Цели меняются постоянно

«Пишет Алексей, обращался к Вам по поводу метаний на работе, что дольше 3-х месяцев к своим 30 годам я нигде не работал: где-то уходил сам, потому что не устраивал коллектив или з\п, где-то – просили. В Канаду собирался на пмж. Ситуация сложилась у меня такая: Уехал в Питер искать работу, чтоб заработать на Канаду, приехал: работы не мог найти, пошел учиться, долго это тянулось, чтоб получить сертификат, вечно что-то мешает, то клиентов нет у учителя, то он заболеет. Через 2 месяца нашел работу в мотомастерской по квадроциклам, мне показалось, что это мое (так как к мотоциклам у меня с детства тяга). Но, поработав там 2 недели, опять я понимаю что не мое (коллектив, оказывается не тот, да и з\п не та), пришлось уйти. Нашел новую работу в престижном салоне. Мне показалось, опять, что это мое (давно хотел научиться всему, что связано с автоэлектроникой, но опять задача, - проработав 2 недели, начали приходить в голову мысли, что надо уходить на другую работу, хотя никто мне ни слова не говорил об увольнении, это мое внутреннее состояние, которое мне мешает нормально построить карьеру. И сейчас принял решение уходить, хотя не знаю, куда еще, и лимит денег на жизнь уменьшается. Как быть? Канада вообще стала непривлекательна, вместо неё начал рыть информацию про Дубаи, загорелся этой целью, а сейчас уже и не тянет, хочется свое СТО или в СПб, или в Киеве. Короче, дурдом: цели меняются постоянно. Какая-то каша в голове, которая еще и подгорает. Ничего не пойму. Буду рад обратной связи, и хотелось бы услышать Вашу точку зрения. Заранее благодарю за ответ».

Алексей, так как мы с Вами уже работали, буду краткой. Если бы причина была в обыкновенной неуёмности аппетита к целям, легко было бы предложить кушать их порционно, то есть, наметить посильные порции для реализации на каждый день, которые бы незаметно приближали желаемое. Осталось бы чётко соблюдать план диеты – не голодать, но и не переедать, Вы вошли бы в «режим питания», а дальше – эффект бы стал усиливаться по мере поэтапного приближения к результату. Однако, кому же захочется есть подгоревшую кашу, даже если мы сами её заварили? Алексей, если Вы перечитаете письмо несколько раз, найдёте маркеры причины, их здесь много. Например, не раз «показалось, что моё», но потом серия препятствий, где-то даже в виде застоя. Как же называется это самое «мое внутреннее состояние, которое мне мешает нормально построить карьеру?», почему разрушается привлекательность крупной цели-мечты, какая бы вначале приятная она не была? "Подгоревшая каша" - дело рук мастера, который очень боится ощущения ограниченности в жизни, или бесперспективности, как кто назовёт. Возможно, у Вас иллюзия, что работа ограничивает все остальные возможности. Отчасти это так - сделав выбор, мы отметаем все остальные варианты и принимаем его. Алексей, видимо, не принимается, хочется быстро поменять. Сделайте упражнение «9 жизней». 1. Представьте, что у Вас 9 параллельных жизней, опишите каждую из них: кто Вы, где живёте, о чем в ней мечтаете…и т.д. 2. Теперь представьте, что эти 9 жизней сливаются в 4 или 5 жизней, - что Вы объедините, какие аспекты выбросите? 3. А теперь остаётся только 3 жизни: что Вам по-прежнему, необходимо для ощущения счастья, а что можно и отбросить? Снова: как Вы теперь объедините разные жизни? Необходимо ли что-то отбрасывать или можно интегрировать содержимое? 4. Не будем банальны – не надо сливать 3 жизни в 1 только потому, что нас повсюду учат определяться и чётко следовать намеченным целям. В этом пункте проанализируйте каждую из трёх жизней, ведь в них содержатся Ваши мотиваторы и другие подсказки. Дубаи, Киев, Канада - от себя не уедешь. Не так важно, где мы, важнее, кто мы. Вам прямо в руки постоянно плывут возможности, чтобы их не отвергать, надо вначале принять себя. Нужна шоковая терапия, типа шоу "Последний герой", где от себя уж точно не ускользнуть. Если даже сами не устроите - жизнь даст и такую возможность. С уважением к любой каше, Анна.

Алексей: «Спасибо за ответ. О шоковой терапии давно мечтаю :) Записался на тренинг «похороны воина», думаю, поможет».

Гражданский муж обижает моего ребёнка

"Добрый день. Меня зовут Валентина, я живу в гражданском браке. От первого брака у меня есть дочь, 12,5 лет. Девочка очень общительная, любознательная, учится на "отлично", занимается плаванием (получает медали), не пропускает тренировки, любит устраивать сюрпризы (часто делает подарки своими руками), может что-то изобразить на кухне (приготовить "вкусненькое"), но, как и все дети, любит "подурачиться"дома, кататься на коньках, просто с горки, т.е., ребенок живой, активный, ну бывает,что съест конфету вечером,а бумажку от нее спрячет  под подушку, находя фантик у меня вызывает это улыбку, а вот у моего гражданского мужа просто гнев, начинаются обзывания в сторону ребенка.
Как-то дочка постирала его одежду, думала обрадуется,а вместо благодарности услышали оскорбления  (потому что постирала рубашку с каким-то другим бельем), также, однажды, нажарила гренки, а он небрежно подержав в руках, сказал, что с них капает масло, и такое он есть не будет, также, ругается матом, кричит на дочку "что она для него не существует", придирается к ней, то не так ходит, то не так говорит.
То кричал на нее, что дети должны в 22.00 ложиться спать, дочка стала в 21.00 часов ложиться спать, и опять ему не нравится, только теперь причина, почему так рано.
Также" попрошайкой"ее называет, не дай бог ей спросить 2 рубля на конфету. Из-за этого случая она попросила меня устроить ее на работу, вот так моя дочь стала раздавать листовки на улице и разносить газеты по почтовым ящикам, доказывая, что хочет заработать деньги сама. Но в её возрасте очень неохотно доверяют детям, даже для такой вроде бы не сложной работы, я бы сказала, что ей рановато зарабатывать деньги, приходилось мне лично доказывать, что она очень ответственная девочка, а муж и знать  не знает что не берут детей на работу, и при каждом удобном случае говорит ей "Иди зарабатывай". Анна, примеров у меня до бесконечности много. Конечно, я начинаю защищать своего ребенка, уже не могу просто объяснять мужу и перехожу на оскорбление его родных, чтобы он почувствовал, как это неприятно и больно. Мои слова его приводят в бешенство: на глазах у ребенка муж может толкнуть, пнуть, взять за горло меня. Я точно знаю, что родители могут наказывать детей, но не разговаривать и  не замечать их неделями просто нельзя. Анна, вы можете дать совет, что делать в такой ситуации? Ведь девочка просто молчит, когда сыпятся оскорбления в ее сторону,а потом сидит в своей комнате и говорит,что жить не хочет. Боюсь, как бы это молчание, будучи когда она станет старше, во что-нибудь не вылилось".

Валентина, Благодарю Вас за откровенность. Это обращение может помочь женщинам с подобными ситуациями увидеть детали со стороны. Проанализировав Ваше письмо, рекомендую безотлагательно обратиться к психологу очно, хотя бы в режиме телефонного консультирования. Ситуация имеет накапливаемый негативный эффект для ребёнка: Вы пишете "Боюсь, как бы это молчание, будучи когда она станет старше, во что-нибудь не вылилось", - оно уже выливается в то, что у дочери моделируется семейный сценарий, в котором женщина терпит оскорбления, физическое насилие. Также, Валентина, поведение Вас и мужчины как партнёров формирует семейный сценарий у дочери, в котором у неё отсутствует чувство безопасности. Это может крайне неблагоприятно отразится на её психоэмоциональном состоянии и самооценке, а также на далеко идущих перспективах ее личной жизни,  в которой она будет бессознательно выбирать мужчин в партнеры,  унижающих её или живущих за её счёт, или потребительски к ней относящихся в других аспектах. Это лишь верхушка айсберга. Ребёнку, безусловно, нужна помощь. Однако, Вам, прежде всего, стоит ответить себе на вопрос: ради чего я терплю психологическое угнетение своей дочери и насилие над собой? Что "взамен" я получаю от этого мужчины? Иначе, "Какова цена вопроса?" То, что после толики описанных примеров Вы вместе с партнёром, говорит либо о глобальной недооценке Вами ситуации, либо об ощущении безвыходности, либо о бессознательной потребности находиться именно в подобных взаимоотношениях с мужчиной. Валентина, это не весь список гипотез, в любое время позвоните на горячую линию 215-002 и расскажите историю психологу, Ваша ситуация настолько объёмна, что я считаю непродуктивным её заочное монологичное рассмотрение.

Апатия, депрессия, алкоголизм - 3 ответа

 Вопрос: "Что делать со своей апатией?"

В последние месяцы я, приходя с работы, засиживаюсь в интернете или смотрю телевизор. Чувствую, что меня никто и ничто не интересует, и я убиваю время. Неужели расставание с девушкой 3 месяца назад может так влиять на меня, и что с этим делать?

Ответ:

Добрый день!

Вы осознаёте, что убиваете время, но не хотите поверить, что из-за расставания. Вы ещё в процессе «отпускания ситуации», всё ещё проживаете её. Возможно, не даёт отпустить её в прошлое обида, она всегда создаёт иллюзию, что ситуация не закончена, всё ещё может измениться, пока Вы обижаетесь. Помочь расстаться с этой иллюзией может написание двух писем своей бывшей девушке: письма Обиженного и письма Благодарного. Соблюдайте последовательность, также, письма обиды и благодарения должны быть отдельными, самостоятельными твоими произведениями. Если хватит сил – вручите их Ей, если пока нет – пишите «в стол», для себя. После того, как письма будут готовы, проделайте несколько раз следующую практику. Перед  зеркалом громко, с выражением, произносите:

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не так дорога моя уязвимость.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой – ведь я – чужой раб.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я пол вечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ. Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен".

После этого Вы точно поймете не только, что сделать с письмами, но и на что тратить своё время. Я верю, что у Вас всё получится!

С уважением, Анна манmиkова.

  Вопрос: "Муж пьёт"
 Добрый день! Никогда не обращалась к психологу, поэтому начну, как мне кажется, сначала. Мы женаты совсем недавно, до этого недолго встречались, а также были в отношениях на расстоянии. Затем я переехала к нему из другого города. Знаем друг друга давно, в детстве много общались. Перед Свадьбой начались проблемы, а после неё вообще всё пошло кувырком. Он регулярно выпивает, грубо обращается со мной, громит все дома. Когда трезвый: любит, извиняется, обещает, что это в последний раз, и все налаживается. Но стоит ему выпить, как всё повторяется. Не знаю, что делать, постоянные скандалы выматывают меня, рядом нет друзей, с которыми можно посоветоваться, родители далеко, не хочу, чтобы они переживали. Говорить пыталась с ним, делаю это каждый раз, вроде бы все понимает, но до первой рюмки, а там — во всем винит меня. Раньше такого за ним вообще не наблюдалось, работал как бешеный, не злоупотреблял алкоголем… Помогите! Что мне делать?

Ответ:

Добрый день!

Во-первых, нужно признать, как Вам, так и ему, что Ваш супруг  болен: у него зависимость от алкоголя. Следовательно, он пытается спастись, убежать, хоть и на время, от реальности, которая его не устраивает. Возможно, он этого и не осознаёт. Согласитесь: теперь Вы знакомы как бы с двумя совершенно непохожими личностями: трезвым мужем и мужем в состоянии опьянения, причём, они конфликтуют, противоречат. И то, чему внимает муж трезвый, переворачивает с ног на голову второй. Вам, наверняка, очевидно, что эта ситуация будет ходить по кругу, поэтому Вы чувствуете упадок сил. Не будем останавливаться на том, что проблемы начались ещё до Свадьбы… будем иметь дело с настоящим. В первую очередь, Вам сейчас нужна моральная поддержка и профессиональная помощь Вашей семье, которая вот-вот может разрушиться, если только Вы в скором порядке не примите на себя роль «жена алкоголика», чтобы быть с мужем в унисон.

Если поведение супруга резко переменилось после Свадьбы и даже перед Свадьбой, когда он практически почувствовал себя в новом статусе — скорее всего, в нём включился семейный сценарий. Насколько хорошо Вы знаете, в какой семье он рос, какие взаимоотношения были у его родителей? Вовсе необязательно, что его отец алкоголик, он мог уходить от реальности и в другие виды зависимостей, вплоть до социально одобряемой, например, трудоголизм.

Договорились ли Вы «на берегу», т.е., распределили ли семейные роли, обязанности до Свадьбы, озвучили друг другу свои ценности в жизни? Если Вы до сих пор не знаете, как супруг представляет себе то, как он осуществляет роль мужа и то, как Вы должны вести себя как его супруга — эту сферу надо непременно детализировать. В любом случае, справиться в одиночку в такой ситуации крайне сложно, рекомендую системную семейную терапию в случае, если муж проявит стремление решать ситуацию, а не только обещать. Зависимость — явление сейчас частое, но такие её виды, как нарко-, алко-, игровая зависимость ставят под удар не только психическое и физическое здоровье самого зависимого, но и всех членов семьи. У них возникает риск созависимости, и это уже не может быть «личным делом». В зависимости личность постепенно разрушается, негативно влияя на близких. Поэтому здесь всего два пути — найти причину этого симптома у супруга в рамках семейной системы, его ценностной структуры и работать с ней, либо разрушать себя рядом с таким человеком. Выбор есть у всех.

С уважением, Анна манmиkова.

  Вопрос: "Депрессия?"

Здравствуйте, может, Вы направите меня в правильное русло. В последнее время у меня опустились руки — нет желания и сил действовать: ни дома, ни в семье, ни в карьере. Понимаю, что все зависит именно от меня, но ничего поделать не могу, пассивность во всем. Даже с друзьями встречи ни капли не радуют. К тому же, не верю в хорошее, на меня напал какой-то пессимизм. Наверное, это депрессия? И что мне тогда делать, если ни на что нет сил?

Ответ:

Добрый день!

У Вас, действительно, тяжёлый жизненный период, но, чтобы поставить диагноз: «депрессия», нужно учесть множество факторов. Возможно, у Вас накопилась «хроническая усталость», так как Вы уже год работаете без отпуска, или на работе навалилось очень много нагрузки за прежний гонорар… и т.п.
Описание Вашего состояния имеет очень общий вид, однако, по нему понятно, что Вам необходима помощь извне.
Вы уже начали себе помогать — проанализировали своё отношение ко всем сферам жизни, написали письмо. Это свидетельствует о том, что у Вас имеется мотивация к выходу из ситуации, возможно, пока нечёткая и несильная, но это гораздо лучше, чем не иметь ничего. Нужно разобрать весь контекст Вашей жизни — все её сферы, по кирпичикам. Вполне возможно, что именно сейчас Вы переживаете глубокий внутренний кризис, связанный с переоценкой ценностей, и это является большим потенциалом для выхода на более высокое качество Жизни. Стоит обратиться за помощью «лицом к лицу». Думаю, Вам будет несколько проще сделать этот решительный шаг после короткой переписки, в которой, пусть в общих чертах, но Вы уже начали излагать своё состояние.

Если в семье игроман

"Мой муж - игроман. Ему 26 лет, когда мы встречались, он рассказывал о своем увлечении онлайн-играми, но это уже не хобби, это семейная проблема. В последнее время, после рождения ребёнка, он проводит за компьютером всё свободное время. Он не признаёт у себя этой проблемы, могу ля его как-то убедить обратиться за помощью? И какой специалист: психиатр или психолог, может нам помочь? Кристина".

В виртуальном мире человек  начинает себя чувствовать особой личностью, свехчеловеком, которому подвластно все. Ему уже становится скучно в обычном мире, повседневная действительность начинает тяготить. Все чаще хочется уйти от реальности и возвратиться в мир иллюзий. Есть реальные шансы вылечить человека, если он не перешел на 3 фазу игромании, когда его связь с реальностью исчезла, отношения с близкими на грани разрыва.  Даже, ощущая раскаяние, он ищет оправдание для себя. Периодически случаются приступы паники, справиться с зависимостью в одиночку невозможно. Сейчас разработан ряд методов как в психотерапии, так и в медицине, помогающих справиться с игровой зависимостью: от аппаратных сеансов до иглоукалывания. Психолог может помочь не только в процессе консультирования по принятию себя и реальности, обретению новых смыслов существования, но и при помощи аппаратных технологий, например, сеансов  "БОС" - прибора биологической обратной связи. Главное, создать мотивацию на лечение у игромана. Кристина, возможно, трудности, связанные с появлением ребенка в семье, усугубили неприятие реальности, которое и до этого было у супруга. Предложите ему семейное консультирование у психолога, если он отказывается признать свою проблему. Переместите фокус внимания на ваши взаимоотношения и роли родителей, в любом случае, в семейной консультации проблема игровой аддикции всплывёт. Есть вероятность, что Ваш супруг прислушается к мнению специалиста, и это заставит его пересмотреть свои отношения с Игрой.

Если аддикт не хочет лечиться:

1. Перестаньте играть роль “спасателя”.Члены семьи стараются помочь зависимому выпутаться из сопутствующих проблем. Необходимо немедленно прекратить все подобные акции спасения, чтобы он в полной мере на собственном опыте ощущал последствия. Это будет глотками отрезвляющей реальности, неприятной, но созданной им самим. Он должен видеть прямую связь между удовольствием от игры и "расплатой" за него.

2. Выбирайте подходящее время для разговора. Планируйте проводить беседы с ним вскоре после того, как возникают те или иные проблемы из-за его поведения.

3. Будьте конкретны. Объясните, что вы обеспокоены его зависимостью и хотите ему помочь. Свою озабоченность обязательно подкрепите свежими примерами, когда его поведение создавало проблемы для семьи и для него самого.

4. Заявите о неотвратимых последствиях. Сообщите, что до тех пор, пока он не согласится на лечение, вы будете действовать – не с целью наказать его, а для того, чтобы защитить себя и семью от разрушительных последствий его зависимости. Ваши поступки могут варьировать от отказа пойти на мероприятие до ухода из дома. Не делайте пустых угроз, которые вы не можете выполнить.

5. Будьте готовы помочь. Если он согласился на лечение, тут же позвоните и запишитесь на прием.

6. Позовите друга. Чтобы убедить зависимого человека лечиться, часто необходимо вмешательство больше, чем одного человека, и требуется больше, чем одна беседа.

7. Ваша сила в союзе с другими. Вы можете объединиться с родственниками, друзьями, врачом, психологом с тем, чтобы ему противостояла целая группа людей. Этот подход может быть эффективным, но действовать следует аккуратно. Руководить групповым воздействием должен опытный специалист.

8. Ищите поддержку для себя. Независимо от того, соглашается он на лечение или нет, вам будет полезна поддержка других людей: близких, специалистов.

9. Если муж категоричен в отрицании проблемы, а Вы видите, что она прогрессирует, не допустите, чтобы его саморазрушительное поведение стало "заразным" для других членов семьи и для Вас. Знайте: у любой зависимости схожие причины и одинаковые механизмы. Перестав играть, он может уйти в другую аддикцию. Члены семьи, устав бороться с аддиктом, могут сдаться и тоже попытаться уйти от реальности в какую-либо зависимость.

Наконец, если никоим образом супруг не считает "залипание" в игре бедой для всей семьи - попробуйте разобраться в содержании игр, которые ему нравятся - какую потребность он удовлетворяет, проводя время в игре? Может, он вымещает агрессию или "щекочет нервы", получая порции адреналина, или это сексуальный мотив, или...Как через другие инструменты и виды деятельности Ваш супруг может удовлетворить эти же потребности? Помогите ему внести в его жизнь новые ощущения, покажите, насколько его фигура значима в Вашей жизни и жизни Вашего малыша.

Чего хочет современный подросток, или есть ли на самом деле разрыв ценностей между поколениями?

"Совершенно перестал понимать сына-подростка, ему 14 лет, мне 36, но ощущение, как будто, мы с разных миров. Я не понимаю его увлечения, выбор им друзей, то, как он впустую тратит кучу времени. Учёба совсем для него не интересна, ходит в школу, как на каторгу. Висит за компьютером в играх, уже разговаривать членораздельно разучился. Единственное, что меня радует - так это его занятия спортом. Может, я не понимаю ценности и потребности современных подростков, хотя считаю себя довольно молодым и "не отсталым от жизни"? Можете пояснить, что же нужно современному подростку, причём, реальному, а не среднестатистическому или жителю мегаполиса? Андрей."

Ответ:

Андрей, Ваш вопрос крайне актуален: очень многие родители обращаются с похожими запросами, иногда прося побыть своеобразным буфером в общении между ними и чадом, и объяснить им "на их взрослом языке", чего же хочет их ребёнок. Все мы знаем об извечности проблемы "отцов и детей", однако, сейчас мы находимся в таком периоде, когда ценности родителей, которые воспитывались в другой стране, значительно отличаются от ценностей современных подростков, уже рождённых в новой стране со своими особенностями социально-экономической системы. В то же время, давайте постараемся вместе не судить о глубоком поверхностно.

Начнём с того, что потребности, а также способ их удовлетворения, определяются иерархией и содержанием ценностей.

Так, если потребность быть любимым, принимаемым в обществе - аффилиативная, является ведущей у подростка, он будет стремиться к общению. Однако, как он будет удовлетворять свою потребность, зависит от множества факторов: его личностных особенностей, самооценки, социальных установок, усвоенных в семье и в других группах. Какой-то подросток будет не просто коммуникабельным, он станет "душой компании" или даже лидером - тот, у кого большой коммуникативный потенциал, адекватная или слегка завышенная самооценка, установки "Я хороший" и "Я могу" и т.п. Другой подросток, также с ведущей аффилиативной потребностью в иерархии потребностей, но с иным набором черт и установок, будет искать реализации "заочно" - например, общаясь с подростками из других городов в социальных сетях. Ему может не хватать уверенности в себе и коммуникативных навыков, чтобы наладить общение с одноклассниками, т.е., в реальном окружении. Ко мне обращалась старшеклассница, 14 лет, которая жила в полной семье и имела друзей, но, чтобы делиться интимными переживаниями, придумала себе старшего брата, она рассказывала ему то, что не могла поведать своим "реальным" близким. Подростки с одинаковой ведущей потребностью, на деле будут вести себя по-разному. И нежелание ходить в школу может быть продиктовано непохожими обстоятельствами: у одного оно связано с несформированной мотивацией к обучению, а у другого - со сложностями в общении с учителями и одноклассниками.

Как же получается, что, воспитываемые родителями с одним набором ценностей, подростки могут существенно отличаться от них по выраженности тех или иных ценностей, вызывая обоюдное непонимание. Происходит это в процессе формирования ценностно-потребностной сферы личности, состоящей из 2-х одинаково устроенных подструктур: родовой и общественной. Родовая подструктура наследуется от родителей, она в значительной степени устойчива к изменениям. Общественная подструктура, напротив, формируется прижизненно, активное участие в её формировании играют все институты социализации от детского сада до университета, СМИ, семейное воспитание и мнения значимых для ребенка людей. Здесь может быть заложен внутренний конфликт: иерархии ценностей в этих подструктурах могут не совпадать, и даже противоречить. Тогда подросток может испытывать "внутренние мучения" при выборе способов реализации своих желаний и потребностей. Природа этих "мучений"  часто не осознаётся не только ребёнком, но и в старшем возрасте.

Первоочередной потребностью подростков является стремление к удовольствию. Также, выраженными являются потребности познавательного плана, стремление к межличностному взаимодействию и амбиции. Можно сказать, что ведущие ценностные зоны подростка относятся к европейской иерархии ценностей, напористо культивируемой через СМИ и рекламу. Как известно, современная реклама декларирует через товары и услуги определённый образ жизни, содержащий ценности индивидуализма, амбициозности, карьеры, познания и общения, рассматриваемого как удовольствие (отдых с друзьями) и как средство продвижения в карьере (деловое общение). Ценность гедонизма, доминирующая у подростка, наиболее активно подкрепляется через сферу маркетинга. Большинство способов рекламного воздействия демонстрируют у потребителя гедонистические мотивы, комплексно создающиеся через визуальный ряд, словесное закадровое сопровождение, содержание слоганов и т.п. Поэтому, ценность удовольствий как движущая сила экономики, «прививается» через средства массовой информации, имея в качестве целевой аудитории скорее не зрелых людей, а подростков и даже детей как актуальных и будущих потребителей. Вместе с тем, она неизбежно встраивается в общественную подструктуру личности.

Скорее всего, родители и их дети имеют похожие иерархии ценностей, но совершенно разные способы достижения этих ценностей. В этом  кроется современный вопрос "отцов и детей". Например, на уровне "эго-потребности": отец для самоутверждения хотел быть первым заводилой в классе, а современный сын-подросток достигает этого за счет того, что у него в социальных сетях 300 друзей, или 1000 просмотров его видео...Понять подростка можно, узнав его уникальную иерархию ценностных зон, но далее откроется более сложная задача: принять её как есть, или пытаться изменить то, что возможно? А можно ли принять те способы удовлетворения потребностей, которые выбирает ваш подросток, ведь сами потребности (ценности) у него те же, что и у его родителей...

Подозреваю дочь в занятиях проституцией: откуда ещё у неё деньги?

"Прочитала ваш совет психолога в журнале "Сорока" и появилась надежда, что и моя ситуация как матери не безвыходная. Хотя столько слез мною пролито.
Я подозреваю уже не первый месяц, что моя дочь занимается проституцией. У нее постоянно есть наличные (ей 19 лет), при этом она не работает, она стала носить юбки и туфли на каблуке, раньше ходила в джинсах и кроссовках. Говорит, что ей дает деньги отец, с которым мы в разводе. Он никогда не занимался её воспитанием и не давал денег. Я не верю ей, пытаюсь поговорить откровенно, но она не идет на контакт. Иногда приходит в 2 ночи, а потом не идет на первую лекцию. Я потеряла контроль над ней, и мне страшно, что с ней будет. Лариса."
Ответ: 
Лариса, в современных условиях соблазн быстрых денег при отсутствии какой-либо ответственности (кроме собственной совести и риска для здоровья) - это та реальная почва, благоприятная в обществе потребления для выбора молодежью проституции как ремесла. Поэтому, отчасти, я понимаю Ваши мрачнейшие подозрения, если у дочери сформирован культ потребления, материальные ценности доминируют над всеми остальными, и отсутствует понимание ценности личности - нет барьеров для продажи своего тела. Чтобы иметь деньги есть множество путей...И только женщины с определенными установками становятся проститутками.
Не будем здесь распространяться о причинах явления, Вы можете посмотреть запись тв-программы с моим комментарием о молодежной проституции на сайте канала РТС (выход от 15.09.14).
Лариса, неважно, сколько слёз пролито. Всегда можно остановиться, разрушив привычный стереотип реакций и действий, и проследовать к одному из выходов.
В письме Вы не сообщили, как вела себя дочь до 19-ти лет, какие у вас с ней складывались взаимоотношения.
Мне только известно, что она стала одеваться женственно (не есть признак проституции) и иногда приходить поздно. В общем, и всё другие признаки, определившие Ваше подозрение - исключительно косвенные. Тогда, Лариса, почему Вы выстроили самый негативный из возможных исходов? Возможно, потому, что Ваша дочь имеет повышенную склонность к внушению, или неблагонадёжный круг знакомых, или уже имела несколько сексуальных партнеров? Возможно, Вы не описали какие-либо другие, наблюдаемые Вами признаки.
Лариса, не звучит ли обида в словах о бывшем супруге: "Он никогда не занимался её воспитанием и не давал денег" ? Не спорю, это может быть и простой констатацией реальности. Однако, Ваше письмо пронизано болью и недоверием. Конечно, на это есть свои причины. Но пока они неизвестны.
В противоречиях, Лариса, очень трудно начать решать проблему, если она есть именно в том виде, как, впрочем, и в другом. Лариса, невозможно поговорить откровенно, ведь Вы не доверяете дочери. Откровенность никогда не вырастает на почве недоверия. И нет ни единой возможности "принудить к откровенности". Ваше утверждение о потере контроля над дочерью говорит о том, что в своё время не произошел процесс постепенной её подготовки к самостоятельной жизни и отпускания дочери в эту самую "Её Жизнь". Возможно, здесь кроются истоки проблемы. С чего начать? С себя. Лариса, обратите внимание на саму себя: в первую очередь, на собственные мысли, не связанные с дочерью. Довольны ли Вы Собственной жизнью? Родителям всегда трудно отпускать детей. Но это их урок. Те "дети", которых стараются удержать, не дают им возможности совершить собственные ошибки, ответить за свои действия - либо остаются инфантильными навсегда, либо борются всеми осознанными и неосознанными способами, в том числе, протестами. Если Вы не поддерживали связь с отцом дочери - самое время её восстанавливать, это никогда не поздно. Признайте факт, что дочь состоит на 50% из Вас, на 50% - из отца. И если Вы плохо о нём думаете - это создаёт у дочери внутриличностный конфликт. Он перестал быть для Вас супругом, но вы оба не перестанете быть родителями. Не ждите от человека, что он "одумается", сделает первый шаг - шагните сами навстречу объединения вас как родителей взрослой дочери. Примите этого человека в свою новую жизнь. Не требуйте этого от дочери, займитесь прощением своих обид на бывшего супруга.
Лариса, возможно, мой ответ покажется Вам чёрствым. Но я не имею права Вам сочувствовать - это не решит множество внутрисемейных проблем.Это повод разобраться в себе не только как матери взрослой дочери, но и как женщины, и как личности, в целом.
Лариса, удачи Вам и терпения.

Запрещаю дочери жить "гражданским браком": правильно ли я делаю?

"Моя 17-летняя дочь встречается полгода с мужчиной, ему 26. Они хотят жить вместе на съёмном жилье. Я против, ей нужно учиться, да и разница в возрасте существенная. Она не выходит из комнаты, в апатии полной ко всему из-за того, что я ей запрещаю с ним жить. Не хочу, чтобы ее жизнь сломалась. Что мне делать?! Анна"

Ответ:
Анна, Вы задали очень хороший вопрос: "Что мне делать?", и внесли очень важную ремарку: "Не хочу, чтобы её жизнь сломалась". С подобной проблемной ситуацией в семье сейчас сталкиваются очень многие родители.
Если Вы в реальности не хотите послужить тем орудием, которое может сломать жизнь, исковеркать судьбу Вашей юной дочери, придётся признать её право делать СОБСТВЕННЫЙ ВЫБОР в СОБСТВЕННОМ ЖИЗНЕННОМ ПУТИ. Звучит громко, но отнюдь не пафосно. Как родителю, Вам необходимо изжить в себе установку "я лучше знаю, что полезно моей дочери" в её различных проявлениях. В том числе - "ей нужно учиться" - это раз, "да и разница в возрасте существенная" - это два. Уже 2 такие позиции в пяти предложениях. Да, обучение мало кому мешает, скорее, наоборот. Но нужно учитывать контекст ситуации, ведь иногда полезно переставлять позиции приоритетов. Например, юноша или девушка, не захотевшие получать образование, предпочитая начать зарабатывать, или становятся успешными раньше других, или начинают ценить труд, деньги, и задумываются о получении этого самого пресловутого образования. И в том, и в другом случае, они имеют возможность получать непосредственный опыт, тем самым, взрослеть. Если сейчас Анна, Вы лишите дочь возможности самостоятельного выбора её текущего пути, используя запрет, она не переживёт непосредственный опыт ответственности, а потом, вполне вероятно, обвинит Вас в своих неудачах и даже "сломанной жизни". Это никак не будет способствовать её взрослению. Если же Вы часто практикуете в семье правило "родители лучше знают", то ничего, кроме проблем инфантилизма, не взрастите на этой почве. Подростку, юноше необходимо пережить опыт поражения и совершения ошибок, это своеобразная инициация. Кто не прошёл её в нужное время - навсегда остался ребёнком. И не в самом приятном смысле этого слова.
Анна, учитывая факт, что девушки в психическом развитии значительно опережают юношей, 17 и 26 лет - это не только не страшно, это благоприятно для них обоих. Возможно, Вы переживаете, что дочь ещё несовершеннолетняя, совсем маленькая девочка. Но: если они уже решили жить вместе, наверняка Ваша маленькая девочка познала радости секса. Если для этого она достаточно взрослая, о чем речь? Тем более она взрослая, чтобы просыпаться утром вместе с ним. Конечно, как мама Вы за многое тревожитесь. Но только отступив на шаг в сторону от дочери, Вы в полной мере откроете перед ней дороги Жизни. Идти по ним и выбирать их - это её. Ваша задача как мамы - в демократической беседе выяснить, насколько реалистично дочь рисует картину совместного быта с ее возлюбленным. К чему она готова в этом совместном проживании. Не без внимания оставить и вопрос реалистичности совмещения дальнейшего обучения дочери и её сожительства. И этим сохранить доверие к себе. Удачи, Анна, желаю вам большой силы воли.