Можно ли наказывать ребёнка без негативных последствий?

Вопрос: «Чувствую, что без наказания своей дочери мне не обойтись, хотя думала, что как родитель не буду прибегать к наказаниям. Иногда просто вынуждает. Если это неизбежно, как всё-таки лучше наказывать своего ребёнка, т.е. с минимальным вредом или без вреда. И возможно ли наказание без плохих последствий? Анастасия».

Ответ:

Анастасия, очень полезно, что вы задаётесь такими вопросами, а не действуете стихийно, под напором эмоций. Хотя, иногда, видимо, не хватает терпения, раз «вынуждает». Как раз в такие моменты ребёнок сигнализирует, чего именно ему не хватает. Мотивы плохого поведения ребёнка находят отражение в чувствах родителей. Если поведение дочери вызывает у Вас раздражение - она таки способом компенсирует дефицит внимания. Как известно, не бывает плохого пиара, «чёрный пиар» – тоже слава. Так и ребёнок, который не смог добиться внимания родителей через хорошие поступки, начинает совершать плохие, на которые не обратить внимание родители уже не смогут. «Лечится» соответственно умеренными дозами позитивного внимания.

В случае, если непослушание вызывает в Вас гнев, скорее всего, действия ребёнка ничто иное, как протест против гиперопеки, которая душит его, не давая принимать самостоятельные решения и выполнять действия, за которые он сам будет нести ответственность. Нейтрализуется такое «плохое поведение» постепенным отступлением и предоставлению ребёнку «кислорода».

Если же Вам обидно в ответ на действия ребёнка, то часто непослушание - это орудие мести ребенка за его субъективное ощущение несправедливости (несправедливое наказание, невыполненное обещание, большее внимание к младшему и т.д.) В этой ситуации необходимо выяснить, какие совершенные родителем действия вызвали подобную реакцию, и в доступной форме мотивировать свой поступок.

Иногда родительские чувства доходят до отчаяния – когда поведение ребёнка переходит все границы и становится просто несносным. Это происходит из-за утраты ребёнком веры в себя, когда он смиряется с чувством, что никогда не сможет оправдать ожидания взрослых. Это очень тяжелая ноша для него, необходимо снизить «претензии», то есть стать менее требовательными и поощрять за малейшие достижения, найдя такую сферу деятельности ребёнку, где он может быть успешным.

Каковы бы ни были причины непослушания ребенка, следующее за ним наказание всегда должно быть конструктивным, тогда оно будет как раз «без плохих последствий», Анастасия. Здесь поможет соблюдение следующих правил:

• У ребенка должно быть сформировано представление о том, какие именно действия являются недопустимыми, и повлекут за собой наказание.
• Неприемлемы наказания, связанные с ограничением или запретом удовлетворения естественных физиологических потребностей ребенка, например, лишение пищи или сна.
• Избегайте частых наказаний, чтобы они не воспринимались ребёнком нормой жизни. Наказание — крайняя мера регуляции поведения, прибегать к которой нужно, когда все остальные воспитательные меры оказались неэффективными.
• Временной промежуток между проступком и наказанием должен быть минимальным, однако нельзя наказывать ребенка в состоянии сильного гнева, прежде необходимо самому успокоиться.
• Взрослому следует быть последовательным: один и тот же проступок нельзя оставлять без внимания сегодня и осуждать завтра.
• Порицая проступок, исключите запугивания и оскорбления, унижающие личность ребенка. Неодобрение должно касаться только совершенных им действий. Желательно дать ребенку обратную связь: поделиться эмоциями, которые были вызваны его поведением.

Жизнь ребёнка в ситуации отсутствия каких-либо запретов похожа на хождение по крыше, у которой нет перил. Родительские запреты формируют безопасную среду для развития ребенка, но он регулярно будет проверять на прочность эти границы дозволения, и это естественно для развития. Будьте готовы к этому, запасаясь терпением. Запреты – это те самые перила на крыше, при их наличии родителю спокойнее, и ребёнку безопаснее. Главное – чтобы запреты были адекватными, то есть, не требуйте от ребёнка того, что он не в состоянии выполнить! Например, не бегать, не пачкаться, «быть таким же, как …»

"У меня куча комплексов и не складываются отношения с мужчинами"

Вопрос: "Добрый день. Я сама бы назвала моё письмо к Вам "Какая-то не такая". Скажите, как мне быть и что сделать. У меня куча комплексов, с мужчинами проблемы, мне кажется, что я какая-то не такая, жуткая ревность родителей к сестре старшей, а мне хочется помочь всем, но взамен ничего… У меня жуткая неуверенность в себе. Когда родители ругаются, я все воспринимаю на свою сторону. Я не знакомлюсь на улицах, я стесняюсь парней очень, мне кажется что они думают что я ДУРА, и что со мной не о чем поговорить вообще. Помогите!"
Ответ:
Добрый день, Вы молодец, так как уже сформулировали, чем именно недовольны собой. Это начало пути преображения.

Из всех перечисленных Вами сложностей основная в том, что Вы, будучи ребёнком, начали вмешиваться в супружеские отношения своих родителей и брать ответственность (вину) на себя. Это бессознательный процесс, он неподконтролен Вам. Поэтому сейчас, когда Вы уже взрослая, на этой платформе выросло много частных проблемных эпизодов – закрытость, комплексы, негативные установки по отношению к себе, мнение, что родители любят сестру больше, чем Вас, и остальные, перечисленные Вами.

Нет смысла «бороться» с неуверенностью в себе и нелюбовью к себе, а, тем более, строить отношения с мужчинами, пока проблемная платформа – взаимоотношения с родителями в детстве, непоколебима. Детские обиды, страхи и сформированные позже установки необходимо заново прожить, прочувствовать и пересмотреть. Это сложная, кропотливая внутренняя работа, в которой лучше довериться опытному и проверенному психологу при личной встече. Консультация он-лайн не заменяет личную работу, а лишь очерчивает возможное направление работы, расширяет границы, перспективы и возможности и те моменты, на которые стоит обратить внимание. Не скажу, что это работа для Вас будет приятной – она полна неожиданных, иногда болезненно резких поворотов, за которыми открывается новая грань Жизни и самосознания.

Желаю Вам достичь внутренней гармонии! С уважением, Анна манmиkова.

Переписка опубликована в рубрике "Кабинет психолога" на сайте Свадьба в Абакане. 

"Все парни одинаковые" или "О слухах"

Вопрос: "Здравствуйте. Недавно моя подруга (А) рассказала мне одну историю про молодого человека. Якобы недавно, один парень общался с моей подругой, делал ей комплименты, говорил ей приятные вещи, даже предложил встретиться, она согласилась, но так свидания и не произошло. С тех пор их общение прекратилось, но суть не в этом. В конце рассказа я узнала, что этот парень друг моей хорошей знакомой (Б), девочка чудная, симпатичная, добрая. Я уже недели 2 не могу выбросить эту ситуацию из головы, когда я разговариваю с девочкой (Б), у меня перед глазами всплывает предательство её друга. Подскажите, как мне быть, рассказать я ей ничего не могу, т.к. это может плохо отразиться на моей подруге (А), но и забыть эту ситуацию тоже не могу. Почему все парни одинаковые? Что им нужно? Я не встречаюсь ни с кем, потому что боюсь таких ситуаций. Спасибо, с нетерпением жду Ваших советов, очень хорошо, что можно спросить совет у психолога, т. к. если обращаться в службу психологической помощи, это будет очень дорого".

Ответ:

Здравствуйте! В таком уютном и маленьком городе, как наш с Вами, такие истории случаются ежедневно и с каждым из нас, ведь все мы заочно знакомы. Но и Вы сами в письме определили, что это не суть. Вы говорите, что не можете подвести подругу (А) тем, что «открыть глаза» подруге (Б) на её парня – так она обнаружит себя.

Не продолжайте поток мыслей и образов дальше, попробуйте сосредоточиться на следующем. Что бы Вы сделали, если бы имелась возможность «открыть глаза», никого при этом не обнаружив?

Похоже на то, что Вы разоблачили бы «предателя». У Вас имеется для этого веская причина: «все парни одинаковые». Неслучайно Вы вот уже 2 недели не выпускаете из головы мысли о предательстве этого незнакомого Вам парня.

Ваш страх довериться мужчине, быть с ним искренней, а потом оказаться обманутой и использованной находит подпитку в подобных историях Ваших знакомых.

Я не знаю о Вашем опыте отношений, известно лишь то, что сейчас Вы ни с кем не встречаетесь из-за этого страха. Все отношения вокруг нас – это наше зеркало, мы воспринимаем информацию избирательно, фильтруя её через свои ценности и свои болевые заряды. Ваш угол зрения на эту ситуацию, Ваш страх и отказ вообще иметь отношения, раз «все они такие» – это следствия.

Все они указывают на большой болевой заряд, связанный с темой предательства мужчин (ы). В Вашей жизни это мог быть отец или возлюбленный, или и тот, и другой. Нужно отрабатывать «застарелую боль». Если же Ваши отношения с мужчинами все шли по похожему сценарию – есть специальные техники для «размотки» тенденции, чтобы избавиться от страха её повторения и с уверенностью выстраивать новые отношения.

Заочным консультированием здесь «не отделаться», а насчёт того, что «это будет очень дорого» – это очередной миф о психологических услугах.

"Родители вмешиваются в жизнь молодых"

Вопрос: "Здравствуйте. У меня сложная ситуация в которой я не знаю что делать.
Полтора года назад я познакомился со своей возлюбленной, в городе Владивостоке. Мы вместе там работали. Любовь с первого взгляда как говорят. Сама она с Челябинска. Спустя 6 месяцев мы уже проживали у меня на родине в городе Абакане, строим отношения и очень счастливы. И вот я решаюсь, делаю ей предложение, которое она принимает. Дальше следует знакомство с ее родителями. Мы едем в Челябинск она на учебу, а я прошу руки у родителей. Они рады и дают нам благословление. (Мама у нее психолог по образованию, но работает в другой сфере, христианка, и глава семьи.) Дальше я уезжаю работать в Абакан, и жду свою возлюбленную, пока она сдаст сессию. После чего, ее мама не отпускает ее ко мне, обосновывая тем что, до Свадьбы не должно быть секса, и не должны жить в месте…. Меня в свою очередь они зовут в Челябинск, но там мы не счастливы и совсем другие отношения, мама всегда лезет. Вот такая вот история. Подскажите, дайте совет."

Ответ:

Здравствуйте. Хорошо, что Вы решились всё взвесить, чтобы не наломать дров, ведь вопрос не в том, сколько месяцев осталось подождать до свадьбы. Беря кого-то в жёны или мужья, мы признаём весь его род, не отрицаем никого из его родственников, даже если у нас с ними не складываются отношения. Вся родня вашей избранницы, во главе с её матерью, решающей, как вам будет лучше – это та цена, по которой вы берёте будущую жену в свою жизнь. Вы не обязаны испытывать чувство любви к будущей тёще, но если нет уважения – в семейной жизни обеспечены трудности. Какие бы ни были религиозные, политические и иные взгляды родителей, нам нужно с ними считаться, даже если мы их не разделяем.

Вы не пишите про то, был ли секс до помолвки, но, учитывая современные нравы большинства и период отношений в полтора года – наверняка. Также, вы уже имеете опыт совместного проживания на Вашей родине. Если мать девушки об этом осведомлена – она ломает комедию со всеми этими ограничениями и об уважении традиций речь не идёт. Если бы дочь была на самом деле воспитана в рамках христианской традиции, она бы сама не допустила близость до свадьбы, и вовсе не от страха перед родительским гневом. Возможно, мать ещё не смогла отпустить дочь во взрослую жизнь (ей кажется, что она знает, как дочери будет лучше), она не признаёт её личное право на ошибку и вообще: право дочери самой жить свою Жизнь. Это проблема вашей девушки с выстраиванием границ по отношению к матери. Вмешиваясь туда, вы будете привносить раздражение в материнско-дочерние отношения. Этот путь она должна пройти сама, а когда это случится, никто не знает. Конечно, от такого чрезмерного вторжения в вашу с ней совместную жизнь частично можно спастись расстоянием.

Ни слова Вы не говорите об отце девушки, выходит, он персонаж второстепенный и правом голова в родительской семье, где царит матриархат, не обладает. Успели ли Вы заметить, какие взаимоотношения существуют между родителями девушки, какая иерархия, у кого больший авторитет в семье, а, главное: как ко всему этому относится ваша девушка? Родительская семья – наше первое окружение, в котором мы растём и впитываем различные установки, наблюдаем семейные роли и «записываем на подкорку» семейный сценарий, хотим мы того или нет. Если будущая супруга считает нормой жизни главенство в семье матери, готовы ли Вы к тому, что она будет с вами соревноваться за право быть главой семьи?  Или Вы бы и сами с радостью отдали ей пальму первенства и ответственность за вашу семью? На эти вопросы Вы можете ответить самостоятельно, вспоминая различные ситуации и реакции вашей избранницы, а также то, насколько она смогла вам довериться.

Единственное, что в этой истории с уверенностью можно порекомендовать: не ставьте её перед выбором: мать или Вы, этот выбор изначально является проигрышем.

Многие говорят: любовь проверяется временем и расстоянием…если это имеет смысл. Воспринимайте паузу в отношениях как возможность ещё раз взвесить всё перед ответственным шагом, чтобы «договориться на берегу»: что хорошего и полезного Вы оба возьмёте из своих родительских семей, а какие правила вашей новой семьи создадите сами. Ещё рекомендую прочесть «Новый формат отношений: что нужно успеть перед свадьбой» на http://praksisabakan.blogspot.ru/2009/04/blog-post.html

"Как избавиться от ревности и что почитать о взаимоотношениях мужчины и женщины"

Вопрос №73. "Очень ревнивая"
Я очень ревнивая! С парнем встречаемся полгода, у нас разница в возрасте 8 лет (мне 17, ему 25). Я его очень сильно люблю, и для меня будет большим ужасом, если мы расстанемся, он говорит, что тоже очень любит меня и кроме меня ему никто не нужен. Он мудрый, серьезный, хорошо воспитанный мужчина! но меня ревность просто изнутри пожирает! Я его боюсь отпускать от себя, контролирую его постоянно, мне кажется, что он мне постоянно врет: если он говорит, что он с друзьями, то мне кажется, что он с бабами; не отвечает мне — с бабами значит, или если долго, то значит, не с одной мной переписывается; если он заходит в соц. сети я следом захожу на его страничку и контролирую, кто ему пишет, мне кажется, вдруг он будет переписываться с другими и потом удалит. Я это все обосновываю как, просто я его очень боюсь потерять и поэтому так веду себя, от этого всего у меня портится настроение, ну я и начинаю устраивать ему концерты. я ревную его даже к однокурсницам, хотя у них у всех есть уже семьи и дети. Ревную к его ученицам ( он работает учителем), еще мы с ним очень мало видимся, т.к. у него работа и живет он в соседнем поселке и каждый день ездит, из-за работы я так же постоянно психую. мне постоянно кажется, что ему понравится какая-то другая и он уйдет к ней. он на меня кричит, ему это не нравится, что я ему не доверяю, я ему опять же объясняю, что я так себя веду потому что очень дорожу им и не хочу, терять. он же на это отвечает, что такими темпами у меня как раз больше шансов потерять его. Я ради него готова на все, я стала учиться в колледже исключительно только на 5, потому что ему это будет приятно, бросила вредные привычки, я ему доверилась, но вот я не могу ему доверять.
Помогите, как от этого избавиться, как перевоспитать себя! Очень хочу! Кстати, он мне не давал ни одного повода ревновать его, это я все додумываю постоянно!
Ответ:

Добрый день! Очень хорошо, что ты считаешь свою патологическую ревность (а только такая она и бывает) реальной проблемой, угрожающей вашим взаимоотношениям. Это действительно так. У твоего мужчины очень, ну просто очень-очень много терпения, ведь это сложно вынести. Встань на место своего любимого и мысленно «прокрути» его обычный день: учёба (там однокурсницы), работа (там ученицы), пребывание в соц. сетях (а там вообще кто угодно!) – и где бы он ни был, он получает изрядную порцию упрёков и сверхконтроля от тебя.  Учти его состояние, ведь ты сама утверждаешь, что реальных поводов в нём сомневаться нет, значит, всё это вдвойне неприятно, болезненно, возможно, его разрывает изнутри от негодования. Обычно такой террор выдерживают не дольше 3-х месяцев. А люди с обострённым чувством свободы не выдержали бы и трёх дней такой атаки, и покинули бы тебя, несмотря на чувства. Он у тебя герой, видимо, искренне любит тебя, или мазохист.

Ты и сама прекрасно осознаёшь, что проблема не в нём, и не в вас, а в ТЕБЕ.  В основе ревности -  неуверенность в себе. Лучший способ избавиться от этого состояния – направить эту колоссальную энергию на саму себя, только со знаком «+». Делать всё то, что повышает самоуважение – в общем, постоянно развиваться.  Рекомендую начать с чтения книг, раскрывающих суть мужского и женского взгляда на мир и взаимоотношения, которые видятся Им и Ей кардинально различными.  Занимайся образованием, самообразованием, здоровьем – дай своему любимому вдохнуть полной грудью, и увидишь, как ваши отношения начнут перерастать из влюблённости в более зрелое, ответственное, взаимное общее.


Вопрос №74. "Что почитать о взаимоотношениях мужчины и женщины?"
Здравствуйте! Спасибо Вам большое за те жизненные подсказки, которые Вы даете в этой рубрике! Я жутко ревнивая к своему парню, но благодаря Вам, уже начинаю исправляться! Какие бы вы книги посоветовали мне почитать? И вот еще интересно, если я буду своего молодого человека меньше контролировать, донимать своими психами, буду перебарывать это в себе, то мне это всегда будет даваться «болезненно»(обычно у меня это проходит так: я ему не пишу ничего, хотя очень хочется закатить скандал; просто сижу и пытаюсь занять себя чем-то полезным, хотя в голове только плохие мысли всякая фигня в голову лезет), или же я со временем к этому привыкну и буду проще ко всему относиться? Заранее спасибо!
Ответ:

Добрый день! 

Насчёт самообразования в сфере взаимоотношений полов: рекомендую начать с двух книг, которые легко читаются, написаны образным языком, и каждый в них найдёт себя. Часто рекомендую их супружеским парам, ведь никогда не поздно улучшать взаимоотношения. Парадокс, но, прожив вместе 6-8, а то и 12 лет, иногда супруги и не представляют, насколько различна психология Мужчины и Женщины. Отсюда проблемы непонимания, взаимных упрёков и неоправданных ожиданий. Вдвойне приятно рекомендовать тебе к чтению такие книги, ведь тебе только 17, и ты можешь не совершить множество типичных ошибок. Во-первых, это «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», автор  Джон Грэй. Начни с неё.

Книга посложнее, которая затрагивает подробнее мужские архетипы, проще говоря, шаблоны, способы поведения и реагирования в различных обстоятельствах и вообще, «очки», через которые мужчина смотрит на женщину, детей, общество, карьеру и другие аспекты его жизни: «Как женщине понять мужчину, или Мужественные всегда побеждают», автор: Зинкевич-Евстигнеева Т., Фролов Д. Совместное прочтение парой этой книги спасло не один брак моих клиентов, и, в своё время, мой брак тоже. Сложности во взаимоотношениях – это ступенька, но вниз или вверх – решать вам. В наше время не принято долго терпеть, всё чаще слышу «моё терпение лопнуло». Поэтому поторопись в самосовершенствовании, твой любимый тоже может устать терпеть и ждать, когда же дикая ревность закончится. А ещё – не видя улучшений, он может потерять надежду. Тогда спасти отношения уже не получится.

Перебарывая собственную ревность, ты тоже терпишь. Однако, это не всегда плюс. Терпение бывает двух видов. То, о котором говоришь ты – терпение со знаком «-», так как оно «стиснув зубы», поэтому и терпеть не получается, ведь в голову лезут беспрестанно дурные мысли. Такое терпение вредоносно и для тебя, и для Вас обоих. Необходимо научится «правильно» терпеть – с глубоким осмыслением его сути, со смирением, тогда всё получится. Это и есть терпение со знаком «+».

Привыкнуть к ревности нельзя, это деструктивное чувство собственничества, жажды обладать ОБЪЕКТОМ (даже не субъектом) и неуверенности в том, что ты его достойна. Необходима кропотливая глубинная работа над собой.

 Вопрос №74/2 "Как подтолкнуть парня к романтике?"

Но, допустим, если я буду постоянно перебарывать, не ревновать, не контролировать, давать свободы, я смогу к этому когда-нибудь начать спокойно относиться? Чтобы спокойно было не только ему, видя мое отношение ко всему этому, но и мне!
И еще, я сама по натуре творческий человек, романтичная. Я люблю постоянно делать что-нибудь приятное своему МЧ, то я вышиваю ему из бисера медвежонка, то делаю конфетки из оберток жвачки "Love is...", то еще что-нибудь придумываю. А он вот не такой романтичный, да, он может сделать что-то приятное, но у меня к этому больше заинтересованность. Ему, безусловно, приятно это все, но меня волнует вопрос:  продолжать ли мне это все ему делать, если он мне такого же не делает? Думаю, вдруг это все выглядит так, что я в нем там души не чаю, а ему пофиг на меня! :(
Ответ:
Оксана, ты молодец, что "копаешь себя дальше", только не всегда самокопание приводит к положительным результатам - для этого нужно чётко задать себе направление. Первый вопрос снова касается темы терпения: «перебарывать» – не ревновать, не контролировать, когда внутри всё кипит – это не решение проблемы, а её продолжение. Тебе необходима огромная внутренняя работа над собой, результатом которой станет принятие ситуации, а не борьба со своими чувствами. В одиночку сделать это очень сложно.
Насчёт проявлений твоей романтичности – зачем тебе её обуздывать? Мы все разные, кто-то умеет красиво выражать свои чувства, а кто-то никак, и совместный просмотр самых романтичных фильмов как руководство к действию не поймёт…Твой МЧ может совсем на другом, своём языке, выражать чувства к тебе – тем, что подвозит тебя, открывает перед тобой дверь, покупает продукты или платит за коммунальные услуги, чтобы ты не стояла в очереди. Если ты хочешь спустить ваши отношения по нижней планке – делай только то, что рассчитываешь получить взамен от МЧ, зная его особенности.  Только тогда это будет не любовь, а простой бартер. Поэтому вначале определись – какие именно отношения ты хочешь выстраивать.

 
 Переписка опубликована в рубрике "Кабинет психолога" на сайте Свадьба в Абакане. 

В оформлении: Бирюзовый набор, автор и хозяйка Елена Лисина.
Шкатулка и декорированная свеча.

"Никому не нужна"

Вопрос: "Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста. Я постоянно думаю, что не нужна никому, потому что никто не обращает на меня внимания, мои друзья не общаются со мной, а молодой человек, абсолютно не уделяет мне времени и предпочитает мне друзей, и даже когда они собираются парами, он не берет меня с собой, утверждая, что они не хотят меня видеть… Помогите!"
Ответ:

Добрый день! Как никогда, сейчас тебе нужна поддержка, но, оглядись вокруг: кто же может её дать тебе, если «друзья не общаются со мной, а молодой человек, абсолютно не уделяет мне времени и предпочитает мне друзей»? Ответ очевиден: вся ситуация говорит о том, что тебе необходимо воспитать в себе самоуважение и вырастить тот стержень, который позволит опираться на себя, не ожидая проявления внимания от друзей, а самой им дарить внимание. На тебя не обращают внимания друзья, ты им не нужна – а когда они были тебе друзьями? Ты можешь вспомнить то время, когда нуждалась в поддержке, и могла её получить от них? Или друзья были рядом только когда у тебя всё хорошо? Кого ты называешь своими друзьями, по каким параметрам ты делишь друзей и приятелей?

Вторая часть твоего письма звучит ужасающе: друзья твоего друга собираются парами, и он ходит на эти встречи без тебя, мотивируя это тем, что они не хотят тебя видеть! Если это реальность, то у тебя нет парня. Он кто угодно, только не твой мужчина: друг, любовник и т.п. В его приоритетах дружеское общение ценнее, чем отношения с тобой. Ответь себе: что удерживает тебя рядом с этим молодым человеком? Возможно, это как раз тот урок, в котором ты должна, прежде всего, научиться любить и уважать саму себя.

Однако, ты сама понимаешь, что во взаимоотношениях не бывает одного, который кругом виноват – в сложившейся ситуации виноваты оба. Здесь у нас нет возможности увидеть «другую правду» – позицию твоего молодого человека. Единственное, что ясно из твоего короткого зова о помощи – надо менять, прежде всего, себя, и все окружающие сигнализируют тебе об этом своим безразличием и, возможно, пренебрежением. Нам проще изменить весь мир вокруг, чем менять себя, поэтому, желаю тебе огромной силы воли в этом нелёгком, но благодарном пути саморазвития.

В оформлении: "А эта бирюзовая красота выросла осенью 2012 при помощи заботливых рук той же талантливой (не только психолога) Светланы для очень приятного повода."

"Как приучить грудного ребёнка оставаться с бабушкой"

 Вопрос: «Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что делать в следующей ситуации. Ребенку в январе будет 5,5 месяцев. Мы с мужем улетаем отдыхать в январе на 13 дней. Малышку оставляем с родителями мужа. Думала, что малышка хорошо переживет. Но оказалось все иначе. Сейчас малышке 4 месяца и при виде бабушки и дедушки она начинает плакать и это может продолжаться около часа. Привыкнет ли ребенок? Стоит ли переживать? Или все будет хорошо. Родители мужа по вечерам стали ходить к нам, чтоб малышка привыкала. Но она все равно плачет.  Думаю, профессиональная помощь психолога поможет мне. Я очень переживаю о том, как ребенок это переживет. Юлия».

Ответ:

Юлия, у Ваших тревог имеются абсолютно неоспоримые основания. Как психолог, проводящий психодиагностические обследования детей, могу утверждать, что ваша дочка гарантированно будет психотравмирована, когда будет переживать отсутствие, прежде всего, Вас, её матери.  В возрасте вашей дочки её естественное состояние – симбиоз с мамой, она физически без Вас не может.  В моей практике имеются случаи, когда мать вынужденно оставляла грудного ребёнка даже на неполные сутки в больнице с бабушкой.  Впоследствии у 6-летнего ребёнка проявлены психотравма, отсутствие чувства безопасности  и потеря «базового доверия к миру». Естественно, ребёнок не помнит о таких случаях, произошедших с ним в младенчестве и раннем детстве, но они могут запустить в нём развитие тревожности, различных фобий, психологически дискомфортных состояний.  Такие события могут породить и неуверенность в себе, замкнутость, подозрительность и т.п., которые будут мешать  не только в детстве, но и взрослому, и могут потребовать психологической помощи. «Само собой» проходит далеко не всё, несмотря на то, что детская психика очень пластична.

Юлия, Вы спрашиваете, привыкнет ли малышка? 
В когда-то единственной по педиатрии книге знаменитого американского доктора Бенджамина Спока,  пользовавшейся огромной популярностью, был совет, как приучить ребёнка засыпать вовремя. Он рекомендовал класть ребёнка в кроватку в строго одно и то же время и уходить. Ребёнок будет плакать, реветь, но через неделю привыкнет. Самые стойкие привыкнут через 8-9 дней…Думаю, комментарии здесь излишни.