют, ему нельзя терять время. Но, если Вы со стороны хотите помочь, он так и не возьмёт на себя ответственность за свою Жизнь.
Будьте аккуратны. Максимум, что Вы, Валентина, можете для него сделать, это дать визитку специалиста. Ни в коем случае не звоните сами и не договаривайтесь вместо него о приёме психолога. Работа, по его желанию, предстоит объемная. Пусть он не ожидает, что час общения с психологом решит его многолетние проблемы. Если он сам решится - такая готовность уже большой шаг вперёд. Но не уговаривайте его, это не будет оценено.
Удачи Вам, Валентина.

На фото: Цветочное дерево психолога Волошиной Светланы,
высота 57 см,
выросло в августе 2011 года.

Абакан и Хакасия на фото Елены Василовской

Абакан и Хакасия на фото Елены Василовской

Психофилософия приёма пищи в работе с паническими атаками

Вопрос: «Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мне 42 года. У меня ситуация, с которой я не могу самостоятельно справиться вот уже в течение нескольких месяцев. Точнее сказать, она повторилась через 12 лет (тогда я похудела на 19 кг за год), первый раз я справилась с ней сама. Началось с того, что я протезировалась в стоматологии, очень долго привыкала к новым зубам, начала плохо кушать, не могла долго есть многие продукты, похудела примерно на 5 кг, а потом начались панические атаки, сердцебиение, боли в эпигастрии, ком в горле, появился страх подавиться едой, смотрю на еду и мне страшно, особенно, если одна дома, буквально заставляю себя есть, но понемногу, аппетита совсем нет. Похудела еще, килограммов на 6 (всего примерно на 11 кг). Очень страшно, что не могу себя пересилить, настраиваю себя, что не буду есть -  умру от истощения. Сдала анализы, все в общем-то в порядке, даже на онкомаркеры. Подскажите, пожалуйста, как можно с этим справиться. С уважением, Екатерина.»

ОТВЕТ: 

Екатерина, действительно, после протезирования зубов может быть крайне неприятным приём пищи в первое время. Наверное, Вы как будто чувствуете инородное тело во рту. Однако, если всё сделано качественно, адаптация минует, и Вы перестанете чувствовать дискомфорт, физиологический и физический. Но как последствие, может остаться психологический дискомфорт. Чтобы этого избежать, нужно соблюдать ряд простых рекомендаций, основанных на психофилософии пищи.

Пища - это то, что мы принимаем в себя от этого мира. Наше самочувствие зависит не только от того, насколько качественное, экологически безопасное сырьё для пищи использовано, но, во многом, зависит от настроя того человека, кто её произвёл или сотворил как произведение искусства. Если повар поссорился с кем-то, и в дурном настроении готовит, от этого блюда не будет пользы, даже если изначально сырьё высококачественное. Потому что пища - это не только белки, витамины, микроэлементы, но это и жизненная энергия. Так же и мы, готовя пищу дома для себя, передаём свой энергетический заряд. Поэтому, Екатерина, очень важно соблюдать психогигиену в процессе приготовления и даже в процессе его планирования. Должны быть чистые, благоприятные мысли, когда вы создаете блюдо.

Если есть страх, то, уже на стадии мыслей о еде, он создаёт негативный заряд, и такую пищу не хочется ни созерцать, ни употреблять. Чтобы снять панцирь страха, надо научиться мечтать о каком-либо блюде, да-да, именно, Мечтать. В этом же пункте рекомендую Вам посмотреть фильм "Ешь. Молись. Люби" или прочесть одноимённую книгу. Как Вы заметили, глагол "ешь" стоит на первом месте.

Когда блюдо готово, для него нужно создать антураж - приятный свет, посуда тех цветов, которые Вам нравятся, музыка. Никакого  просмотра ТВ с новостями, сериалами и прочим! В пище есть сакральный смысл, её надо Уважать. И не есть между делом. Посмотрите какой-нибудь французский фильм, обязательно найдете эпизоды приёма пищи как удовольствия, некоего культа.

Разнообразьте варианты сервировки, меняйте наборы посуды по настроению, под разные блюда.

Екатерина, если сейчас всё ещё дискомфортно жевать, приобретите блендер, делайте себе крем-суп, суп-пюре, также, ешьте каши. Экспериментируйте с фруктовыми коктейлями.

Если вы будете любить и уважать пищу, дающую вам силы, и получать удовольствие в процессе приготовления и приёма пищи, она ответит Вам взаимностью!

В оформлении рисунок "Ангел D" Е. Василовской

"Начальник самоутверждается за мой счёт"

Вопрос: «Мой начальник самоутверждается за мой счёт, мне тяжело это терпеть. Подскажите, как реагировать? Начальник часто находит недоработки, обсуждает их публично в присутствии моих коллег, а когда всё выполнено отлично - не хвалит никогда! Такое ощущение, что ему некого "учить жизни", и он отрывается на мне. Недавно всё перешло через край - в присутствии других в контексте разговора упомянул про мою личную жизнь (я брала отгул чтобы оформить развод). Увольняться не хочу - сама работа нравится и доход устраивает. Как решить? Катя.»

ОТВЕТ: 

Катя, если начальник самоутверждается только за Ваш счёт во всём коллективе, - необходима глубокая работа над собой, т. к. он нашёл именно в Вас определённое слабое место, которое является источником его сил. Тогда можно сказать, что он Ваш спаринг-партнёр, и дан Вам с конкретной целью — укрепить свою личность, отработать новые реакции. Начните с того, что признайте его роль в Вашем совершенствовании и мысленно искренне поблагодарите его за эту возможность!

Это можно сделать в воображении, представив вас обоих в кимоно на ринге, где, уважая друг друга как воина, вы делаете взаимный поклон перед поединком.

Делая такую практику каждое утро, Вы научитесь принимать начальника с его недостатками, пусть даже серьёзными, и пребывать в спокойном состоянии, выполняя текущие дела. Однако, принятие ситуации не означает, что надо продолжить глотать обиды и при этом умиротворённо улыбаться, ведь начальник перешёл границы — обнародовал Ваш развод.

Вероятно, он даже не понял, что этим нарушил Вашу личную границу, потому что его собственные границы размыты. Он не поймёт, что поступил неправильно, даже если объяснять ему это. Ведь развод не был темой обсуждения, он был контекстом того, что Вы брали отгул — поэтому для начальника разговор был текущим рабочим процессом. На этот счёт нужно подумать, какую причину озвучивать в следующий раз такому «безграничному» человеку, если Вы не хотите, чтобы реальная причина просочилась в коллектив.

Катя, если не на Вас единственной «тренируется» начальник, причина может быть в наличии у него комплекса Наполеона. Такого человека отличаетстремление к превосходству, его собственные амбиции требуют постоянного удовлетворения, поэтому он регулярно притесняет и даже может унижать подчинённых за недоработки.

Из-за страха оказаться в лице подчинённых некомпетентным, такой руководитель практически всегда увиливает от реальной практической помощи в проблеме, ссылаясь на занятость или переходя в нападение на личные качества и продуктивность работы сотрудников.

С таким типажом наиболее эффективным будет не реагировать на провокации. Потому как достижение цели уличения, унижения, порицания для такого начальника — это его энергетическая подпитка. Благодаря которой он имеет хорошее настроение и самочувствие, а Вы — дезориентированы и даже опустошены, что создаёт предпосылки для новых ошибок в Вашей работе, за что начальник непременно Вас вновь «вызовет на ковёр».

Поэтому, Катя, начав не отзываться на провокации, Вы уже разорвёте порочный круг эмоционально тяжёлых для Вас взаимоотношений с начальником. На этот счёт есть множество психотехник на любой вкус. Например, можно использовать юмор как ресурс: когда начальник отчитывает, повышает голос, вообразите, что он маленький тараканчик с писклявым голоском, тщательно шевелящий усами. Тогда эмоционально отключиться от содержания его претензий буде намного проще. Или можно представить себя огромным океаном с монотонно шумящим прибоем, которому дела нет до...

Дальше — вопрос гуманности, т. к. Вы можете своей новой реакцией «бетонной стены» спровоцировать начальника найти нового «мальчика для битья» в коллективе. Если Вас это не беспокоит, работа завершена. В другом случае необходимо решать проблему на уровне коллектива, в целом.

Но в любом случае, необходим тщательный анализ — за какие крючки начальник держит именно Вас, и почему ему приятно играть на струнах именно Ваших нервов?

 В оформлении рисунок "Ангел В" Е. Василовской