Хочу разобраться в причинах расставания

"Здравствуйте, мне нужна помощь разобраться в ситуации. Я расстался с девушкой, точнее, она приняла решение прекратить со мной встречаться. Объяснила тем, что мы по характеру не сойдёмся, в быту, что "семейные роли" не сможем согласовать. Хотя говорит, что любит меня, но этого мало, чтобы создавать семью. Я думаю, что она ходила к психологу и обсуждала наши взаимоотношения, потому что говорит не своими словами. Но почему она сделала это одна, тайно? Я люблю её и готов был пойти вместе с ней, если её что-то не устраивало. Или просто она меня разлюбила и не хочет признаваться, придумывает оправдания? Надеюсь, поможете разобраться, а то я вижу одни противоречия. Артём".

Ответ:
Артём, действительно, противоречия есть. Их можно избежать, если называть вещи своими именами. Ваша ситуация очень похожа на влюблённость. Вы встречались, следовательно, не делили совместный быт, а находились в «конфетно-букетной» фазе отношений, где бытовые проблемы и притирка по семейным ролям и обязанностям ещё не начались. «Сойтись по характеру», не прилагая усилий, удаётся немногим парам – тем, у кого «природная совместимость» темпераментов, характера. Остальному большинству приходится работать над отношениями, что развивает личностно каждого партнёра.
Она говорит, что любит Вас, Артём, но для создания семьи этого мало. И она права: этого мало, но это – фундамент отношений, на котором можно строить совместную жизнь, учась друг у друга, идя на компромиссы. Видимо, Ваша девушка не готова идти на компромиссы с Вами, в частности, или вообще она не склонна уступать в отношениях, считая себя правой во всём. Она могла и не посещать психолога, чтобы говорить не своим языком.
Она могла прочитать книгу, и оттуда взять несвойственные для неё формулировки, известно лишь одно: она проанализировала ваши взаимоотношения. Как минимум, в этом она права. Хочет извлечь урок на будущее. Вы тоже правы, так как хотите разобраться в непонятной для вас ситуации, у Вас получится. Но нужно учесть факт: Артём, стоит отпустить её из своего сердца, так как Вас она уже отпустила, приняв обдуманное решение.
Иногда близкие, не советуясь с нами, принимают самостоятельные, пусть не всегда верные решения, но мы должны уважать их выбор и принимать его. Для более глубокого осознания вашей ситуации предлагаю Вам прочесть статью «Огромный, но временный потенциал влюблённости» и ряд статей по этой тематике, http://clausess.blogspot.ru/2008/04/blog-post.html
С уважением, Анна манmиkова.

Что делать, если ребёнок стал воровать

Вопрос:

"Здравствуйте, Анна, меня зовут Ольга и у меня такая ситуация. Дочь, 10 лет, ворует, причем уже неоднократно, это деньги у родственников, телефон у одноклассников и т.п. Можете ли вы провести консультацию по этому поводу и выяснить причины такого поведения?"

Ответ:

Ольга, Вы правы: в таком случае необходима консультация психолога, так как существует несколько причин воровства младших школьников и подростков, и необходимо рассматривать каждый частный случай с учётом его семейного и, в целом, общественного контекста. Поэтому в данной рубрике могу дать перед встречей «пищу для ума».

Несколько распространённых причин воровства:

1. Высокая степень психологической неудовлетворенности ребенка. В этом случае воровство  - это бессознательная попытка привлечь к своей персоне внимание. Работает принцип «Получить любое внимание, пусть даже негативное, чем продолжать не существовать для родителей». В этом ключе воровство ребёнка – это сигнал о том, что ему очень не хватает родителей: их заботы, тепла, совместного времяпрепровождения, в общем, искреннего участия в жизни их чада.
2. Недостаток развития нравственных представлений и воли. К трём годам в норме  у ребенка формируется дифференциация на «моё» и «остальное», «чужое». Формируется не само по себе, а в процессе воспитания. Однако, не все родители акцентируют на этом внимание. Например, отбирают сами по требованию малыша или поощряют, когда младший ребёнок что-либо отбирает у своего старшего брата…
3. Сильное желание владеть понравившейся вещью, вопреки воспитанию, голосу совести. Чаще всего такой мотив присущ дошкольникам.
4. Психические отклонения. Чтобы исключить их вероятность, лучше всего ребёнку пройти углубленную психологическую диагностику.

Кража - это явный призыв о помощи, сигнал «У меня не всё в порядке!»
Это практически всегда реакция ребенка на травмирующие его обстоятельства жизни.
В моей практике дети разного возраста от 4,5 лет кражей или несколькими её эпизодами реагировали на смерть родителя, развод и другие события. Поэтому, в любом случае, родителям стоит обратить внимание не на сам факт кражи (и не усугублять в ребёнке чувство вины и нелюбви родителей жестоким наказанием), а проанализировать весь контекст ситуации, начиная с семьи, и заканчивая одноклассниками и неформальной компанией ребёнка.

Желаю физического и психического здоровья всей Вашей семье.

С уважением, Анна манmиkова.

Вопрос о половой идентификации дошкольника

"Дочка говорит: "я - мальчик"

"У меня двое детей: старшему сыну 9 лет, дочери 3 года. Вот уже несколько месяцев она часто утверждает "Я - мальчик", копирует походку, жесты своего брата. Когда мы пытаемся её переубеждать, начинается истерика. Вместе с  тем,  дочь всё так же любит "девчачьи" цвета в одежде, но только брючные варианты. Нормально ли это, или следует показать её психологу?"

Ответ:

В возрасте, в котором находится Ваша дочь, активно разворачивается процесс формирования половой идентичности. Поэтому любые установки и оценки, которые мы даем ребёнку, как бы "невзначай", влияют на структуру его полового самосознания и идентичности. В норме, родитель своего пола становится для ребёнка эталоном поведения. В вашем случае необходимо исследовать взаимоотношения дочери с братом, которого она копирует. Возможно, она проводит с ним большую часть времени, по-детски восхищается им или завидует ему, и поэтому хочет "быть как он".  Зависть может касаться как его умений , так и ощущения, что родители любят его больше.

В трёхлетнем возрасте у ребёнка ещё не может быть проблем. Скорее всего, эта ситуация системного характера, где в качестве системы выступает вся семья. Поэтому важно не только  пройти углубленную диагностику детям, но и родителям прийти на консультацию психолога.  Вероятно, причина такого поведения дочери в родительском или супружеском поведении.

Часто родителей беспокоит половое несоответствие в игровом поведении детей, когда мальчики играют с куклой, а девочки бегают с ружьем. Окрики, запреты, высмеивание глупы и неуместны. Дети реализуют в игре свои потребности, которые не могут реализовать в реальной жизни и, чаще всего, это игровое поведения связано со стремлением ребенка исследовать, приобщиться к незнакомому. Дайте им такую возможность и предлагайте ситуации, где у ребенка будет возможность упражняться в типичном для его пола поведении.

Детская психика обладает огромной самовосстанавливающейся силой, и чем раньше Вы обратитесь за квалифицированной помощью психолога, тем быстрее решите эту проблему совместными усилиями. Работать лучше в двух направлениях: семейное консультирование родителей, диагностика и групповые коррекционно-развивающие занятия с детьми.

Желаю физического и психического здоровья всей Вашей семье.

С уважением, Анна манmиkова.

Зачем нам супружеское консультирование, если проблемы в отношениях с дочерью?

Вопрос: «Подскажите, насколько реально улучшение отношений с дочерью (ей 12), если нам с мужем пройти семейное консультирование? Дочь перестала слушать нас обоих. Мы с мужем в последнее время часто ссоримся из-за разногласий, и не только по поводу воспитания, но и «наших». Дочь не свидетель этих ссор (в это время она в своей комнате увлечена интернетом, общается по скайпу и т.п.) Марина».

Ответ:

Марина, судя по формулировке Вашего вопроса, складывается впечатление, что отношения с мужем вторичны, а то и вообще не особо значимы, главное – наладить детско-родительские взаимоотношения. Идя таким путём, практически невозможно сохранить уважение у дочери, ведь в её возрасте уже неизбежна оценка вас не только как родителей, но и как супругов, и как личностей вообще. Улучшение отношений с дочерью обязательно последует за семейным консультированием, и здесь, Марина, Вы совершенно правы - лучше его начать Вам с мужем, то есть работать в супружеской паре. Необходимо вернуться к истокам ваших отношений, к их базовому уровню – супружеству, на котором надстраиваются другие, в том числе, родительские.
Ваша интуиция подсказала Вам, что именно в партнёрстве ключ к решению проблемы с непослушание дочери. Непонимание, порождающее ссоры супругов – вовсе не та основа, на которой поведение дочери может измениться, даже если она не слышит ваши ссоры.

Ребёнок любого возраста «считывает» энергетику в семье, и начинает вести себя в соответствии с его миссией – укрепление семьи. Сейчас в Вашей семье, Марина, как раз наступил такой период, когда дочь своим непослушанием объединяет Вас с мужем, сплачивая для решения этой «энергетической» проблемы. Однако, вы продолжаете ссориться и по поводу её воспитания. Предлагаю формат именно супружеского консультирования, а не «родительского» - в нём не удастся сбалансировать отношения, минуя фундамент. Когда Вы с мужем откроете себя заново как супругов, увидите потребности друг друга и примите их, вполне возможно, что отношения вас обоих с дочерью качественно улучшатся «сами собой».

Можно ли наказывать ребёнка без негативных последствий?

Вопрос: «Чувствую, что без наказания своей дочери мне не обойтись, хотя думала, что как родитель не буду прибегать к наказаниям. Иногда просто вынуждает. Если это неизбежно, как всё-таки лучше наказывать своего ребёнка, т.е. с минимальным вредом или без вреда. И возможно ли наказание без плохих последствий? Анастасия».

Ответ:

Анастасия, очень полезно, что вы задаётесь такими вопросами, а не действуете стихийно, под напором эмоций. Хотя, иногда, видимо, не хватает терпения, раз «вынуждает». Как раз в такие моменты ребёнок сигнализирует, чего именно ему не хватает. Мотивы плохого поведения ребёнка находят отражение в чувствах родителей. Если поведение дочери вызывает у Вас раздражение - она таки способом компенсирует дефицит внимания. Как известно, не бывает плохого пиара, «чёрный пиар» – тоже слава. Так и ребёнок, который не смог добиться внимания родителей через хорошие поступки, начинает совершать плохие, на которые не обратить внимание родители уже не смогут. «Лечится» соответственно умеренными дозами позитивного внимания.

В случае, если непослушание вызывает в Вас гнев, скорее всего, действия ребёнка ничто иное, как протест против гиперопеки, которая душит его, не давая принимать самостоятельные решения и выполнять действия, за которые он сам будет нести ответственность. Нейтрализуется такое «плохое поведение» постепенным отступлением и предоставлению ребёнку «кислорода».

Если же Вам обидно в ответ на действия ребёнка, то часто непослушание - это орудие мести ребенка за его субъективное ощущение несправедливости (несправедливое наказание, невыполненное обещание, большее внимание к младшему и т.д.) В этой ситуации необходимо выяснить, какие совершенные родителем действия вызвали подобную реакцию, и в доступной форме мотивировать свой поступок.

Иногда родительские чувства доходят до отчаяния – когда поведение ребёнка переходит все границы и становится просто несносным. Это происходит из-за утраты ребёнком веры в себя, когда он смиряется с чувством, что никогда не сможет оправдать ожидания взрослых. Это очень тяжелая ноша для него, необходимо снизить «претензии», то есть стать менее требовательными и поощрять за малейшие достижения, найдя такую сферу деятельности ребёнку, где он может быть успешным.

Каковы бы ни были причины непослушания ребенка, следующее за ним наказание всегда должно быть конструктивным, тогда оно будет как раз «без плохих последствий», Анастасия. Здесь поможет соблюдение следующих правил:

• У ребенка должно быть сформировано представление о том, какие именно действия являются недопустимыми, и повлекут за собой наказание.
• Неприемлемы наказания, связанные с ограничением или запретом удовлетворения естественных физиологических потребностей ребенка, например, лишение пищи или сна.
• Избегайте частых наказаний, чтобы они не воспринимались ребёнком нормой жизни. Наказание — крайняя мера регуляции поведения, прибегать к которой нужно, когда все остальные воспитательные меры оказались неэффективными.
• Временной промежуток между проступком и наказанием должен быть минимальным, однако нельзя наказывать ребенка в состоянии сильного гнева, прежде необходимо самому успокоиться.
• Взрослому следует быть последовательным: один и тот же проступок нельзя оставлять без внимания сегодня и осуждать завтра.
• Порицая проступок, исключите запугивания и оскорбления, унижающие личность ребенка. Неодобрение должно касаться только совершенных им действий. Желательно дать ребенку обратную связь: поделиться эмоциями, которые были вызваны его поведением.

Жизнь ребёнка в ситуации отсутствия каких-либо запретов похожа на хождение по крыше, у которой нет перил. Родительские запреты формируют безопасную среду для развития ребенка, но он регулярно будет проверять на прочность эти границы дозволения, и это естественно для развития. Будьте готовы к этому, запасаясь терпением. Запреты – это те самые перила на крыше, при их наличии родителю спокойнее, и ребёнку безопаснее. Главное – чтобы запреты были адекватными, то есть, не требуйте от ребёнка того, что он не в состоянии выполнить! Например, не бегать, не пачкаться, «быть таким же, как …»

"У меня куча комплексов и не складываются отношения с мужчинами"

Вопрос: "Добрый день. Я сама бы назвала моё письмо к Вам "Какая-то не такая". Скажите, как мне быть и что сделать. У меня куча комплексов, с мужчинами проблемы, мне кажется, что я какая-то не такая, жуткая ревность родителей к сестре старшей, а мне хочется помочь всем, но взамен ничего… У меня жуткая неуверенность в себе. Когда родители ругаются, я все воспринимаю на свою сторону. Я не знакомлюсь на улицах, я стесняюсь парней очень, мне кажется что они думают что я ДУРА, и что со мной не о чем поговорить вообще. Помогите!"
Ответ:
Добрый день, Вы молодец, так как уже сформулировали, чем именно недовольны собой. Это начало пути преображения.

Из всех перечисленных Вами сложностей основная в том, что Вы, будучи ребёнком, начали вмешиваться в супружеские отношения своих родителей и брать ответственность (вину) на себя. Это бессознательный процесс, он неподконтролен Вам. Поэтому сейчас, когда Вы уже взрослая, на этой платформе выросло много частных проблемных эпизодов – закрытость, комплексы, негативные установки по отношению к себе, мнение, что родители любят сестру больше, чем Вас, и остальные, перечисленные Вами.

Нет смысла «бороться» с неуверенностью в себе и нелюбовью к себе, а, тем более, строить отношения с мужчинами, пока проблемная платформа – взаимоотношения с родителями в детстве, непоколебима. Детские обиды, страхи и сформированные позже установки необходимо заново прожить, прочувствовать и пересмотреть. Это сложная, кропотливая внутренняя работа, в которой лучше довериться опытному и проверенному психологу при личной встече. Консультация он-лайн не заменяет личную работу, а лишь очерчивает возможное направление работы, расширяет границы, перспективы и возможности и те моменты, на которые стоит обратить внимание. Не скажу, что это работа для Вас будет приятной – она полна неожиданных, иногда болезненно резких поворотов, за которыми открывается новая грань Жизни и самосознания.

Желаю Вам достичь внутренней гармонии! С уважением, Анна манmиkова.

Переписка опубликована в рубрике "Кабинет психолога" на сайте Свадьба в Абакане. 

"Все парни одинаковые" или "О слухах"

Вопрос: "Здравствуйте. Недавно моя подруга (А) рассказала мне одну историю про молодого человека. Якобы недавно, один парень общался с моей подругой, делал ей комплименты, говорил ей приятные вещи, даже предложил встретиться, она согласилась, но так свидания и не произошло. С тех пор их общение прекратилось, но суть не в этом. В конце рассказа я узнала, что этот парень друг моей хорошей знакомой (Б), девочка чудная, симпатичная, добрая. Я уже недели 2 не могу выбросить эту ситуацию из головы, когда я разговариваю с девочкой (Б), у меня перед глазами всплывает предательство её друга. Подскажите, как мне быть, рассказать я ей ничего не могу, т.к. это может плохо отразиться на моей подруге (А), но и забыть эту ситуацию тоже не могу. Почему все парни одинаковые? Что им нужно? Я не встречаюсь ни с кем, потому что боюсь таких ситуаций. Спасибо, с нетерпением жду Ваших советов, очень хорошо, что можно спросить совет у психолога, т. к. если обращаться в службу психологической помощи, это будет очень дорого".

Ответ:

Здравствуйте! В таком уютном и маленьком городе, как наш с Вами, такие истории случаются ежедневно и с каждым из нас, ведь все мы заочно знакомы. Но и Вы сами в письме определили, что это не суть. Вы говорите, что не можете подвести подругу (А) тем, что «открыть глаза» подруге (Б) на её парня – так она обнаружит себя.

Не продолжайте поток мыслей и образов дальше, попробуйте сосредоточиться на следующем. Что бы Вы сделали, если бы имелась возможность «открыть глаза», никого при этом не обнаружив?

Похоже на то, что Вы разоблачили бы «предателя». У Вас имеется для этого веская причина: «все парни одинаковые». Неслучайно Вы вот уже 2 недели не выпускаете из головы мысли о предательстве этого незнакомого Вам парня.

Ваш страх довериться мужчине, быть с ним искренней, а потом оказаться обманутой и использованной находит подпитку в подобных историях Ваших знакомых.

Я не знаю о Вашем опыте отношений, известно лишь то, что сейчас Вы ни с кем не встречаетесь из-за этого страха. Все отношения вокруг нас – это наше зеркало, мы воспринимаем информацию избирательно, фильтруя её через свои ценности и свои болевые заряды. Ваш угол зрения на эту ситуацию, Ваш страх и отказ вообще иметь отношения, раз «все они такие» – это следствия.

Все они указывают на большой болевой заряд, связанный с темой предательства мужчин (ы). В Вашей жизни это мог быть отец или возлюбленный, или и тот, и другой. Нужно отрабатывать «застарелую боль». Если же Ваши отношения с мужчинами все шли по похожему сценарию – есть специальные техники для «размотки» тенденции, чтобы избавиться от страха её повторения и с уверенностью выстраивать новые отношения.

Заочным консультированием здесь «не отделаться», а насчёт того, что «это будет очень дорого» – это очередной миф о психологических услугах.