Детские истерики: причины, выходы

"Моя 8-летняя дочь стала регулярно устраивать истерики. Она просит у меня помощи в решении какой-нибудь задачи, а потом сама отвергает все мои предложения. Она боится, что в школе будет выглядеть глупо, если неправильно выполнит какое-нибудь задание. Но когда я ее поправляю, она упорствует, что она права, а я нет. Я вижу, что она сама терзается от этого, но не знаю, как ей помочь. У меня порой у самой не хватает терпения, и я говорю ей: "Зачем ты сейчас орешь? Иди в свою комнату, там "проорись", а потом будем с тобой решать дальше". Ходили на прием к неврологу, он сказал, что все у нее в порядке. Тоня"

Тоня, прежде чем останавливать истерику у дочери, подбирая нужные слова или действия, родителю необходимо практически быть в состоянии медитации: достичь спокойствия, внимательности и любви. Только так родитель может стать независимым от своих шаблонов исследователем и определить суть истерики. А сейчас давайте вместе рассмотрим причины, провоцирующие истерику у психически и невралгически здоровых детей.
1) Стресс как причина истерики. Чем младше ребенок, тем меньше он осознает, что находится в стрессовой ситуации. Например, малыш может начать капризничать, если ему неудобно в одежде, ребенок постарше может долго не осознавать что его плохое настроение, нервозность – результат голода или жажды. Резкая перемена окружающей обстановки – также серьезный фактор стресса для детей. Когда ребенок, еще не привыкший к новому режиму школьника, играет во дворе, и ему все нравится, и вдруг его настойчиво приглашают домой собирать портфель - первое время это может фрустрировать его. Если он нервничает, не хочет следовать вашим просьбам или указаниям – обратите внимание на состояние, из которого вы что-либо ему диктуете. Если у вас злость и усталость, нужно пресечь их выброс на ребенка, иначе ваше состояние он умножит на свое. Если вы просто проигнорируете такую истерику, то у него в подсознании отложится мысль, что он вам не нужен. На развитие внутренней силы ребенка, его стрессоустойчивости, непосредственное влияние оказывает родительское внимание. Чем больше ребенок получает ваше полное безраздельное внимание (когда ваша голова не занята «лишними» мыслями), тем сильнее он становится и легче переносит стрессы. Снятие нервного напряжения через истерику может стать привычным, особенно, если у ребенка есть с кого брать пример. Реагировать на такую истерику надо мягко, успокоить и постараться расслабить ребенка.
2) Истерика как избавление от чужеродных влияний. Такая причина исключена при естественном воспитании – когда родители опираются на нужды ребенка, а не на чье-либо мнение или общественные шаблоны. В противном случае, при кодировочном воспитании, родители навязывают ребенку множество общепринятых «догм»: «поступай как все порядочные люди – учись на пятерки – получи хорошее образование – найди денежную работу – а иначе станешь неудачником» и т.п. На естественное воспитание способны только эмоционально и духовно зрелые родители. Они поступают не так, как велит чье-то мнение, и не так как принято в их обществе, а так как будет хорошо именно для их ребенка. Если родители заставляют ребенка что-то делать против его воли, в ответ возникают психические зажимы, от которых он будет всеми силами избавляться. Чем сильнее цельная натура ребенка, тем сильнее он будет защищаться от такого кодировочного воспитания. Истерика - один из способов защиты от чужого, пусть даже родительского негативного влияния на психику ребенка. И возникает она не обязательно в момент давления на ребенка, а тогда, когда у ребенка есть силы восстановить свои ресурсы. Распознать эту причину можно по себе – если в момент истерики у вас появляется раздражение на ребенка. Профилактика таких истерик – болезненное и тяжелое для родительского самолюбия дело. Надо тщательно пересмотреть свои цели и методы воспитания, понять, не пытаетесь ли вы удовлетворить свое эго за счет ребенка. Надо поставить своей целью естественное воспитание – а это значит всего лишь «восполнение питания» - физического, духовного, эмоционального, интеллектуального, для того чтобы помочь ребенку раскрыть свой внутренний потенциал.
3) «Есть контакт». Наше тело нуждается в регулярной стимуляции разного рода, в том числе, поглаживаниях, объятиях, массаже. Если во время детской истерики ваша рука просто сама
тянется, чтобы хорошенько «взгреть» ребенка по мягкому месту - сигнал о том, что он неотложно требует телесного контакта самым доступным для него способом. Тело кричит: «Хотя бы стукните меня, только прикоснитесь». В этом случае надо дать ребенку по попе, но очень аккуратно, легонько и с большой любовью. А впредь, чтобы истерик больше не было, надо обеспечить ребенку достаточно телесного контакта. В этом помогут контактные игры родителей с чадом, простые объятия. Массаж и поглаживания тоже в копилку. Помните, что телесный контакт ребенку необходим каждый день по несколько раз. И чем меньше ребенок, тем чаще нужно его обнимать.
4) Манипулирование родителями.

Мы подошли, наконец, к единственной причине, когда применима рекомендация – игнорировать истерику. В истериках такого рода проявляется «вторичная выгода». Желание манипулировать может развиться у ребенка при неадекватной реакции родителей – «откупиться» от первичной истерики, или самим впасть в истерику (причины которой 1-3). Первые истерики малыша никогда к этому виду не относятся. У них всегда есть болезненные для ребенка объективные причины. Если вы неправильно на них реагировали, и ребенок «вошел во вкус», тогда придется принимать воспитательные меры, в первую очередь, по отношению к себе. Научиться успокаивать свои эмоции при детской истерике. Спокойное доброжелательное отношение при любом поведении ребенка – залог родительского успеха в воспитании. Выработайте свои принципы воспитания. Создайте для ребенка четкие границы – что допустимо в поведении, а что нет. Главное, чтобы вы сами могли следовать этим правилам и неукоснительно соблюдали их. Истерики с целью манипулировать родителями очень опасны для ребенка. Они «портят характер» и затрудняют социальную адаптацию. Внутреннее состояние родителей при истерике должно как бы говорить: «Я люблю тебя любым, и позволяю тебе быть каким ты хочешь, просто не хочу с тобой общаться, когда ты пытаешься мной манипулировать». Конечно, выдержать затяжную истерику сложно, воспримите это как существенный повод воспитывать свой характер и выдержку, это даст прекрасный пример ребенку.
Тоня, надо заметить, что чем характер или натура вашей дочери сильнее, тем сильнее она будет сопротивляться таким «нововведениям» воспитательного процесса. Истерики будут долгими, повторяться они будут снова и снова, испытывая границы вашего терпения. Не злитесь на нее, не ругайте ее. Ведь именно ваши неправильные реакции на первые истерики малышки привели к такому результату. Лучше отметьте для себя силу ее характера и гордитесь этим. Удачи вам и терпения.

От осенней хандры к уютной Осени

«Доброго дня! С нетерпением в начале каждого месяца ищу журнал «Сорока» - мне нравится обилие актуальной информации, анонсы событий нашего города и еще глубокие ответы психолога горожанам. Вот и я созрела до вопроса профессионалу. На протяжении уже нескольких лет с приходом ноября у меня случается что-то в виде депрессии. Примерно месяц мне ничего не хочется, мечтается только о том, поскорее бы прийти домой с работы и лечь спать. Чувствую какое-то уныние, хотя, вроде бы, все по-прежнему. Что это? К психотерапевту обращаться боюсь, больше всего не хочется "подсесть" на антидепрессанты. Ирма».

Ирма, благодарю за положительную оценку, и чтобы прояснить эту тенденцию Вашей персональной осени, рассмотрим объективные и субъективные факторы состояния, похожего на депрессивное.

Уверена, Вы знаете, что с Вами происходит что-то явно неприятное, но не депрессия. Не может депрессия регулярно являться к Вам на порог в ноябре, и уходить с приходом зимы. Ирма, обратите внимание на рядом стоящие «мечта» и «лечь спать» - как они могут сосуществовать в 1 флаконе? Мечта – то, что даёт сил идти вперёд, а не забыться сном. Похоже, ваша навязчивая мысль сбежать ото всего «в сон» - не мечта, а неудовлетворённая потребность в отдыхе. Может, Вы в состоянии хронической усталости, и отпуск был давно, а тут ещё поздняя осень? Если такое состояние приходит по графику, нужно проанализировать  Ваш режим. А Ваше уныние вместе с тем, что «всё по-прежнему» похоже на «осенний симптом». Рассмотрим этот объективный фактор упадка сил и настроения. Пора золотой осени, к сожалению, миновала. Поздний осенний пейзаж не радует ни буйством цвета, ни оригинальностью. В душе большинства из нас отражается безрадостная погода: тоскливо, мрачно, пасмурно и слякотно. Эти отголоски внешней серости природы находят пристанище в каждом пятом в форме осенней хандры. Сезонным колебаниям настроения подвержены люди с "тонкой" психической организацией, а также все ослабленные стрессами, недовольные жизнью, не вполне физически и психически здоровые — следовательно, многие из нас попадают в эту категорию хотя бы по одному из параметров. Это ежегодное осеннее недовольство собой и окружающей действительностью может быть разным — от лёгкого, не всегда фиксируемого чувства беспокойства до полной беспросветности и невозможности что-либо делать. В тяжёлых случаях выход один — обратиться к специалисту, но с более распространёнными вариантами: упадок сил, общая вялость, раздражительность — можно бороться самостоятельно. Мы не будем рассматривать такие причины депрессии, как частые простуды (хотя тут можно засомневаться, что есть причина и следствие), нехватка витаминов и прочее, остановимся на моментах, имеющих психологический подтекст. Количество депрессирующих в городе обратно пропорционально количеству солнечного света, ими получаемого. Именно в период нехватки солнечного света необходимо совершать прогулки, так как даже в самый пасмурный день на улице света больше, чем в помещении. Сидящие в офисах весь рабочий  день, часто испытывающие световой голод, отличаются пониженным тонусом и настроением. Также им отличается большинство граждан, трудящихся интеллектуально и в домашних условиях, лёжа в постели с ноутбуками…

Так что проводите больше времени на воздухе, да и дома не экономьте на электричестве и не зашторивайте окна

В моей практике была клиентка, мечтавшая о повышении и отдельном кабинете, но, получившая всё это, она пришла с жалобой на депрессивное состояние. Когда мы анализировали аспекты ее работы, психогигиену и эргономику, она отметила малозначимый,  по ее мнению, фактор – кабинет на цокольном этаже, без окна. Получив привилегию – отдельное рабочее место, новую должность и больший оклад, она оказалась лишена «всем доступного солнца», что уже на четвертом месяце явно отразилось на ее психофизиологическом состоянии. Поэтому не жалейте денег на качественное освещение рабочего места, где проводите большую часть дня, если нужно – купите себе красивую и функциональную настольную лампу. Создайте осенью уютное освещение и дома, используя тёплый свет.

Ещё одна причина вялости — отсутствие внешних раздражителей: природа отдыхает. "Эстетический голод" — это не пустой звук. 

Окружите себя яркими вещами — цветотерапия придаст вам бодрости и энергии. Красный цвет избавит от тоски, оранжевый — активизирует. Зелёный цвет успокоит и подскажет решение. Можно заниматься цветной медитацией. Ежедневно утром после пробуждения и вечером перед сном, освободившись от мышечного напряжения, представляйте поочерёдно различные яркие цвета, которые пронизывают тело. После этого и день пройдёт насыщеннее, и сны будут колоритнее. Насыщайте все органы чувств новыми и приятными впечатлениями, пробуйте сезонные новинки, например, безалкогольный глинтвейн, используйте в ароматерапии бодрящие составы эфирных масел и т.д. Если долгими летними вечерами мы могли гулять по паркам, сидеть у фонтанов, то, зачастую, осенние вечера — время сериалов и Интернет-дневников. Круг возможностей времяпрепровождения значительно сомкнулся, и на выручку может явиться самосовершенствование, ведь именно теперь вы можете выкроить для него вечерние часы. К тому же, круг общения, несмотря на погоду, остался прежним. Близкие люди — хорошая опора и защита от плохого настроения: не забывайте про посиделки с друзьями в уютных местах и задушевные разговоры с родными. Ирма, Вы пишете об одном из достоинств журнала -  анонсах событий нашего города, - воспользуйтесь им для утоления позднеосеннего «эстетического голода»  - посетите выставку, посмотрите спектакль. Вообще, осень при всех её недостатках — продуктивное время года, и надо учиться им наслаждаться. Только дисбаланс во внутреннем мире способен приглушить жизнерадостность. Если у вас всё в порядке, то климатические условия не смогут кардинально влиять на настроение. Так что употребляем в пищу естественные антидепрессанты (корица, имбирь, мёд, прополис и т.д.), 

 приводим в порядок свой ритм жизни, находим новые интересные, полезные  занятия и окружаем себя красотой – так осень будет приятным фоном Вашей жизни. 

P.S. А ещё, осень - замечательное время для совместного домашнего чтения и всяческих киноклубов. Как приятно густо тянущимся позднеосенним вечером перечитать любимую сказку...а потом вместе с друзьями сделать для неё собственные фотоиллюстрации, как мы и поступили с "Хрониками Нарнии" вместе с психологом и фотографом Лисиной Еленой... 

"Хроники Нарнии. Лев, Колдунья и Платяной шкаф"

---

"– Пусто, – сказал Питер, и они друг за другом вышли из комнаты… все, кроме Люси. Она решила попробовать, не откроется ли дверца шкафа, хотя была уверена, что он заперт. К ее удивлению, дверца сразу же распахнулась и оттуда выпали два шарика нафталина.
Люси заглянула внутрь. Там висело несколько длинных меховых шуб. Больше всего на свете Люси любила гладить мех. Она тут же влезла в шкаф и принялась тереться о мех лицом; дверцу она, конечно, оставила открытой – ведь она знала: нет ничего глупей, чем запереть самого себя в шкафу. Люси забралась поглубже и увидела, что за первым рядом шуб висит второй. В шкафу было темно, и, боясь удариться носом о заднюю стенку, она вытянула перед собой руки. Девочка сделала шаг, еще один и еще..."

Сделайте шаг, а потом ещё один, и ещё, - на пути от осенней хандры к Вашей Осени.

 

Мой ребёнок – жадина?

“Я – мама-одиночка, сама воспитывалась бабушкой, испытываю трудности в воспитании сына, и не к кому обратиться за помощью. Сейчас ему 2,8, у него  постоянно возникают конфликты с детьми из-за того, что он не хочет давать свои игрушки, но забирает чужие. Я и объяснять пыталась, и стыдить, но результата нет. Он уже жадина, или все дети через это проходят? Могу ли я все же научить его делиться? Фая».

Фая, в зоне Вашей ответственности – привить сыну навык делиться с другими какими-либо благами, сензитивный период, то есть, время, когда ребёнок восприимчив к чему-либо определённому, для этого навыка от 2 до 4 лет. Все дети в этот период становятся «жадинами», потому что, осознав, что они и окружающий мир – отдельные субстанции, они стремятся как можно больше из окружающего сделать своим. Самое время проявлять материнскую систематическую активность и демонстрацию сыну своих возможностей делиться с другими. Чтобы не было хаоса, давайте рассмотрим ряд самых простых приёмов, к которым приправой должна следовать регулярность и искренность.

1.       Если Ваш ребёнок находится в возрасте «всё моё и никому не дам», не стоит стыдить его за эти проявления. Он недавно сделал открытие относительно мироустройства, его «Я» оформляется в самость. Сейчас для него жадничать – естественно. Процесс научения щедрости только начинается, и без чуткого руководства взрослых он не состоится.

2.       Для начала не предлагайте отдавать своё в пользование другому, а более мягкий способ – бартер. Активно участвуйте во временном обмене игрушками вместе с ребенком, если он еще не разговаривает – проводите переговоры от его имени, и  обязательно подключайте эмоционально ребенка к процессу переговоров. Если видите, что Ваш ребенок отбирает у другого вещь – цивилизованно вмешивайтесь, вновь предлагая обмен.

3.       Всеми доступными Вам приёмами и словесно объясняйте ребенку, чтонаучиться делиться и помогать – в его интересах. Отдавая другим своё, возможно получать большее. Когда мы делимся, наша жизнь наполняется большим разнообразием. (Всё это действует, если Вы сами придерживаетесь таких установок).

4.       Всегда спокойно объясняйте малышу, что он не имеет права брать чьи бы то ни было вещи без разрешения, даже если очень сильно хочется! Ставьте его на место других – что будет с ним, если его самые любимые игрушки вдруг исчезнут потому, что они кому-то очень понравились, и на этом основании их забрали себе на неопределенный срок.

5.       Акцентируйте свои примеры в обыденности, когда Вы делитесь – проговаривайте их ребенку, обсуждайте, насколько это возможно. Дети порой и не замечают, как часто в повседневных делах люди вокруг (и родители) делятся и помогают другим.

6.       Если, несмотря на все Ваши действия, ребёнок не готов ни меняться, не делиться – не стоит игнорировать его чувства и отбирать что-то для насильного обмена. Лучше дальше разъяснять, повторять: «Если тебе хочется брать чужие вещи, то и свои надо отдавать».

7.       Проявляйте сочувствие в случаях, гогда Вашему ребенку не удается получить желаемое, но чужое: «Да, обидно, я знаю, что тебе очень хотелось поиграть той машинкой, но мальчик – её хозяин, и он имеет право тебе её не дать». В общем-то, и к отказам полезнее привыкать в детстве, – ведь «нет» -  это часть жизни.

8.       И в завершение на заметку: «А мама не жадина?» - Фая, вспомните, есть ли ситуации, когда вы прямо или косвенно демонстрируете жадность на глазах ребенка? В моей практике был случай, когда семейная пара обратилась с аналогичной проблемой, а на поверку оказалось, что они прививали ребёнку «бережливость», но в то же время хотели, чтобы он делился своими игрушками в садике потому, что «некрасиво быть жмотом». Под бережливостью скрывалось нечто иное, например, перед приходом гостей они на глазах ребенка «делали уборку» - прятали модные гаджеты (чтобы не сломали и не завидовали) и убирали «щедроты провизии» с обеденного стола в холодильник J

Научить делиться и помогать  - это путь, который только начинается. Терпения Вам и удачи!

Я – мнительный или рассудительный?

«Я сам называю себя мнительным человеком, потому что во многом сомневаюсь, а еще я долго колеблюсь в принятии решения, и это для меня мучительно. Несмотря на это, я не могу в 1 момент принимать решения, как многие люди вокруг меня. Если меня начинают торопить, у меня случается паника. Я пытаюсь её скрыть, делаю только хуже. Помогите разобраться – как спокойно принимать решения и не сомневаться. Даниил».

Все мы хоть раз слышали от знакомых расхожую фразу «А это как посмотреть», за которой могла следовать длинная тирада, или, как минимум, 2 варианта развития ситуации…

Даниил, давайте поищем для начала достоинства в Вашем поведении – в том, что Вы оставляете себе время для принятия решения. «Плоскостному» человеку известны все ответы, он не сомневается ни в чем, потому что не способен видеть различные грани одной ситуации, множество путей её решения. Да, ему легко даётся решение, его выбор очевиден. Но он лишен возможностей дифференцированного выбора, на который способен более гибкий человек, не лишенный и философского подхода. Даниил, видеть возможности выбора – это преимущество, надо лишь откорректировать  алгоритм дальнейших действий. Смею спросить: в каких именно ситуациях выбрать что-либо быстро представляет проблему? Ведь мы постоянно имеем дело с десятками решений различного уровня: начиная от выбора, что съесть на обед, заканчивая выбором нового автомобиля. В первом случае быстрота нужна, но не необходима, а во втором опасна, посему  - противопоказана. Мне кажется, Даниил, что проблема начинается тогда, когда Вы пытаетесь не сделать выбор, а сделать вид, что выбор уже сделан. На это тратится много нужной для другого энергии, в итоге, кроме «внутренней паники» Вы не имеете ничего.

В момент принять решение можно, пожалуй, о том, заказать ли Вам кофе или чай. И то: для гурмана и такое решение потребует некоторого времени, чтобы послушать ощущение этого утра. Решение, от которого зависит качество Вашей жизни, или пусть даже сиюминутный комфорт (или дискомфорт), требует времени на взвешивание. У «взвешивания» и сомнения тонкая грань, чтобы понять, мнительны Вы или рассудительны, мысленно прокрутите прошлые ситуации разного уровня, где нужно было принять решения: от малозначимых до важных. Вспомните, насколько по-разному или одинаково Вы волновались, сколько тратили времени.

Все нормально, если каждодневные ситуации выбора не волнительны и практически не требуют времени для принятия решения, а важные ситуации имеют определенную степень волнения при обдумывании и требуют времени. Если же дифференциации нет,  и ситуации разной степени значимости и ответственности вызывают почти одинаковые негативные ощущения – нужна психотерапевтическая работа, «самолечение» не поможет.

Затруднять процесс принятия решения вплоть до невозможности выйти из привычной колеи ошибок могут мгновенные эмоции перед принятием решений — страх, опасность начать новое, выход из зоны комфорта, неуверенность. А перед принятием сложного решения нужен холодный расчет, иначе сомнения могут продолжаться несколько лет.

Даниил, если Вы не ущемляете других людей своим обдумыванием в повседневности, например, не создаете за собой хвост из очереди на кассе – обдумывайте ровно столько, сколько Вам требуется. А серьезные решения – это Ваши решения и ответственность за них, их тем более стоит обдумывать, и пусть «весь мир подождёт». Примите свою особенность, перестаньте её стыдиться – уйдёт паника, появится самоуважение за проявление степенности. А в таком новом состоянии Вы сможете ещё и получать удовольствие от «взвешивания» различных вариантов решения.

P.S. Даниил, ответ не может быть руководством к действию, т.к. дан с учётом того минимума информации, представленной в письме. 

Ребёнок не готов к школе или не готова мама?

«У нашей семьи впереди волнительное событие: сын через год пойдёт в первый класс. Я всё привыкла планировать заранее и готовиться к этому.
Оно не только радостное, но и тревожное. Несмотря на то, что в садике сказали, что у него все нормально, по моим ощущениям, он еще совсем не готов к такой нагрузке. Он хорошо читает, уже не по слогам, умеет считать, но дело не в этом – сын болезненно реагирует на любую критику, может расплакаться, или уйти в себя. Опасаюсь, что оценки и сама ситуация соревновательности могут провоцировать у него в школе такие эмоциональные реакции. Что делать, и надо ли что-то делать с моими тревогами? Алина».

Алина, ситуация значимая и знаковая, Вы молодец, что хотите принять упреждающие меры. Но здесь, как минимум, 3 пласта ситуации:
1) Ваши собственные тревоги по поводу сына, с которыми, безусловно, надо работать.
2) Болезненность критики как реакция в рамках семейной системы (внутри семьи, возможно, культивируется ситуация поощрений, похвалы, и опускаются ситуации критики, ребёнок развивается в искусственной ситуации, - встречаясь с реальностью, в других её проявлениях, не принимает её).
3) Вероятна объективная сложность в формировании психологического компонента готовности к школе у сына.
Ситуация многогранная, предлагаю начать не с ребёнка, а с анализа внутрисемейной ситуации – было бы хорошо прийти на приём семейного психолога обоим родителям.
Для прояснения контекста сейчас актуальна не диагностика готовности к школе, а диагностика семейной ситуации глазами и ребёнка, и родителей. Теоретические изыскания на эту тему опускаю, необходим тщательный анализ, который утомит читателя.
Для начала поблагодарите свою тревожность – она помогла вскрыть особенности коммуникации в Вашей семье.
В заключение, ещё 1 вариант - через год Ваш сын будет совсем другой, надеюсь, с богатым набором навыков, которые есть время приобретать. Вполне нормально, что сейчас, загодя, он не готов к школьной нагрузке. Она ему пока ни к чему.

Мечтаю об отпуске на море, но...

«Мне 27 лет, и меня бесит то, что я сильно завишу от родителей. Они до сих пор решают за меня, как и что мне делать, и что мне нельзя. Я люблю родителей, но они буквально не дают мне свободно дышать. Мне и хочется вырваться из-под родительского влияния, и в то же время я понимаю, что окончательно это сделать у меня не хватит сил. К тому же, они взяли мне квартиру в ипотеку, и расплачиваются за неё они. Мне очень трудно им отказывать. Но я на грани срыва – они против, чтобы я одна поехала в отпуск на море. Что же мне делать? Ольга».


Ольга, отчего Вы чувствуете, что «окончательно это сделать у меня не хватит сил»? Давайте вместе исследуем ситуацию. Приготовьтесь: включите диктофон и проговаривайте все ответы вслух – это хорошо поможет впоследствии их проанализировать. Ответьте первым, что пришло в голову, на следующие вопросы:
1) В каких ситуациях я с лёгкостью говорю «НЕТ»?
2) Кому я свободно отказываю, не возвращаясь к обдумыванию ситуации потом?
3) У меня есть тревоги? О чём я тревожусь чаще всего?
4) В каких аспектах жизни я чувствую себя уверенной и состоявшейся?
5) Если жизнь Кащея в игле, то в чём сосредоточена моя свобода?
Для первого структурированного опыта самоанализа будет достаточно этих ответов. Переслушайте несколько раз свои первые реакции – что в себе Вы открыли прямо сейчас? Какие потаённые сложности и какие ресурсы в их преодолении?
В детстве мы сильно зависим от родителей, но по мере взросления развивается процесс отделения от них, как физического, так и психологического. Очень сложно благополучно сепарироваться от родителей, проживая с ними все периоды взросления, но всё же, это возможно. Порой труднее отделиться от них психологически, даже проживая в «своей» квартире.
Безусловно, родители имеют собственные представления о том, что же для Вас лучше. Они являются иллюзорными, потому что никто не знает лучше самого себя, что же нужно для счастья. Как в анекдоте: «Оставьте мне как «хорошо», не надо мне как «лучше»! Ольга, если в вашей семье принято опекать взрослых детей, спонсировать их, и Вы принимаете эти условия – у Вас так и не созреет внутри пространство свободы. Помощь от родителей можно принимать по-разному (или не принимать). Не склоняю Вас отказаться от квартиры – это нормально, помогать детям, пусть даже взрослым, если у родителей есть ресурсы. Но на каких условиях вы живёте в этой квартире? Выставили ли родители для Вас какие-либо рекомендации, или, может быть ограничения? Насколько психологически комфортно Вам в ней? По ощущениям, это Ваша квартира или родительская? Зайдём и с другой стороны: чем конкретно Вы демонстрируете родителям, что в состоянии принимать взвешенные решения? Если у Вас нет опыта в принятии самостоятельных решений и полной ответственности за последствия, Вы и сами не сможете почувствовать себя «взрослой».
Море…мечты. Объясните родителям, почему Вам так хочется в отпуск съездить на море, и почему именно одной. Очень важно уметь доносить свои мысли кому бы то ни было. Знайте: каждый поймёт Вас по-своему, фильтруя ваши соображения через свой личный опыт, через свою систему ценностей. А встать на Ваше место другому невозможно. У родителей своя, устоявшаяся картина мира. Вот и тренируйтесь во взрослости – не изменять себе, но так, чтобы не бороться против установок других, - это суть коммуникации. Желаю встретиться с Морем!

Я кофеман, это приговор?

«Анна, многие годы я являюсь кофеманом, постоянно экспериментирую с сортами, обжаркой, обожаю в путешествиях пробовать новые композиции. Ни дня не представляю без кофе, и вдруг беда! По состоянию здоровья мой врач вообще запретил мне пить кофе, по крайней мере, на полгода. Помогите, я не знаю, как в буквальном смысле теперь быть, как выжить без любимого напитка! Ирина».

Ирина, я не буду подробно останавливаться на влиянии кофе на организм, с одной стороны, Ваш врач явно провёл «разъяснительную беседу», с другой – это не предмет Вашего вопроса, в котором на первое место выходит КОФЕмания. Обратимся к словарю, в общем виде мания – «болезненное психическое состояние с сосредоточением сознания и чувств на какой-либо одной идее». Именно это «застревание» и вызывает у Вас бурные эмоции, вплоть до ощущения невозможности жить без кофе. Конечно, Вы знаете, что жизнь без кофе вполне возможна, в отличие жизни без воды, но будет страдать качество жизни, или, субъективное по своей сути, ощущение удовлетворённости. Нужно учесть, только ли вкусы и запахи, как эстета, Вас привлекают в кофе, или же ещё и его стимулирущее действие? Если кофемания – часть вашего образа жизни как ценительницы прекрасного, необходимо себя перенастроить на «новое прекрасное», никак, при этом, не отказываясь от удовольствия, пусть не вкусового, но обонятельного. Возможно, вы слышали о кофейнях в Европе, где посетители вдыхают тончайшие ароматы кофе, но не пьют его, заботясь о здоровье. Можно пойти и другим путём – использовать кофейные ароматы для салона авто или дома,  а также в косметических средствах, например, пены для ванн, скрабы. Тогда Вам не придётся, проходя мимо кофейни, зажимать нос, чтобы не сорваться и не зайти на чашечку кофе. Ирина, согласитесь – аромат кофе дарит не меньше удовольствия, чем его вкус. Однако, нельзя не упомянуть о психофизиологической зависимости, которая мешает отказаться от кофе, не испытывая «мук».

 Ирина, даже если Вам кажется, что Вы пьёте кофе исключительно для удовольствия, он всё равно  известным образом влияет на Ваш организм. Кофеин стимулирует выработку стресс-гормонов, постоянная стимуляция может плохо отразится на состоянии нервной системы, АД, иммунной системы. У кофеиновой зависимости часто имеются интрапсихические причины, скрытые от нас. Кофе – это легализованный психостимулятор, и не все могут справиться с отменой кофе самостоятельно. Ирина, если угроза состоянию здоровья не так значима, как отмена кофе,  я рекомендую Вам обратиться за консультацией. Будьте здоровы и счастливы!